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    很破很舊的那種本子，連現在的小學生都不屑再用的那種。我緩緩打開它，我知道，一個真相，已經呼之欲出。

    「十月十六日天氣晴

    今天軍訓結束了，回到學校開始分配宿舍。我登記名字的時候，一個男生突然走過來說：「對不起，可以幫我把名字劃掉嗎？我想申請走讀。」我知道他是誰，一個家境不錯人也很親切的男孩子，個頭不算高，但是長的清清秀秀的，只是總有些冷漠地拒人於千里之外的感覺。我不知為何竟不敢和他說話，趕快低下頭，說了一句好的。

    十月二十九日天氣陰

    我注意他很久了，他幾乎整天不來上課。我覺得他的專業還不錯，畫的畫也靈氣，就是太懶了。

    十一月三十日天氣算晴朗吧

    我居然會在假日的教室里看見他，估計是來趕期末作業的，否則他這科就當定了。我想幫他，走上前一看，他居然在臨摹！天……我趕緊告訴他這次的作業是要交寫生稿，他啊了一聲，有些迷糊地看著我，而後感激的一笑。

    不知道為什麼，我心跳的有些快。

    十二月十八日天氣晴

    我和他最近越走越近了，他其實很迷糊的，一點不象他的外表看起來那麼精明。今天吃飯的時候，小B說我和他象小兩口似的，我心裡一陣緊張，我怕他不高興--這小B怎麼說話的！可他居然還一臉沒事的笑，我不知他是什麼意思……

    二月十九日天氣小雨

    南方的陰雨天很讓人煩躁，小B阿南這些人居然還只想著聯宜泡妞，我不想和他們瞎摻和，就說他去我也去，我知道他向來厭惡這種事情，沒想到他卻答應了。

    英語系的那個女生長的很靚，文文靜靜的很有氣質，我有些心動，在別人的鼓吹下我和她跳了幾首，回頭卻看見他拿著瓶白酒猛灌，我嚇的趕緊折回來攔住他，他怎麼突然這麼反常？！後來他一個人在洗手間裡吐的昏天暗地，我不敢再呆下去，扶著他就先回宿舍。

    ……他清醒後，看到我的第一眼時那個吃驚的樣子，真的好可愛……我覺得有哪裡不對勁，剛想走，他居然拉著我，飛快地在我的嘴唇上親了一下。

    我嚇的落荒而逃，這好可怕……怎麼會這樣！我怎麼會做出這種事！

    二月二十五日天氣陰

    和他冷戰一個禮拜了，我不知道那個晚上對我對他究竟是什麼意思。我只能躲他，也躲我自己！我開始和朱丹周交往，她真的是個很完美的情人，我想，我應該忘記他。

    四月十六日天氣晴

    要去江西寫生了。小B他們真多事，非要把他也叫過來一起坐。我根本不敢看他，只好把眼睛轉向別處。

    他一路上居然和他們有說有笑的，看著他們的親密，我皺著眉想，這些日子裡難過的，就只有我一個嗎？

    四月十八日天氣晴

    我和他做了！我自己都不敢相信！那個放蕩的自己真的是我嗎？那時的他……看起來，好挑逗，我真的無法控制自己，想占有他，囚禁他，讓他只屬於我一個人。寫生的這段時間，是我和他最快樂的時候，什麼……都不用去想。

    五月一日天氣晴

    我發現自己越來越離不開他，和朱丹周在一起的時候一直提不起勁，作愛的時候都要想著他的身體才能高cháo。可我沒有辦法和她分手。畢竟錯在於我。

    六月三日天氣晴

    我和他真的做了一零，他流了很多血，我很怕，一步都不敢離開，他醒了，要我送他上醫院，我遲疑，這畢竟太丟臉了，我在意別人的眼光。他看著我，最終說了一句算了，他自己去。

    我知道我傷了他的心。

    六月十二日天氣雨

    他已經好幾天不肯搭理我，我知道自己很不是個男人，我事前根本不知道那種傷會這麼嚴重……我想和他和好，冒著雨買了他最愛的深井燒鵝，一直等他等到十一點。他和別人一起回來，那人斯斯文文，開著一輛白色的豐田。

    我比不上他。

    我知道，可是心裡卻象被刀割了一樣難受，我瘋狂地抱住他，企求他的原諒，我是真的愛他，愛這個什麼都無所謂，有著恬淡微笑的男孩！走到這一步，我已經不能回頭，我決定和朱丹周分手。

    十一月十日天氣晴

    我決定搬出去住，他喜歡自由的感覺，只要他喜歡，我就算辛苦一點多打幾分工也無所謂。但是我不能拿他的錢。我有我的自尊。我的畫室快開辦了，我想努力一些，畢業後能有個好的起點，要和他一起擁有天長地久的愛情，總要自己的實力。

    我希望他幸福。

    昨天，我和朱丹周提出了分手，她顯得很平靜。我鬆了口氣，卻有些愧疚。

    二月四日天氣陰

    今年的春節在他家過的，他爸爸媽媽都對我很熱情，只是我想，如果他們知道了事情的真相，還會對我這麼熱情嗎？

    三月九日天氣晴

    可能最近接了太多單子了，總覺得頭有些暈，還經常發燒，是因為流感的原因嗎？

    四月十二日天氣雨

    今天居然在課堂上暈倒了，小B說我可能貧血，要不怎麼可能這麼虛弱。我覺得有些不對勁了，因為我連看東西都開始模糊，時常冷汗直流。

    我不想告訴他，我怕他擔心，我喜歡他笑。

    五月六日天氣陰

    我的檢查報告出來了，醫生臉色凝重地對我說，建議我去仁愛綜合那樣的大醫院詳細檢查一下身體，他們懷疑我的造血系統出現腫塊，也就是說，可能是，白血病。

    五月十二日天氣晴

    檢驗報告出來了，確診我為遺傳性再生障礙性血液病。我徹底傻住！老天究竟在開什麼樣殘酷的玩笑！在我得到了一切，憧憬未來的時候，讓我狠狠從雲端摔下，摔的體無完膚！我發瘋似的打電話給鄉下的母親，我才知道，父親家族裡有白血病的遺傳病史！而我從前聽到的什麼父親死於肺癆都是假的！他是因為白血病晚期無力負擔昂貴的醫藥費而被強行拔管！

    我狠狠地掛上電話。既然明知延續下一代只會使這種痛苦生生不息，為什麼還要生下我！這種殘缺的生命還有什麼意義！我不要，我不要這樣悽慘的死去！我的人生還是一片空白，我的理想還有無數可能，怎麼能一事無成就此落幕！我和父輩不同，我絕不要死的那樣毫無尊嚴毫無價值！我要出人頭地！

    這時候，我遇見了和父親一起來視察醫院的朱丹周，我突然驚醒：我唯一的救星，到了。

    六月三日天氣晴

    朱丹周說她依然愛我，我是唯一一個不把她放在心上的男人，他知道我心裡還有其他人。

    我直覺地反駁，直到她嘴裡說出那個我無比熟悉的名字。

    她說她不在乎我有病，以她家的財力，早期白血病的治療不是問題。也只有金錢，才能讓我的生命延續。

    只要我和她永遠在一起，以婚姻的名義。

    我不知道她是不是因為我主動和她分手而對我特別執著，我只知道我已經無從選擇。

    展凡，我已經註定要放棄他了。

    不能相守一生，愛了何用？

    我也不要他看見我如此悽慘的樣子。

    他可憐而同情的目光，會讓我覺得羞愧欲死。

    全世界的施捨與同情我都能接受，惟獨他，不行！

    隨時可能消失的生命，有資格談愛嗎？

    接下來的每一秒種，我都要為自己而活。

    我要在僅存的生命里，干出驚天動地的事業。

    既然留不住愛，我也不要就這樣默默無聞地消失。

    六月九日天氣晴

    明天我就要做骨穿刺檢查了。一直拒絕做聯合化療，我怕他會看出什麼。一定要離開，我也希望能走的瀟灑。

    這天晚上，我們做的很縱情，他高cháo的時候我一直沒敢閉眼，我要把他最美好的樣子，刻到心裡，即使以後再不相見。

    激情過後，他平淡地說，明天要和那個醫生一起去日本玩，大概十天。我一下子湧起了一股說不清道不明的怨恨，明明是他，誘惑似的開始了我們的關係，在我生不如死的時候，你依然可以如此快樂。他的生命里，我是不是只是一個過客，一旦走過了，消失了，他又會為我留下幾多眼淚？

    人始終要給自己活出一個精彩。

    六月十三日

    一直到今天才能提起筆來寫些什麼。這些天的檢查，我差點就熬不過去了，朱丹周一直待在我身邊。她是真的對我好，我知，但心裡，卻惦著那個一無所知，讓我又愛又恨的他。

    那天的麻醉沒打好，針尖穿刺骨錐那一剎那透心的疼，差點將我連靈魂都撕裂！我只能在恍惚的意識里想著他高興的樣子，生氣的樣子，彆扭的樣子，還有我們相處的點點滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看見他，已經讓我此生無憾。

    他的身邊不缺人，我的放手，不會讓他傷心太久。

    我心如刀絞，身心俱痛！

    他遠在日本，相隔天涯。

    我和他之間，永遠註定緣慳一面。

    六月十八日

    昨天剛剛出院，醫生說我的白血病細胞不算太多，病情也不算嚴重，及早控制，未必會有什麼生命危險。我卻知道他在誆我，什麼化療注she，都是治標不治本，反正我現在等與是在向天借命，哪裡還顧及許多。

    下午時他突然提前回來了，陽光般的笑容依舊燦爛，只可惜，我已再不能擁有。

    失去一段感情，他只會難過一些時日。得知真相，他會難過一生一世。

    何苦，兩敗俱傷。

    我知道應該下定決心，當斷不斷，不象我的做法。但卻無論如何都不知怎樣說出口，簡單的兩個字，卻猶如千斤。

    直到朱丹周的突然出現，我一下子手足無措，看著他逐漸冰冷而悲涼的眼神，我不忍我不舍，我曾經愛他，重愈生命啊！然而朱丹周的一聲呼喚，我只能悲哀地認清事實，用最冷酷的語言，傷的他落荒而逃。我憤怒地轉過身，質問朱丹周為什麼插手這件事。她只是冷冷地說了一句原來你和他，還一直沒有斷。

    我看著她的眼神，突然有些心驚。

    六月二十日

    我真的沒想到朱丹周會做到這一步。我第一次對女人的報復心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事鬧的滿城風雨！

    當那些人要我交代問題的時候，我知道我終於到了最終抉擇的那一刻。我還能怎麼做？這是朱丹周給我的最後通牒。

    原諒我，我活著的每一天都是倖存。

    當他聲淚泣下地掛來電話質問我的背叛之時，我竟然已經可以對他冷酷到底。他與我不同，有幸福的家庭，還有一個比我更愛他的人。或許我真的象我對他說的那樣，「比起你，我更愛我自己。」