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    那兩個字在意義上卻不是阿恆最後的遺言，他最後的話卡在喉嚨里沒有說出來，他死死地盯著樓道間，似乎還想說什麼，但他流失的生命支撐不了了，只能不甘心地閉上了眼睛，眼皮子掩住了他眸里的猩紅，而我無聲無息地躺在他身旁，淚流成河。

    他或許想說，有危險，快走。

    可是我捨不得啊，如果能一起死，也是我圓滿的歸宿了，我把腦袋親昵枕在他的手臂上，不停地在他耳邊呢喃，時間到，時間到，時間到……

    但阿恆未曾像平常那樣帶著期盼睜眼，哪怕一下。

    我順其自然地求死，老天不讓，我只記得，當時四面八方湧來一批身穿防彈衣的警察，他們互相配合著上樓抓人，阿恆的屍體被警察帶走了，我也被警察帶走了……

    在警局裡，我要求見楊兆祥，然後把阿恆藏日記的地方轉告了他，我不知道那本臥底日記里寫了些什麼，楊兆祥後來幫我換了一個新身份，要安排我去新加坡過新的生活。

    離去前，我要求參加阿恆的祭奠儀式。

    在警察局呆的這些天，我還見到了一些官職比較大的警員，他們好像是三級警監，這些文質彬彬的警監問了問我有關於阿恆、大鐸和華興幫里的事，我毫無保留地回答著所有的問題，但我的視線只在他們穿的衣服上。

    警監們的衣服是一件件整潔精神的白襯衫，兩邊肩膀上帶一點黑。

    我盯了那些警監的衣服許久許久，審問結束後，我問楊兆祥要了一件高級警服，他沒有問為什麼，盡他所能的幫我搞來了一件。

    舉行儀式的時候，我在烈士陵園裡把白襯衫警服燒給了阿恆，不，我應該喚他周文山。

    我記得，他曾經說過，他喜歡穿白襯衫，帶一點黑。

    嘿嘿，我的記性還不錯。

    大約尋常警察穿制服光明正大的上街，對他來說是件如夢般奢侈的事情吧。

    在這個時刻，我於他，除了心疼就是心疼。

    有關於阿恆的一切，我都忘不了，任何的細枝末節都可以在我腦海里回放無數次，不知這是一種折磨，還是一種享受，我也只能靠著回憶苟延殘喘了此生。

    我對不起他，於是自我懺悔。

    ☆、我的沉寂不是死水

    我在冰涼的電腦上吧嗒吧嗒機械地敲著，用毫無溫度的鍵盤打完了這本倒敘的手記，它提醒我還活著，黑黑的屏幕上，映著我空洞的模樣，我從白紅的煙盒裡，抽出一支紅塔山放在嘴中點燃，緩緩深吸了一口。

    這本手記我以小說的形式傳上國內網站，我也終完成了我人生中的第一本書，名為文山君。

    上傳文章以後，有年紀小的讀者說，好想離家出走遇見阿恆那樣的男人。我有空就會耐心地回復她們，回復的內容自然是告誡。

    我告訴讀者，不要離家出走，否則人生將一塌糊塗，不要肖想阿恆，你們遇到的男人很可能是大眼仔此類的渣男。

    又看著大家不停地猜測這個故事的真假，我只風輕雲淡一笑，真的假的已經不重要了，重要的是，這個世上還有千千萬萬個阿恆化作白骨守護了我們，起碼，不要碰毒品，是對緝毒警察最低的尊重。

    這世界總是有那麼一些溫暖的人，在無形的刀槍劍戟中，在無形的鮮血淋漓里，替我們擋下那骯髒的一切。儘管他們的表面看起來黑暗骯髒，可是在光明溫暖面前，黑暗也是保護色。

    你在吸毒的時候，有人卻在要命的沼澤泥底做暗無天日的蟑螂老鼠，為陌生的你付出大好生命。

    阿恆死了也只能無名無姓，他的墓碑上相比於其他人要乾淨很多，因為上面沒有刻父母，沒有刻配偶，也沒有孩子。

    有的緝毒警察，甚至找不到屍體，所以沒有墓碑，只有一個衣冠冢。

    阿恆的身後事已算較為幸運，即使他有墓碑，也沒什麼人去探望他，楊兆祥似乎沒有把墓碑的事告訴阿恆的家人，只有我和某些不認識的警察每年會抽出空來，悄悄去烈士陵園看望他。

    我至今也不知道，他的父母是誰，就算知道也不敢前去拜訪，我怕那群販毒的惡魔會找上他們，會給他們帶來滅頂之災。

    我的生命朝不保夕，可是我不怕，如果不是因為阿恆安排好了我的未來，我恐怕沒有再活下去的動力。

    在新加坡呆了幾年，我逐漸想明白了一些事，弄死阿恆的時候，一定有梁老大或大鐸的參與，他們把我也算計在內，可有可無的算計。

    我曾經天真的可笑，真以為大鐸先生有多好，真以為他把我當成了女兒，現在我明白，我再像茉莉，也只是他睹物思人的東西，大鐸先生也不過是涼薄之人。

    即使壞蛋有感情，污點也抹不掉，索性把人生全部塗黑。

    我恨他們，卻沒有報復的能力，於是只能背井離鄉遠離噩夢始發的地方。

    電腦上輕輕播放著阿桑的歌曲，我關閉上傳小說的網頁，呆呆地坐著聽。

    如今，我好像知道阿恆為什麼會喜歡聽阿桑的歌曲，我時常循環播放阿桑的歌，不會感到一星半點的油膩和浮躁，她的歌聲直擊人們的內心深處，輕輕撫慰著我迷茫心底的創痕。

    阿恆當初做臥底時，聽著她的歌，又是怎樣的一番光景？是否像我此刻這樣，暫時隔絕了外界的一切，起碼有了短暫的慰藉，短暫的溫暖？

    還是更加痛苦了？

    我以為阿桑的歌，不是灰暗的悲傷，而是讓人有共鳴的孤獨和獨立，更有對這個世界的淡然通透，也有自己的堅韌。

    伊人已去，我的沉寂不是死水，好像…是一杯溫暖的白開水，正等待著緩緩流入泛疼的胃中，安撫脆弱的它。

    我搖了搖頭不再思慮，近年思慮重，身體越來越差了。我隨手關掉筆記本電腦，起身去廁所洗澡，準備出門散散心，不出門的我幾乎不修邊幅，已成了一個憔悴的死宅女。

    脫了身上的那件男士襯衫，我對著鏡子出神，骨感的後背有他留下的痕跡，我將手放在紋身上徐徐撫摸，四葉草蔓延在疤痕之中，扎進心底滋生出繁茂的葉，化作相思淚，蔓延成海，永不乾涸，永不停止…

    水聲淹沒了我，我站在灑頭下閉眼沖洗。

    我所穿的每一件衣服，都是他曾經穿過的，我來新加坡的時候，只帶著兩箱阿恆的舊衣和一筆不算多的錢，簡單如此。

    我定居新加坡的消息，沒有朋友知道，也常掛念蘇珊他們，但我還是沒有透露過自己的行蹤，只用匿名郵件和他們分別報了平安，自此各方杳無音信。

    向島也給我報了平安，他沒在華興混了，跑路去了別的地方當馬仔。

    而我沒有什麼意外的話，大概會隱於國外到死。

    洗過澡渾身清爽，出門前，我理了理寬大的白色短袖，將衣尾塞進了修改過的牛仔褲里。

    樓下賣面的老店是新加坡本土人開的，因為味道十年如一日，價格未漲，所以來客絡繹不絕。

    我拿紙擦乾淨古舊的凳子和桌子，坐下來叫了一碗不加香菜的牛肉麵。

    店裡抽風搖頭的破電風扇吱呀作響，室內空氣濕熱，地板又油膩，讓有些客人不能忍受，他們就坐在外面的桌子上汗流浹背的吃麵，有人大喊一聲再加一碟牛肉，肥婆老闆娘就懨懨地端了一盤牛肉的過去。