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    我盯著他看了半天，要發狠也發不出來了，他眼睛下面的黑眼圈讓我心裡有點難受。我想了一想，放軟了聲調問他，他是不是真的那麼討厭我。他好象也沒睡得太醒，乖乖的坐在我旁邊，語調模糊的否認了我問他的話。

    我仔細看他的表情，好象不是假的，這就好。心裡的石頭一放下，那種難以控制的慾念又湧上來了，我本來就是早上比較興奮，他沒有休息好的臉色在我眼裡居然是種很特別的誘惑，帶著一點虛弱和蒼白，讓我想緊緊的抱住他。心念一動，我的手就過去了，嘴也一樣。我親他的時候，他先是茫然看了我一眼，然後微微的發著抖閉上眼睛。

    我感覺得到他也很興奮，我從來不知道接個吻也能這麼享受，我們兩個人的心跳都急促得像是剛跑完了三千米，現在即使是天打雷劈也不能阻止我接下來要做的事情。我要繼續親他，親他身上最隱秘也最敏感的地方，我要給他快活，那也能讓我快活，也許是有點髒，但我自己不覺得就成，這種事情我以前沒對人做過，以後也不可能對別人做，我要看他沒辦法控制自己的樣子，聽他沒法控制自己的聲音，我要扯下他時時刻刻保持理智的那幅冷淡表情。

    這一次他是真的興奮了，做完以後癱在床上一動也不能動，只是小口小口的喘著氣，臉上的紅暈很久都沒有褪盡，這讓我特別滿足高興，很快就恢復了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好轉移注意力爬起來上網。

    想起那次的爭執，我真他媽冤，連爭執都不算，他根本就沒和我吵。我發誓我真的沒說什麼，就是隨口問了一句他下過毛片沒有，他一下子冷了臉，瞪著我也不說話，最後被子一拉，乾脆不理我了。他這個人，就是什麼事情都不說清楚，我想哄他都找不著邊，他總得給個生氣的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶穌，給人打了臉還要湊過另一半，是個男人就受不了他這樣，就算我把他放在心上，我的自尊總還要吧。所以我也沒說什麼了，衝著門口就走，心裡懷著以後我還是會率先低頭的覺悟，不情不願的回了自己的家。

    我沒有想到，他這次簡直像吃錯藥了，要跟我絕交似的，變著各種法兒躲我。我都已經有了先低頭的覺悟，他還是不理我，那個王八蛋，騎在我頭上把我當猴耍，任我怎麼找他都裝做不在家，我不止一次扒在他窗戶邊上，明明聽見他在房裡打遊戲呢，按他門鈴他就是不開門。這已經不是誰先低頭的問題了，他是絕了心再不單獨見我的面了。

    那後來我脾氣越來越重，有氣又沒處發，對女朋友都刻薄了好些，從來不吵架的我們短短一個月里吵了好幾次。都是那個混帳給害的，我怎麼想怎麼冤，但偏偏我越氣就越想他。

    如果我夠血性，就應該不再理他了，他實在沒什麼好的，性格怪癖得一點也不可愛，我是昏了頭才覺得他好。但這件事情上我承認自己不太男人，三番五次的找理由跟著大夥一起見他，還想著法子用話刺他，讓他多看我幾眼，把注意力放到我的身上。

    不過，那種幼稚的辦法不大見效，他對我越發的冷淡了，終於把我的火氣挑到一個極限，忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。他沒有理由要跟我絕交，就算我說了什麼過分的話，憑我們的交情，他不該這麼堅決，說得直白點，他讓我喝他的尿我都能吞得下去，他憑什麼把我推得這麼遠？如果真的這麼絕，他起初就不該默許我對他做的那些事情，現在這樣到底算什麼呢？

    所以，我對他幹什麼都不過分，他是我李唯森的人，不管他認不認，他這麼著對我就是不行。後來對他幹的事我從來沒有後悔過，一直到現在都是。我對他用了強的，很暴力，其實那個過程裡面我自己也不好過，疼得齜牙咧嘴，只是沒讓他發現，他那會兒也沒心情注意我怎麼樣吧。不過我說不後悔，最主要的原因還是那次他說了----他是GAY。

    那時我真的大吃一驚，腦子亂成一團，他是GAY，他又跟我上了床，那麼……他喜歡我？是很認真的那種？

    我問他的時候他沒有回答，只是再也不躲開我的注視，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜，像一個深深的潭，仿佛瞬間就要吞沒我。

    我是在乎他的，我比誰都清楚，但那不是所謂的愛情吧？也許是習慣是混亂，是莫名其妙的征服欲，是過了界的遊戲……我可以為他做很多事情，包括為他去殺人也不在話下，但我不能承認我對他的在乎是出於「愛情」。這是我一貫的想法，我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎加之以愛的名義，更沒辦法壓住突如其來的恐懼。我不知道自己怕什麼，總之我確實恐懼起來，不敢再看他的眼睛，轉過頭就奪門而出了。

    我獨自想了很久很久，走在街上身上一陣陣的發冷。我在乎他，我不能跟他絕交，我要他在我身邊，最好每天都在。但我看到街上來來往往的行人，我要跟他們一樣，我不能從他們之中走出來。除了高郁，我還要很多很多，失去任何一樣我都不干。好吧，我喜歡他，我承認這個算得上愛情了，但對別的男人我沒有這種喜歡，我跟他們上過床，我很清楚我不喜歡他們。

    那麼我不是GAY，我只是喜歡高郁這個王八蛋，如果他是女人，我會少很多煩惱，直接娶回家就完了，可他不是，我又該怎麼辦呢？兩個男人還真的能結婚不成，我最多也就是跟他這麼耗著。這輩子還長，我們慢慢耗吧，橫豎本來也都是兄弟，小川跟我們也得耗上一輩子不是？除了我和高郁之間會上床，別的都和平常兄弟朋友之間一樣，隱秘些也就是了，等到我們老得都做不動了，兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。

    想著這些，我心裡逐漸舒坦了，也許我這個人思考問題比較直觀簡單，但我不覺得我有什麼地方想錯了。他高郁也得傳宗接代不是？到了該成家的時候找個好姑娘娶進門，為他生個孩子，老婆孩子都要養，我們之間該怎麼還是可以繼續。他要是混得好，就提著我兩把，我要比他混得好，我也不會放著他不管，就這麼著不是很好嗎。沒準古時候那些結義兄弟里很多都這樣，說個不吉利的話，他將來要是比我先死在前頭了，我還得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前頭，我就不指望他了，呵呵。

    想通這些事情，說起來很快，但當時我是掙扎了整整幾個月。畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內疚，我這算是給家裡多娶了半個媳婦，而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。中間我又去了他家一次，確實想他想得厲害，他瘦了不少，估計也有點想我，那晚上我摟著他睡了一夜，累得什麼都沒做，雖然又擠又熱，但心情平穩的做了個大大的好夢，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。

    好不容易說服自己，我們這樣沒有對不住誰，興致勃勃的給他買了禮物上門，我沒有再否認自己喜歡他，他吃驚的表情不再是往常的冷淡，他應該是高興的，他第一次的主動竟然讓我有點不好意思，我可從來沒體驗過這種古怪的感覺----被一個男人從上到下盯著看，而且那眼神里明明白白的都是欲望。不過，這也說明他確實是喜歡我，我不太討厭他這樣看我，包括後來自然而然的一切，我都接受得不算勉強。

    他不是別人，是我李唯森在乎的那個高郁，所以幹什麼都行，沒試過的事情都得試試，我們以後的日子還長呢。我沒想到的是，他技巧居然還不錯，似乎比我好上那麼一點點，這讓我自尊有點受損，敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢，他難受的時候也不說出來，就那麼由著我瞎干，可能也是照顧我的面子，這個人真是……不知道怎麼說他。

    那一天的傍晚，我又享受了一次他親手炒的飯，真的很香，跟我任何時候在別處吃的都不一樣。如果他在裡面下了毒藥，沒準我也會吃下去，這想法十分之肉麻，我當然不會說出來，只一個人偷笑了半天。

    他洗完碗出來，我纏著他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺樂，我佩服姓何的小子，把他那哥們搞得無可奈何，一次次的跟他重新開始，但願我也能有那個能耐。遺憾的是結局不大好，那兩哥們最終還是各走各的了，其實沒別的，就是變了心唄，一旦變了心，才是怎麼扯都扯不回來了，否則無論對方做了什麼，都還是能夠重新開始的。

    我不能放過高郁，他變心的可能比我大。我可不是GAY，我喜歡的男人就只有他一個，他就不同了，看著帥哥臉上不動聲色，一雙眼睛卻要對著人家亂瞟，不管電視上的還是大街上的，無一倖免。我以前沒注意，還以為他妒忌人家比他長得帥，現在回想起來心裡滿不是滋味的，我也太他媽危險了，高郁那張臉本來就長得不安全，心還這麼花，情敵是女人吧我還可以跟他搶，男人我就沒轍了，全看他老人家的自制力，他應該算那種自制力比較強的人吧？但願吧。

    我這些擔心原本只是想想而已，何曾想到竟然會成真，我真的搞不懂他，他為什麼就不肯接受我的想法。他說他鐵了心不會結婚，這不是明擺著暴露自己嗎？對家裡人他準備怎麼交代？他也不阻止我結婚，但我剛露出以後會結婚的意思，他就立馬要跟我斷，這有什麼好處呢？他不是喜歡我嗎，真喜歡就得為我想想，為我們兩個家都想想。他可能覺得我自私，我倒覺得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且該騙的時候就得騙著，騙著他們是對大家都好。不說我的爸媽，就說高郁的老頭子吧，血壓一直很高，他這樣老不結婚總得找個理由，萬一逼急了他衝口而出他是GAY來著，把老頭子氣死了怎麼辦？

    我想的事情都很實際，也許他覺得我虛偽，他又何嘗不虛偽呢，照他的話說，他是不想騙自己，他只想照他自己的真實想法去活，叫我說這就是最大的虛偽自私。這世界又不是他高郁的，由著他想幹什麼就幹什麼，一點違背他意願的事情他都不願意做，人哪能這麼自由沒有一點約束呢。我看他是路走得太順，沒有吃過教訓吧，如果他整天為了一日三餐而奔波，就像我現在這樣，他考慮的還是不是只有他自己那點風花雪月的心事呢。他的要求太純粹太高，我就不是了，我只有最基本最實在的需求。我要跟他在一起，半個他就可以了，我希望他能夠像每個普通人一樣結婚生子，老來有子女孝順他給他送終。我對他再真也不能跟他合法的成家，我們註定不能埋在一起，我也不可能整個兒都是他高郁的，我還有家人老婆孩子，如果我有那個能力，我會盡力把大家都照顧好，凡是我力所能及的，我都會一一去做。

    跟他說再多也是白說，怎麼喜歡也不能左右彼此的想法，我已經使盡了力氣軟硬兼施，想說服他妥協一些，他就是不願意，硬要朝著他自己的路子去走，我是真的沒轍了，心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。這一跑就是一整年。