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    那天晚上，我有一剎那差點變成野獸，我想把一切揭開，讓你知道我的心情，也滿足長久以來的願望，好在那麼巧，我及時醒了過來，如果真的做了，你要麼恨我；要麼原諒我；之後……你會尷尬、避開我、不再理我，而就算我們象男女之間那樣戀愛了，我們也再回不到從前。我不敢想像我們什麼時候會吵架，什麼時候會緊盯著對方，什麼時候連彼此跟別人說話都會妒忌到大鬧一場，然後分離、複合、再分手……我想，我們都受不了。那樣的話，不如什麼都保持現狀，我們是最好的朋友，也許，友情才是最長久的，這幾天來我終於徹底想通了。很慶幸我沒做出太過分的事，才可以清醒理智的換個方式告訴你這些。

    我最喜歡的一首歌，歌詞是這樣的：情愫與相思 如最愛的書 末了那一章 沒翻開的勇氣 故事何樣美 終極是分離 不敢好奇玷污結尾 猶如無人敢碰秘密 現在被揭曉 明日想起 我們其實承受不了 歡樂今宵 虛無縹緲 再無餘地繼續纏繞 談情一世 發現願望極渺小 留下一點距離 回味猶自心跳 歡樂今宵 虛無縹緲 那樣動搖不如罷了它也是我想了好幾天的結果----留下一點距離，我永遠為你心跳，就算我結婚生子，心裡永遠有你的位置。這一生一世我們是最好的朋友，你也是我最喜歡的人，這樣才是我要的永恆。

    好了，肉麻的話就說到這兒，順便告訴你我另一件困擾的事----她懷孕了，所以我們必須馬上結婚。我前段時間躲她，因為我害怕，我不敢想到我要做一個孩子的父親，做一個女人的丈夫，我自己都只有這麼大，說實話我是嚇破了膽，我根本無法想像手裡抱著個孩子的感覺，可她找不到我，把這件事告訴我爸媽了。我爸罵我不負責任、幼稚、自私、丟人，我確實是這樣吧……但這幾天我想了很多，我是個男人，所以還是要負起我的責任----這是我自己做出來的事情，而且她為我付出太多。再說我對她，也不是沒有感情，那麼……下個月來喝我的喜酒哦，我會努力做個好爸爸的，當然……還有好丈夫，呵呵。

    答應我，再跟我見面不要尷尬，我們是永遠的、最好的朋友，一直到老都要這樣，你要做我兒子的乾爹，不准逃！」

    看完這封信，我靜坐良久，往他的郵箱也寄去一封信，上面只有一句話：「小川，你真的長大了。」

    小川新婚前夕，我和李唯森又再見面，風輕雲淡的談笑自若，三個人一起猶如從前般相處，小川的新婚事宜同樣是我和李唯森在忙，頻繁的出入於各個商城店鋪之間。

    李唯森跟婚前的區別就是稍稍胖了一點，看得出嫂子對他很不錯，小川的婚宴上他攜夫人坐在我們旁邊的一張桌上，一對璧人羨煞多少尚未婚嫁的單身男女，我微笑著看見他的未來，美滿幸福而且與我無關，這樣……也就夠了，不管我的立場是以好友還是以曾經愛過他的人，此等結局都算無悔無憾。

    誰會想到，小川結婚還不到兩個月，李唯森就出了事，他今年之內挪用了一筆公款投資做自己的生意，這種投機行為在約滿結算時便捅出了簍子，差的錢倒是想辦法還的七七八八，可整件事性質惡劣，作為國企的員工可能要被告上法庭，人已經直接扣到檢察院。

    這件事小川能幫上一點忙，我和他一起找了幾個檢察院的朋友，再花了點錢到李唯森的單位去疏通，最後的結果是讓他自己停薪留職，過一段時間風聲小了再說。

    接李唯森回家後，我和小川實在忍不住說了他幾句，他對小川的話倒是沒什麼反應，可對我的態度就不同了。他的原話是：「我讓你幫忙了嗎？是不是要我感激泣零你才高興？我丟這種人你就可以教訓我對吧？下次要再有什麼麻煩，不敢勞駕你出馬，我不會這麼容易玩完！」

    小川連忙勸他，可他說完又不開口了，很瀟灑的站起來到房裡轉了一圈，再出來時手上拿了筆還有稿紙：「你花了多少，我給你打張欠條，無論怎樣我都會還你。」

    我呆呆的站在那兒幾分鐘，把剛才聽到的通通消化了一遍，這才明白他根本連朋友都不當我是，我還有什麼可以說的？

    「……我沒花什麼錢……錢都是小川花的，我還有工作要忙，先走了。」我慢慢的、還算通順的說完這些話，轉身走出了他的家門。

    我走下兩層樓梯，在他大院門口叫車，小川跟在我後面跑了出來：「高郁！別生氣……你聽我說……」

    站在車門口小川拼命的為他解釋，我一一微笑作答，顯示我的全不在意，隨後保持著微笑一路回家，躺在自己家的沙發上我才卸下了那個僵硬的表情，黯淡的天色從窗中透進，今天……是個好陰暗的天。

    我在意的是什麼呢？作為一個朋友他不該這樣？還是----曾經最深切的擁抱過，彼此最隱秘的一切地方全都透明過，彼此最骯髒的部位也相互進入過，到頭來仍不過如此？連好友關係都欠奉？就象小川說的，就象我從前認為的，一旦走過那一步就再不是朋友？從前是我不能；如今是他不能……他恨我，我終於肯定了這個事實，是因為……我放棄過他？如果說再見的那個是他，想必他今日不會如此，男人的自尊就是這樣啊，我的、他的，對自己而言也許都比愛情本身更重要，我們竟然連表面的融洽也不能再維持……而這些全是我應得的。

    過往的疼痛結束太久，今天的那一刻幾乎瘋涌而上，我沒有分析它的精力，只是覺得沒意思、太沒意思……我的這幾年到底幹了些什麼？所謂最耀眼的青春歲月，全部扔在一個名為「愛」的泥堆里，而此時此刻想起那些很久以前自以為浪漫的瞬間，只剩得疲倦和嘲諷，包括那個路燈下的夜晚、包括那個擁舞的黃昏、甚至包括他跟我每一次作愛的細節……什麼境界什麼美麗，高郁和李唯森的過去只是某個人自以為是的想像，其實他們什麼都沒有，除了幾次同性間乏善可陳的、被這個道貌岸然的世界所不齒的身體接觸，這種關係渺小卑微薄弱而且只具有即時性，過了那擁抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什麼不同？

    小川的心裡，我還是那個最初的高郁，沒喜歡過男人的高郁，幾近完美的高郁……但我早已不是，真實的我是一個濫透了的GAY，跟陌生人都可以隨便上床，我的人生再也不會有愛情那種東西，我已經窮得只剩一個健康的身體和一張尚算好看的臉，呵……或許這個也不一定，我沒做過檢查的，血液里有沒有什麼病毒都不知道。這就是二十三歲的我，一個自暴自棄的混蛋，我曾經為林東他們的青春而慨嘆，我的青春又是個什麼東西呢？就連我這種自暴自棄也讓自己憎惡到極點，我從那一刻起就不能停止不斷的討厭自己……

    李唯森兩天後撥了我的電話，說了些道歉之類的話，我真的不需要，我不恨他、從來沒有過，我唯一恨過的人就是我自己，從前有過、現在也我恨我為什麼不是小川心裡的那個高郁。

    第27章

    「……這個蛇……什麼玩藝兒？你他媽快說！」

    「……滾開……」

    「哼……什麼喜歡我，你就是喜歡跟男人干！」

    「……我……我有愛滋……你別碰我……」

    「愛滋？你到底跟多少人幹過？」

    「不關……你的事……」

    「愛滋？……愛滋老子也認了！」

    自從李唯森沒上班，他就老跟朋友們混一塊兒玩，這些朋友里當然有小川和我。嫂子忙著工作也沒怎麼管他，可能怕他心裡煩，反而讓我們多找他，他家一度變成了老同學俱樂部，整天不斷有人進進出出。我去得不多，往往是小川拉我才過去坐一會，陪他們打打撲克什麼的，玩得差不多了就走，從不逗留太長時間。

    跟李唯森，基本上沒什麼別的話說，就是平常的問候和聊天，與別的朋友沒有任何不同。如果小川加入我們，氣氛會更輕鬆一些，偶爾開一點玩笑、有幾個拍拍打打的小動作，就象高中時一起窮樂時的光景。但我們都不是當初那麼坦蕩了，小川和我有點過份的相互寵溺；李唯森和我有點過分的相互客氣。別人眼裡我們和從前一般親密，我們也還是算得上親密，只不過彼此間有了刻意把持的那個界限。

    不久以後李唯森厭倦了這種無所事事的日子，他說自己天生就沒辦法清閒的待著，正好他挪用的那筆投資有所回收，再多借了一些錢，便在本地開起了一個不大的酒吧。

    不用說，那兒成了同學朋友的聚集地，我們都不須約定的為他帶去一些客人，他的這間酒吧漸漸上了軌道，生意還算紅火。我有空閒時經常去坐一會，大多是一個人或是跟小川一起，喝點酒或者咖啡什麼的，間中看著他忙碌不停的身影、跟來往客人的得體應對，發覺他就在這段時間變了很多，再不是從前那個充滿野性和痞氣的男孩。經過一個不大不小的挫折再重新起步的他，已經是個成功的生意人，從此都會活得不錯吧。當然，他離我曾經喜歡過的那個人也越來越遠，這更是一件好事----逝者已矣，至多在心內還殘存一點泛黃的回憶，就象過往的舊照片，偶爾翻出來看一看卻再不用傷心黯然，只剩下微小的失落感，因為……愛過的人和陷入過愛的自己都已不在。對自己的恨也逐漸平息，深埋到無人可觸及的心底，陪伴孤獨的宿命一起淡然生存，應該是再無漣漪。

    九九年有很多大事，五十周年國慶晚會上的焰火讓我分外想念異地的那些人，特別是小畢和林東。他們的事，對小川都只稍稍提過一點，可在我心裡他們是永遠的朋友。跟小川不同，他們跟我有某種程度的相似，我想起他們就是想起了自己的那段經歷，雖然只有短短一年，卻是我真實的、生命的另一半面貌。彼此的記憶中，我們都停留在那一年，是一群頹廢然而激越的年輕人，固執的活在自己的天空。比起我將要渡過的平庸餘生或者他們可能遭遇的悲慘落魄，只有那個狀態才值得定格珍藏。所以我們連電話號碼都沒有留，就此斷絕消息，這些沒有人說出來但彼此有默契的共識----再見就是再也不見，直到一生盡頭我們依然燦爛清脆，生老病死皆可跨過。

    日子慢慢流逝，我的情況和以前沒什麼不同，工作、家裡都平穩安逸，李唯森和小川於本年的十月一前一後喜事臨門，分別得了兒子、女兒，我們都開著玩笑讓他們訂下兒女親家得了。