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    我沒有多少時間可以猶豫了，原諒我。

    九月四日

    兩個多月的密集化療，據說總算把我的白血病細胞控制在安全數量，我回到學校，回到那個已經沒有他的學校。小B和我絕交了，他說他無法容忍象我這樣無情無意的人，不管對兄弟還是對……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。

    我不知道什麼時候我的病情又會有反覆，所謂的藝術，再也不是我要追求的，我開始自學商學管理，它才是我在最短時間裡出人頭地的唯一途徑。

    曾經的理想，曾經的愛情，早就硬生生地從我的骨血里剝離。

    我恨朱丹周，但我悲哀的發現：卑微如我，卻始終離不開她最後的支持。

    十一月六日

    他再也沒來過學校。他能去哪裡？

    我不知道。

    我更加沒有資格去過問。

    他早就不是我能關心的人。我可以做的，就是用手裡一點的權力，替他將缺勤的情況隱瞞。

    不是贖罪，我只是想讓自己好過點。

    那最後一天，他在電話里淒涼的悲喊，我到現在，都還忘不了。

    我真的是一個自私的人。

    五月四日

    我和她結婚了，我沒有怨言。一個只有半條命的人，能有這樣的婚姻。我該知足。

    朱丹周給我的一切，我永遠不能償還。我想我應該在最後的時間裡，給她一個真正的婚姻。

    我以為，沒有他，我就是一個能給女人幸福的男人。

    七月八日

    我正式升任凱運的營銷部長，我終於達到了人生最頂端的輝煌，心裡卻空空蕩蕩。

    我依次又一次厚顏無恥地在心裡問自己：當年那個被我傷害過的男孩，現在有沒有找到新的幸福。

    九月十日

    朱丹周懷孕了，我堅決地要她拿掉，一個有白血病隱患的孩子，沒有資格來到這個世界。我不要他重蹈他父親的悲劇。朱丹周罵我沒有良心，連自己的骨肉都可以捨棄！

    良心？我的心早在三年前離開他的時候就已經死了！

    現在的我，活著只為一口氣。

    我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，無論如何。

    她說我是不是想著以後和她離婚沒有孩子方便些，是不是以後還想……去找他？

    我只能苦笑，我知道她對他似乎與生俱來來的憎恨，可是她認為，我還有什麼臉面去追悔那千瘡百孔的愛情？

    十月十八日

    孩子最終還是在我近乎固執的堅持之下，打掉了。我或許真的太絕情，對他對她都是。

    可我已經不想再有遺憾。

    我和她開始冷戰，十天半個月沒有說上一句話。後來我知道她在外面有人了。可我無所謂，殘缺的生命還求什麼天長地久。

    這樣，我對她，再無歉疚。

    十二月十九日

    前幾天我突然病發了，進手術室的那一剎那，我竟已沒有當年的恐慌與發誓要活下去的意氣。我已經賺了三年，人生，又還能拖過幾個沒有他的三年？

    醫生隱晦地表示，我已經進入白血病晚期，建議我出國手術，或者再做一次聯合化療。

    我淡淡地拒絕了，並讓他別告訴我的家人。時間真的能改變一切。我得到一切，才發現我想要的，依然虛無。當年犧牲我與他的愛情換來的，就是這三年的苟活？

    我回到那個貧賤時租下的房子，他離開之後，我還是繼續租著，我捨不得放棄。那裡有太多太對我和他辛酸的回憶。

    我不會再去找他，沒有意義了。

    我只是他生命里匆匆的過客，善良如他，純潔如他，會有自己更完滿的愛情。

    再後來我乾脆把那裡買了下來，所有的閒暇時間都在這裡，陪著我記憶中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。

    可笑。

    荒唐。

    我知這一切都是一場海市蜃樓。但最後的一段時間，我只想靜靜地活在我的回憶里。

    只有我和他的回憶。

    荒誕不經，我卻甘之如飴。展凡，我幻想如果當年我們不曾決裂，至今，又會是什麼樣的光景？

    三月十六日

    我永遠都無法想像，居然在有生之年，還能再次見他。

    可千言萬語，我能說出口的，不過是一句「幸會」。

    我和他都已經不復當年模樣。

    我對他，還能說出什麼，還有臉說出什麼！

    看著他幾乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一樣。

    除了假惺惺地一句「如果你有什麼困難，記得千萬來找我」我竟然說不出任何的話！

    他狠狠給我一個巴掌。

    這是我欠他的。

    讓我心驚的是，他的眼裡，竟然一點淚水都沒有，除了徹骨的怨恨，他對我，竟再無一絲余情。

    他變了，徹底的變了。

    在我對他一無所知的三年裡，究竟發生了什麼？

    四月五日

    他就站在朱原身邊，無所謂地看著我笑，我心驚肉跳，簡直不敢相信那還是我記憶中的他，那樣冷漠無情那樣憤世嫉俗，那個眼神比第一次見他，還要陰狠。

    當他向丹寧求婚之後，我終於反應過來，他要向我報復。

    重逢只是為了再次的互相傷害，何必呢？

    展凡，傷你一次我就已經追悔莫及，這一回，就讓我把欠你的全都還清。

    我太累了，早已不堪重負。

    五月七日

    他的婚禮，盛大而隆重。他的眼裡，卻是一片荒蕪冰冷。

    為什麼……我知道自己沒有資格，卻仍想問一句：為了報仇，值得嗎？娶一個不愛的女人，甚至委身一個根本不可能珍惜他的老男人。

    婚禮上突然出現的那兩個男人，竟令他的眼神都變的深沉難測，他們是什麼關係？我狐疑，不安，卻又無可奈何。縱使再心痛，我也早失去了捍衛我們感情的權利。

    我還拿什麼，去嫉妒他與旁人的糾葛？

    六月一日

    今天居然遇見了小B……他看著我，沒有說一句話，就低頭走過，後來卻又回過頭：「柳寒，你知道嗎？在你拋棄展凡的那幾年，他都在外面做些什麼？」

    我不介意他對我的態度，他的問話才讓我心驚。

    當我知道事實的真相，恨不得一死了之！

    我用與他的承諾換來三年偷生，卻怎麼也無法相信他會傷心絕望到自甘墮落！都是我造成的嗎？展凡……你怎能以這樣的方式來譴責我犯下的罪行！我一直以為你能挺的過去，卻低估了你的深情！你應該恨我，應該怨我！我欠你太多！

    欠到把我這條爛命都賠上，也遠遠不能償還。

    無論你做什麼……我都不會阻止了，縱使你要毀滅全世界。

    七月四日

    你在凱運排除異己，安插親信，這我都知道，我也知道你絕不會放過我和朱丹周。

    我早就有所覺悟了。

    如果復仇能讓你的怨恨平息，我心甘情願，成為你的獵物。

    可你怎麼能……怎麼能走上毒品這條路？你已經瘋狂了，究竟是怎樣的恨意才能把你逼到這步田地！是不是只有我的鮮血，才能平復你滔天的怨恨？

    我決定，從今天開始停止用藥。

    早一點了了你我的心愿。

    讓這種仇恨在你徹底墮落之前，終結。

    我死在你面前，能不能讓你開心一點？

    我有多久，沒有見到你恬淡的笑容？

    每當疼地受不了的時候，我會給自己施打嗎啡，我不在乎有什麼不良反應，我只知道，在朦朧的感覺中，你還會象以前一樣，對我微微的笑……

    那是一種即將滅頂的快感，也是我在人間，唯一的眷念。

    如果，我們能回到當初，如果，不是錯過一次又一次，如果，命運不是這樣的殘酷，我一定珍愛你一生一世。

    第三十三章

    我啪的一聲合上日記本，顫抖著在身上上下摸索著，不行……我要燒了它，我不要這本日記留在世界上，他只會提醒我，自己有多麼可憐可悲可哀可嘆！

    沒有打火機，我沒有抽菸的習慣。

    我蹣跚著站起來，一步一步向廚房走去：不……這不是真的。可怕的真相，殘酷的真相……為什麼要讓我知道！為復仇付出的一切，究竟是為了什麼！！！

    擰開煤氣開關，蘭色的火焰冒出，我發瘋似的撕扯著那本日記，一頁一頁地撕爛，一頁一頁地看著它被火苗吞噬。對，就是這樣！毀滅它，毀滅他一切背叛的理由，我沒有錯！他對不起我，他活該……我沒有殺死他，沒有……

    倉皇起身，我腳跟撞到一個擺放在角落的木框，拾起一看，我再也忍不住淚水橫流。

    那是一副任何人見到，都會落淚的畫。

    我躺在他的床上，靜靜地對著窗外冥思，嘴角卻掛著一絲若有似無的笑意--窗外藍天，有一雙白鴿飛過。

    署名：只因當年太年少。

    好一句……只因當年太年少。

    你若不是那樣好勝，我若不是那樣偏執，你我若能開誠布公，還會有之後那樣多的曲折不幸嗎？柳寒，你太傻，我又何嘗不是！

    即使生命流逝，愛依然可以永恆，可是你我到頭來給自己留下了什麼！！

    如果你矯情虛偽地告訴我你是為了不拖累我才選擇決裂，只會讓我覺得你可悲，可你卻偏偏讓我知道你在生死之間徘徊時的痛苦猶豫！你最後選擇放棄我，選擇自己去面對你的人生，你有沒有想過，被你擯棄在外的我，有多麼的萬念俱灰！！

    柳寒……你好可恨，你讓我至今做的一切，都是一場末日的荒唐！為什麼不和我說……柳寒……你只要開口，我的人生，就會完全不同！

    到如今，我腳下已經屍橫遍野，還怎麼能妄想回到當初？！

    如果不是當初的心如死灰，我又怎麼可能遇見邢望，怎麼可能一錯再錯！

    事到如今，你才讓我知道真相，為什麼……要如此殘忍，事到如今，你的生命又能改變什麼！

    我已經萬劫不復。

    我緩緩地跪了下來，抱著那幅油畫，痛哭出聲！！

    原來我們都錯了，錯的離譜……

    只因當年太年少。

    只因當年太年少……

    不知道跪了多久，門外是擂鼓一樣的敲門聲，我的臉早就因為淚水的肆虐而麻木，我昏昏沉沉地想……別再管這麼多的事了，就藏在這裡……一輩子藏在這裡，誰也找不著，這是我最初的淨土……