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    「你要我回來的。」他想得沒想直接說出口。

    「哼……」我冷哼聲，「那你睡。」

    我起床穿褲子，後面又大聲響了一下，桌子上的檯燈被他摔到了地上，接著快步走出了房間。

    我走過去，把門大力關上，媽的，想跟老子睡同一張床，下輩子都甭想。

    第二天早上沒見他，我揉著頭半晌，才打了他手機。

    「在哪？」他那些個藥還在我手上。

    沒吭聲。

    「吃藥了。」我煩燥的要命。

    「不關你的事。」那邊掛完。

    我攤在沙發上，揉著頭角，想了大半天，打電話給吳將，「他媽什麽時候過來？」

    「下個月中旬，就十六號，十七號這兩天。」

    「醫生說他這毛病怎麽弄儘快好？」

    「按時吃藥，按時吃飯，按時休息。」

    「媽的，嬌慣的。」我摔了手機，落到地面成了兩塊。

    我跑到學校，叫他那跟班的弄清了教室，分好藥，拿著水，走進教室，無視於那老教授欲滴穿我腦袋的那雙眼睛，坐到他旁邊，「吃還是不吃？」我面無表情把藥瓶擺他面前。

    「你什麽意思？」他問，朝台上的教授陽光般笑了笑，還站起身彎了下腰道了個歉。

    我笑了笑，實在沒辦法說噁心的話，乾脆坐旁邊不動了。

    過了半會，他低咒：「祖宗。」咳了半天，拿過藥瓶攥過我手中的水，喝了。

    「吃早飯了吧？」我希望我他媽的等會出去的時候不要把早上喝的那牛奶給吐了出來。

    他驚訝地看著我，像是看見了他媽的怪物。

    我皮笑肉不笑肯定極其難看地笑了一下，「下完課一起吃吧。」

    我低下頭，彎了腰，睡在課桌上，我想把我早上喝的那杯噁心的東西吐出來，瞧我這虛偽得……

    第70章

    很久以後，我想起的那些年，無動於衷的時間更多些，我只知道要隱藏，不管生不如死，還是直接把自己淹埋消失，這些都是懦弱的，我只好藏著自己，失眠，一大段一段空白的時間在夜裡過去，必須依靠強行的自我催眠才能睡去，我告訴自己不要多想不要多想，所以，後來，他問我是否快樂過？我想了很久，很多年，依舊無法告訴他答案。

    因為，我真的，不知道快樂離我近過沒有。

    我甚至沒有哪刻感覺自己輕鬆過。

    就算，那些年月里，我真的愛過他。

    可誰說，愛會帶來的快樂的？

    我只知道，我哭泣的時候，沒人理，後來，連我自己都不太願意搭理自己了。

    誰又知道？

    我只有我一個自己。

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    還有一個月時間，不多不少三十天，能讓我把陳東弄得完整。

    我不想讓他在我的虛情假意的關懷裡得到太多希望，這樣只會讓他在崩潰的時候更恨我……恨到決裂，那是我所不需要的。

    帶他去了餐館吃飯，他吃著廚師調理出來的藥膳，然後放下調羹，認真地問我：「張健，你知道，吃這一頓，頂得跟你大部份同樣學生的人吃一個月？」

    我挑眉，喝著咖啡。

    「你有沒有想過，你的生活里不只你恨我，你討厭我，或者你愛我這樣的事？」他更嚴肅。

    於是我問他：「你覺得我膚淺？」

    我欺近他：「試試，陳東，跟我一刀兩斷？」

    他頓住，看著我的臉，低下了頭吃他的東西。

    我打開窗邊的窗戶，對著外面抽菸，陳東的世界裡……並不只有我一人這麽單純，他嚮往更廣闊的天地，在我沒套死他之前，他在嚮往著往外飛。

    瞧瞧，張健，多不容易，你要套住他，可並不是那麽簡單，他那豐富多姿的世界裡，並不是一個你就能占據全部的。

    我靠近他，倚在他頭上，說：「陳東，我很累，別讓我更累。」

    他僵住，好半會，抱住我，他說：「張健，你別逼我，你逼我和你越離越遠，我心太慌，我受不了你，我不行的，我只能做自己能做的，我猜不透你在想什麽。」

    他說了好多個「我」字，代表著他對我的不可捉摸……我閉了閉眼，嘆了口氣，那一時刻，我竟然覺得，或許對他，我應該仁慈一點。

    可是，我對他仁慈了，我放飛了他，那麽，誰對我來仁慈，我那日日夜夜在我睡夢中哭泣的奶奶，還有我慘白的父親，他們的悲涼讓我去跟誰說？

    「陳東？」我叫著他。

    他「嗯」了一聲。

    我看著窗外的白雲，天空難得的很漂亮，藍得太純粹，我問他：「哪天我死了，你會不會悲傷？」

    他僵住，好半天的，他一直都那麽僵硬著，我沒動，任他摟著我沒有絲毫動作，然後他抱住我，說：「張健，你死了，叫我怎麽活？」

    我閉上眼，剎那無法言語，在無知的年月里，我們失去的，到底是什麽？

    第71章

    陳東他媽來了一個星期多一點，走了時陳東來見我，臉色有了點血色，估計是他媽給補的，他拎了一大包東西過來，我給扔了出去，氣得他把門給踹壞，死瞪了我大半會，又消失了大半個月。

    學校有一教授看不過去我，在幾節課我都不在場的情況下，當了我選修他的課，這教授很牛B，學校牛B國際上也有名氣，沒他的學分我估計畢不了業，這事讓陳東給知道了，又重新進門，又是惡狠狠地盯我，說了句：「你狠。」媽的又滾了。

    我那半個月補那教授教的專業，翻遍所有題材再加上當時國際趨勢的綜合報告，完了給他交了篇審時度勢的論文，加上道歉信，隔天他叫我去，神色緩和了不少，「聰明人要干聰明事，持才傲物成不了氣候的。」

    我還是說了句：「對不起。」

    適當低頭只對我有好氣，我並不是眼睛真長在額頭上。

    「好了，事情就到這裡，期末考我希望你能照樣優秀……」那教授甩了我的論文到桌上，「張健，別讓你的脾性阻礙了你的前途。」

    我扯著嘴皮笑了一下，當是聽到耳朵里了。

    出了門，陳東在門外，看著我冷哼了一下，走在了前頭。

    我跟在他身後冷笑。

    想幫我求情，媽的也要老子給你機會。

    「混帳東西……」出了大樓，他踢了一顆大樹一腳，像被人狠狠揍了一頓一樣咒罵。

    我低頭往前走不看他，等我再抬頭，已不見他在視線里。

    等到兩個人見面時，吃飯做愛不到三小時，然後他走他的我走我的，剩餘時間誰也不想見誰。

    有次他半夜敲響門，給了我幅水墨畫，明朝書法家真跡，看著我有點欣喜地問：「喜歡嗎？」

    他那臉那刻英俊得很，發出光芒，能刺傷任何人的眼，我扯開嘴，把畫卷甩到地上，半夜被吵醒很不痛快，冷盯著他：「滾……」

    他的臉變得很難看，從床邊站了起來，絲毫不停走了出去。

    然後我到了一陣急促的開車聲，我走下床，拉開窗簾，看著車遠離的影子，拿出煙點上……

    那年暑假，我回到家裡，大廈快建成，我叔快有了他的第一個孩子。

    事情很多要忙，很多事情必須我叔跟我親手過手，我回來，為了事情做到完善，每日沒夜的都耗在工作上。

    工地，財務，還有一些暗帳，全都必須我在我叔的掌握下再做更一步的確定。

    有一天，開完會，審完所有財證報告要交給我叔簽字的時候意識不清感覺自己搖搖欲墜，最後意識是自己倒在了地上。

    等醒來的時候，我媽腫著眼睛看著我，強笑：「健健，醒來了……」

    「嗯。」我想點頭，但沒力氣動。

    醫生說我是營養不良睡眠過少，我扯了下嘴皮當是他那說法的應和，我媽仰著頭看著天花板，不讓眼淚流下來，我叔站在門邊低著頭腳揉動著地板，一切的一切讓我覺得像場無聲的可悲的笑話。

    安海數一數二有錢人家，少爺落了個營養不良睡眠過少的診斷，確實像個笑話。

    我媽好幾次話到嘴邊，想說話，到最後只流淚，拿著東西往我口裡塞，很粗暴，最後甩了我幾個耳光，「你不是作賤自己，你是作賤媽，你要我怎麽辦，張健，我已經沒有你爸爸了，你還想要我怎麽樣？」

    回來工作忙，吃得少，甚至忽略，我不太習慣關心自己。

    我也沒法告訴她，自奶奶跟父親死去後，我已無法安然入睡，我像只處於危險森林的野獸，無時無刻不在保持警惕，更多的時間裡，我清醒得像條漂在無邊無際大海里的小船，永生永世都在飄著，找不到我的陸地……

    這是我個人的悲哀，無法說予不是我自己外的別的人聽，就算她是我母親，可那又如何，只是讓她更不快樂……

    所以我說：「對不起，媽，我太注重工作，我以後注意，嗯？」我抱住她，把她的臉埋在我懷裡。

    「健健，別逼媽，媽只有你了……」我媽在我懷裡顫抖，她終究只是在忍耐，為了我，為了叔叔，為了這個家，她忍著她的痛苦活著，少了那跟她相濡以沫的爸爸，她已經只剩這些牽掛撐著她的生命了。

    我已經連流淚的力氣都沒了，抱著母親，看著前方滿頭華發只過三十的叔叔，他看著我，勉強一笑……

    我回他一淡笑，母親還在哭，我已經說不上好與壞了，她還懂哭泣，真好，可是，又怎麽談得上好呢？她的心也在跟著哭。

    「媽，我餓了……」我面無表情地說著，制止悲傷。

    「嗯。」她低著頭，擦著眼淚，把湯送進我口裡。

    我叔走出門，關上了它，我盯著地上的水滴，想不出自己有什麽想法。

    「對不起。」我對母親說著，我們家的天早就塌了，剩下我們這些活著的，誰不是在苦苦的撐著……那永遠都愛護家人的奶奶，還有那護衛著家的父親，他們都沒了。

    我永遠都忘不了奶奶那死去時悲傷的臉，還有父親，他說他想看我高考完了才走……可一切的一切，都已來不及了。

    來不及了……

    一著棋差，滿盤皆輸，剩下幾個相扶相持卻還是覺得悲哀的人。