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    逃？往哪兒逃？我這幾年總是在逃，生存的目的到底是什麼呢？老爸？小川？其實……我真的沒有那麼高尚，我根本不是為了他們而屈從於那個傢伙，我只是……想在他們那兒保留一點「高郁」這個人還存在於世的假象。

    就這樣吧，我也不在乎了，既然感情早已腐朽消磨成一堆垃圾，那麼我和他不過是赤裸裸的一對野獸，怎麼幹也好，那種事我又不是沒幹過，還能順便滿足一下自己的性慾，省得自己累壞左手。

    次日中午，他「很守信用」按時到來，一進門就熱情得很，衣服都沒脫便直接把我摁在沙發上扯開我的褲襠。

    他的嘴上功夫真不怎麼樣，我好半天都沒硬起來，我淡淡的說了一句「還是我來吧」，就讓他坐在沙發上，跪在他的兩腿間為他做同樣的服務。

    我這方面的經驗跟他當然不能比，他很快就撐不住了，一個沒控制好全she在我嘴裡，同時忍不住異常劇烈的喘息。

    我起身到浴室漱口，他跟著進來了，在我身後小聲說「對不起」。我沒回頭，感覺到他的手在我臀上爬行，便配合的拉下了褲子。

    他在我身體各處撫摸了一會兒，我也漸漸有了反應，浴室鏡子裡我的臉看起來十分色情，他的臉疊在我脖子上，嘴唇象要咬破它一般用力吸吮；我的另一個部位則接受著他粗糙的手指，他急切的戳刺使我不得不儘量放鬆。隨後是冰涼的觸感，可能是潤滑劑什麼的，我告訴他不用塗太多，戴套子就可以了。

    他似乎很驚訝：「我很少用那個，感覺不好，太假了……」

    「你等著，我去拿……」我記得哪個包里好像還有幾個，推開他準備去拿來。

    「不用了……我不喜歡……」他一把拉住我，表情有點生氣。

    「還是用那個比較好，這是基本常識……」

    「我說了不用！你這兒有那個東西，是為誰準備的？」他氣勢洶洶的把我壓在洗臉架上，我的手也被反扣在背後，整個姿勢就是一副正被人從後面猛乾的樣子。

    我對著鏡子滿不在乎的笑了起來：「你幹嘛？不會是吃醋吧？我原來常用的。」

    「……你變了……」

    他沉默了一會兒才低聲說出這三個字，我則接著笑：「你才知道？」

    「……媽的，你出去的那一年到底幹什麼了？」他揪住我的頭髮往後使勁拉，剛才的感慨瞬間消失。

    「我不必對你匯報吧？你不做就放開我，我等會兒還要上班呢！」

    「……」他沒再開口，而是直接用身體來表達他的憤怒，就那麼硬梆梆的站著進入了我，我的腰被他用力向後拖，每一下都撞擊在他的腹部和大腿，尖銳的痛楚從體內一波波蔓延到全身，時間長了卻也變得麻木。

    當我實在站不住了以後，他把我推倒在地上換成正面的體位繼續抽插，那種肉體碰撞的聲音和分外屈辱的感覺居然帶來了很強的刺激，我平生第一次在接受的狀況下勃起了，緊閉的雙唇開始微微開啟，其中泄漏出低聲的呻吟。

    這種反應無疑增添了他的快感，他立刻騰出一隻手撫慰我的下面，嘴裡也斷續的呻吟起來：「……唔……你這個……騷貨……啊……高郁……高郁……」

    他叫了我的名字，一聲又一聲重複著，我給他的回應只是胡亂的扭動與無意義的低喃，最後我們幾乎是同時到達高cháo，我甚至來不及讓他從我裡面出去。

    我們共同喘息了很久才平靜下來，我不無嘲諷的想到了一個問題：原來我的暴力傾向不僅是TOP別人時才有，被別人幹的時候也是一樣；而驅除了所謂的自尊之後，我可以比任何人都yín盪，這充分說明我天生就是個賤貨，正如他所認為的。

    短短的兩個小時裡，我們總共做了三次，他問我想不想在上面，我隨口說了聲「沒興趣」，因為這句話他氣得咬牙切齒，對我更加不留情面，他好像特別喜歡後背位，原來是怕我不高興而很少那樣，這天他享受到滿貫，站著、趴著、跪著都通通做遍，我當時的感覺是我們就象兩隻狗，真的。

    想到這個的當口我失聲而笑，他兇惡的問我笑什麼，告訴他以後他先是惱羞成怒給了我一拳，隨後卻跟著笑了起來。

    我抹去嘴角的一絲血跡，視線看向高高的天花板：「……說不定，做狗比做人快樂。」

    「……跟我在一起，你就這麼難受？」

    「呵呵，也不是……可能我天生就是個怪胎，跟誰都沒關係。」

    「……你恨我……你一定恨我。」

    「……我不恨你，我誰也沒恨過……」

    而隱藏在心裡那句沒說出的話是：「……除了自己。」

    從此以後，我的生活很簡單：規規矩矩的上班；偶爾去老爸那邊吃吃飯、哄弟弟玩；再偶爾跟一些朋友一起聚一聚；剩下的時間全給李唯森。

    我越來越不願找小川，更不願去李唯森家裡，我害怕看見小川陽光般的笑容和嫂子幸福無知的面孔，何況李唯森「傳喚」我的時間實在太多。

    除了做、還是做，我和他也沒有別的事兒可干，若有開口，重複次數最多的是這麼幾句：「你到底在想什麼？」

    「沒想什麼……」

    「你到底有多少事情我不知道？」

    「……你好像管不著吧？」

    「我明天有事，你別來了。」

    「不行！」

    「你酒吧該開門了。」

    「不用你操心！」

    日復一日的相對無趣，我們之間的交談枯躁之極，他倒是特別迷戀我的床和沙發，每每一上去就不想下來，還逼著我一陪就是半天。在他身邊我總是睡不著，他卻熟睡得象頭豬，那些時刻我只能無聲的看著他的臉或周圍熟悉到不能再熟悉的擺設，努力保持什麼都不想。

    但什麼都不想實在很難，特別是對著他那張沉靜的睡臉，這讓我一次比一次更清楚的知道，我的過去距離現在有多遙遠，如果我就此崩潰，是會瘋掉還是死亡？有這種想法的我仍然是俗人一個吧，若真能看穿我應該當和尚。六根清靜、無愛無嗔、無恐怖無悲喜，方為空濛自在，我這種離不開自我憎惡與肉體欲望的人這輩子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那種曾經愛過的心情終於一點點灰飛煙滅。

    李唯森不會想到這些，他用最笨的方法、卻直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡----無憾的青春、完美的收場、孤獨的自由、傲然的平凡……我一直知道自己對「決絕」二字有種近乎病態的情結，為此我可以忍耐一切，我從來沒有告訴他我曾經多麼愛他，因為我從不相信他會了解。

    信任，從他和我初次作愛的第二個早晨就已經沉沒到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的時候----今生今世，李唯森都不會是我的，我永遠都只是一塊抹布，絕對必要但也絕對次要，只能放置在最陰暗的角落。

    那個他對我說「喜歡」的那個下午，我終於翻身做了一次愛人，名正言順、心安理得，但我不曾相信過那個下午會延續到一生，所以我選擇分離選擇封存，就象我後來對林東他們做的：我執拗的把自己凝固在兩個狀態，它們就是我理想中的整個人生。屬於我自己的不過是這些，它們可以支撐我老實又正常的活下去。

    林東他們跟我一樣古怪，彼此有心照不宣的默契；而李唯森，好輕易就粉碎了我按步就班的計劃，在我認為一切已成定局以後。一個有感情潔癖的GAY本身就是笑話，可惜這一點我老是不明白，最笨的還是我、從來都是我，李唯森把我的愚蠢一夜間徹底揭開。

    也許連老天都憎惡我的變態，乾脆的掀掉了我最後的底牌，我和他終於變成一堆攪混的稀泥，再不用扮純情裝清高，只管在他身下欲仙欲死就好。

    走在路上，時常有人失神的看著我的臉，我自己也發覺我變得象個女人，眼神慵懶、唇色艷紅，其實只因為做得太頻繁，不僅看得到的地方有所改變，就連那個用來接受他的部位也已經習慣，甚至不用做潤滑都可以直接進入，而且快感絕對比痛楚多。

    對於這些變化，我一樣無所謂，習慣是最好的麻醉劑，我只是搞不清他為什麼不會厭膩，還一天比一天樂此不疲。跟他做愛的無數次里，我再沒有TOP過他，儘管他的身材面貌聲音都一如從前，我卻產生不了主動觸摸的欲望，我只是緊閉雙眼接受身體被撩動的感覺，然後敞開自己任他使用，當然在高cháo時我偶爾會抱著他，僅僅因為極限來臨的虛脫。偶爾他也會吻我，激烈或者溫柔，但我的唇舌再沒有當初那次的瘋狂悸動，現在的我敏感區只能集中在常規部位。

    可能，這就是愛和性的微小差別，可有誰在乎？每當身體被強烈的多處刺激，我的思維盡數飄到無限遠的高空，那些關於過往的奇怪回憶立刻消失得乾乾淨淨，呻吟、喘息、扭動……我們只是兩個追逐高cháo的男人，兩條相互纏繞的毒蛇。

    他問過我好幾次後腰那條小蛇的來歷，我從無例外以嘲諷的微笑回應，他如此執意於這個問題無非是惱怒我的「不忠」，這是我曾經玩弄與背叛他的如山鐵證。

    每次我微笑過後，他都會想方設法讓我擺出屈辱至極的姿勢，再狠狠的做上那麼一次，往往越是這樣的行為我越能更快進入狀態，他罵我賤也不止一次兩次，我則懶懶的回他一句「我知道」就讓他氣得青筋直爆。

    到後來吵架打架成了家常便飯，我甚至到了一想起過去對他的容讓就會覺得奇怪的地步，不過除了單獨一起，別的場合里我們融洽得很，該幹什麼該說什麼滴水不漏。

    可有一次跟小川一塊兒吃飯，他故意坐我旁邊，手就在小川的眼皮底下伸進了我的褲子，我把一杯酒全倒在了他頭上，說是一時失手。小川沒怎麼懷疑，他拉著我進了廁所，趁裡面沒人逼我為他口交，我不干，他立馬給了我肚子一拳：「你是不是跟小川有什麼才怕他發現？我老早就懷疑了！」

    我好半天都直不起腰，他猶豫著扶了我一把，下一秒我就在他同樣的地方還了一拳：「……不要臉的瘋狗！小川是你最好的朋友！」