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    「亞玲，你剛才到什麼地方去了？害得我滿學校找你，盡叫同學們笑話！」「找我幹什麼？」這是吳亞玲的聲音。

    「哎呀，你這人！你怎忘了？今天是我的生日！前天你不是說得好好的，今天下午到我家裡吃飯，閃得我們全家人等了老半天，炒菜都又蒸上了！」

    「哎呀，我倒真的忘了……你急啥哩！要是你們家有好吃的，我天天都去吃！」「但願如此！」「哈哈哈……」「嘻嘻嘻……」一陣交織在一起的充滿感情的愉快的笑聲！

    我也笑了。我為吳亞玲高興，我為鄭大衛高興，我也為自己高興。青春、友誼和愛的花朵，就是在飢餓和嚴寒中，也在蓬勃地怒放著！我向國營食堂飛跑而去；我感到渾身的血液像是在燃燒著一般沸沸揚揚，長期凹下去的胸膊驟然間就隆起來了。

    我在食堂里買了四碗燴菜，八個蒸饃，端在靠角落的一張桌子上，什麼也不看，什麼也不想，除過吃，一切別的好像都不存在了，滿頭大汗地吃！渾身大汗地吃！拼命地吃！吃！

    就在我喝掉碗底上最後一點剩湯的時候，我感覺有人在我肩膀上拍了一巴掌。回頭一看，是周文明！

    又是他，這真是活見鬼！我不論到哪裡，偏偏就能碰上他！周文明頑皮地咧嘴笑了笑，說：「沒什麼，兄弟，你吃你的吧，你交了好運啊！不過，你可小心鄭大衛扇你的耳刮子！」

    他又頑皮地吹了一聲口哨，朝食堂後面喊：「爸！我的菜炒好了沒？」「好了，你這個饞嘴的東西！還不快來吃！」這是他爸的聲音。他晃晃蕩盪地走了。我滿肚子不高興地從食堂里走出來，匆忙中在門口的玻璃中瞥了一眼自己：一張瘦得不像樣子的臉瀧罩著喪氣的神色…… 在吳亞玲的幫助下，我的生活竟然「富裕」起來了。我用在武裝部打零工的錢，買了一身絨衣和一雙棉鞋，並且還換了大灶上的一點菜票，有條件一天吃一個「丙菜」了。

    我知道，我使用的這些錢裡面，有許多是吳亞玲自己的給我的。每當想到這一點，我使感到心悸。

    我長這麼大，從來還沒和一個女生有過這麼一親親近的交往呢。當然，對於我和吳亞玲來說，這中間除過她對我的關懷和我對她的感激，再沒有什麼其他的東西——這我自己是清楚的。我只是在一個陌生的事情面前感到一種模糊的懼怕。像有些其他事一樣，有一時說不清楚這究竟是為了什麼，人每當經歷一些自己未經歷過的事情時，不管事情本身是好是壞，心情總是緊張和不安的。

    但說實話，我真不願失去這新的生活。錢對我來說固然是很重要的，但最重要的還是精神上的收穫。人活在世上，最重要的難道不是人與人之間的友愛嗎？尤其是在你困難的時候，別人對你表示的友愛比什麼都寶貴。

    每天晚飯後，我都到縣武裝部去幹活。活路已經很熟悉了。我和吳亞玲配合也很順當，一天比一天乾的多。吳亞玲告訴我，武裝部有的是零活干，等這件活計幹完後，她再聯繫其他的營生。由於相處一段時間，我們之間也稍微隨便了一些。我有時也敢戰戰兢兢地哼一首歌子。但唱的時候，從來都是脊背對著吳亞玲的。這樣的時候，我就知道她已經不幹活了，站在我背後靜靜地聽著。有時，猛然間她把自己清亮而柔和的女高音也加進了我的低沉的歌聲里，這使得我的聲音立刻顫抖了，而且聲不由己地走了調，甚至一下子都啞了聲。

    這時，她也不唱了，吃吃地笑著說：「我的聲音大概像老虎的聲音一樣……」啊，生活也有這樣令人快活的時刻！對於一個受歧視的鄉巴佬來說，這突然出現的一幕真像童話一樣不可思議。這是一個嚴寒的冬天，又是一個溫暖的冬天；這是一個貧困的冬天，又是一個充實的冬天；這是一個永遠不能忘記的冬天啊！由於物質和精神兩個方面都有了轉機，連我自己也感到自己變得「神氣」了一些。我感到我的腰背直了些，腳踩在地上也穩穩噹噹的，甚至思路也變得敏捷多了。

    可是好景不長。不久，一種不祥的氣氛出現了。我感到，班上許多同學開始用一種異樣的眼光看我和吳亞玲了。尤其是周文明，給同學們比比劃劃，擠眉弄眼，似乎我和吳亞玲做了什麼壞事。我非常痛苦的倒不在於同學們對我的態度，而是為吳亞玲遭受如此不白之冤感到難過。我已經習慣了各種各樣的欺負，但她怎能忍受得了呢？她可完全是一片好心啊！

    我現在才清楚了我原來那模糊的懼怕究竟是些什麼，全是由於我的緣故，現在卻使另外一個人受到了傷害。亞玲她自尊心強，在同學們中間一直威信很高，這種壓力和打擊對她說來太嚴重了。何況，這事同時也影響到了第三個人——

    鄭大衛。大衛和亞玲的關係一直很好，這是所有的人都知道的。我自己也經常朦朧地感到，像亞玲和大衛這種關係大概就是人們常說的「談戀愛」。

    看得出來，由於別人瞎傳我和吳亞玲的長長短短、使得大衛也很難受。幸災樂禍的周文明專意把一些最難聽的話往他耳朵里灌。有一天早上，我想提前去看一看當天要上的歷史課，很早就向教室走去。當我走到教室門口的時候，不得不站住了。我聽見裡面有兩個人說話——聽聲音是鄭大衛和吳亞玲。

    「大衛，你這麼早把我叫到教室里，有什麼事嘛！你為啥又不說話哩？」「……亞玲，我……很苦惱！你和馬建強究竟是怎回事嘛？」「聽周文明放狗屁！你不看看，馬建強他是一個多麼老實的人！他現在夠悽惶的了！我只是幫助他解決點困難，讓他到武裝部干點零活，掙兩個錢……」

    「那你不能用其他的辦法來幫助他嗎？比如給他一些錢和糧票……你們家如果沒有寬餘的，我們家可以幫助一些……罷了，我拿一些給他。」「你可萬萬不能這樣！大衛，你根本不知道，馬建強是個自尊心非常強的人，你千萬不能去傷他的自尊心。你難道不想一想，一個人到了這樣的地步，而且要正直地生活下去，除過寶貴的自尊心還有什麼來支撐呢？」

    「那你也不能老讓他到武裝部去嘛！」

    「武裝部是人民武裝部。他又不是個特務，還去搞破壞去呀？為什麼不能去！」「不是這……你這人呀！你就不看現在多少同學說閒話！」「讓他們去說吧！真可笑！我不怕！」

    「這真叫我受不了……」

    「我想不到你也會這麼可笑！這是我自己的事，和你有什麼相干！你別管！」「你……」「我怎啦？」「啊……」啊！我很快離開了教室門口，向校園西南角那個落光了葉子的小樹林跑去。我感到難受、羞愧！我已經別人帶來了這樣的煩惱！我的手在衣兜里捏住那一摞菜票，就像捏著一把葛針，身上的新絨衣和腳上的新棉鞋也叫人感到刺眼極了。

    我原來就知道這一切是很不美氣的——只不過儘量朝好的方面想罷了。我實際上一直對自己睜一隻眼閉一隻眼：一方面明知道我的詵我錢都是吳亞玲變相送給我的，另一方面又為了自尊心儘量安慰自己這是「勞動得來的」。現在，事情終於弄到了這樣難堪的地步！自己真像小偷被人抓住一樣。人的錯誤往往產生於自己一時的軟弱中！

    從此，我不敢再看大衛的眼睛了，我覺得他應該恨我；我對不起他——他的煩惱不論怎樣，都是我造成的。

    大衛看來也真的完全陷入一種深深的苦惱之中，平時連話也不說了。他的平靜的內心和愜意的生活完全補打破了。以前下午放學後，他總是和吳亞玲一塊離開學校；現在，他一個人低傾著頭悄然地走了。上自習時，他除過趴在桌子上做功課，誰也不理。吳亞玲有時找他說話，他也裝作沒聽見。不論他看來比一般同學怎樣成熟，但他終究也還是遠不到二十歲的年輕人啊！就在這時，愛惹是生非的周文明謠言傳播得更凶了，全班人都在背後議論紛紛。我，吳亞玲，鄭大衛，都成了攻擊的對象。平時，我們三個人在班上學習最好的，經常受老師的表揚。在我們這種年齡，大家或多或都有些妒忌心，現在好不容易有了這麼個事，很能讓大家暢快一番。這些倒也罷了，而最嚴重的是，我們三個受攻擊的人本身之間就出現了一種極難堪的嫌疑！由於大衛的苦惱，別人覺得我和吳亞玲似乎真有什麼說不清楚的事了！吳亞玲又是一個生性倔強的人，根本不願向大衛的這種態度屈服。至於我，又能做些什麼呢？誤會正是由於我而產生的，我除過痛苦和沮喪以外，怎好再向他倆任何一個人做什麼工作呢？若要是這樣，那會把事情弄得更酸！我，該怎麼辦？我陷入了無邊無際的苦惱……

    我想，發生的事情已經發生了，一切都無可挽回，但我起碼還可以做到：再也別去武裝部了！而且要遠遠地躲開吳亞玲——我應該仍然回到我自己的孤獨中去。 第一場大雪終於來臨了。

    雪連續下了一天一夜。落雪的白天和夜晚，都沒有起風，天氣並不怎樣冷，甚至有一種微微的暖意。雪花一直在靜悄悄地降落，大地很快就被埋蓋在白絨絨的積雪下面。

    雪是在第二天早上停的。但天仍然沒有放晴。等到下午的時候，起了風，滿天的雲彩驟然間像撕碎的破棉絮一般飛散開來。蒼白的太陽從雲fèng中斜she出光芒，大地一片白光刺眼。遠處的地平線上，覆蓋著白雪的山峰失去了往日的崢嶸，似乎變得平緩起來，模糊地顯出了許多柔和美妙的曲線，傍晚，風向變了，天空重新模糊地罩上了一層鉛灰色的雲帳。

    雪景是那樣壓嚴，尤其是在黃昔，大地上那種單純的、無邊無際、模模糊糊的白色，會使人的內心變得非常恬靜和諧。感情豐富的人，會在這樣的時刻產生詩的聯想，畫的意境，音樂的旋律。以前，每當在這樣的時候，我總愛一個人默默地踩著絨氈一樣的積雪，在田野里漫無目的地走動，心中充滿了喜悅的感情。我常常在黃昏裡面對白皚皚的山巒不由自主地微笑；或者故意在村前小河積雪的冰面上徜徉，好讓自己在不知不覺中滑倒，陶醉在一種難言的舒服之中……

    現在，我呆立在學校大門外右邊的那座高大的石牌坊下，面對著同樣的黃昏中的雪景，再也產生不了過去的那種情緒了。雪也似乎不像過去那般晶瑩可愛，而有點慘白；又被黃昏的色彩一塗抹，看起來頗有一點淒涼。

    我呆立著，心裡像塞進去一把柴糙，毛毛亂亂；喉骨像哽著一粒棗核似的，出氣都感到困難。人要是心情一難受，生理上也會有許多不舒服的感覺：胸悶，氣塞，甚至大小便都不暢通！我不去武裝部幹活了——我真的又回到了自己的孤獨中。

    但因我曾短暫地闖入過另一個生活領域，眼下的孤獨全然不同於往日的孤獨。而當這個插曲像流星一般逝去的時候，便留下了一個巨大的空虛。我吞慣了生活的苦藥，不過一旦嘗了一點生活的甜頭，那味道卻永遠地不能消失，並反過來使苦痛更難以忍受。我懷疑這是命運的捉弄——我雖然不是處處相信命運，但也還沒有成為一個徹底的唯物主義者。