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    可是我只能看到黎耀輝那無可奈何的掙脫，和無可奈何的陷入。他的眼神那麼沉默那麼痛苦，卻總是滿足於何的一點點在乎，如此悲哀的黎耀輝讓我笑不出來。

    當劇情進行到那個午後，斑駁的陽光下他們慢慢跳舞，我的心情突然灰暗至終點，低下頭對李唯森說了一句話：「……關掉……我不想看了……」

    「……你又怎麼了？看得好好的……」

    他的一隻手臂伸過來輕挽住我的肩，另一隻手托起我的下巴：「……不要再鬧了，我有話跟你說……」

    隨著這句話，他的嘴唇貼在了我臉上，極輕的碰觸之後再向下移動，最後來到的地方是我的嘴。

    僅僅是一種貼合，而沒有任何別的，這種舉動使我無意識的呆了幾秒鐘，搞不清自己到底身處哪個時空。

    「……我想……我也是喜歡你的，否則……我不會這樣親你。」

    他說什麼？我一時間反應不過來，兀自盯著他微笑的臉，他好像有點窘，但還是解釋了剛才的話：「我這話是認真的，你聽清楚了吧……呵，太肉麻了，我不會再說了……」

    「……那……」我腦子再次暈得一塌糊塗：「……那……」

    「『那』什麼啊……你還不表示表示？先親我一下吧！」

    我還在發愣，他已經湊上了那張熱熱的嘴，同時湊上的還有他整個人：「……高郁，我真的想你，出差的時候就老在想……你想我嗎？」

    「……我……你……」

    「你怎麼傻了？快點脫衣服！」他興致勃勃的幫起我的忙，身體深處壓抑了很久的欲望一瞬間復甦，我用餘下的理智明白了一件事：我的過去終於完美，我終於可以不再被動。

    所以，接下來我主動撫摸了他的身體，也很自然的把他壓在了身下，他臉紅著說「還算公平」，就沒有多作抗拒。

    這是我第一次進入他，但我生理上並沒有得到完全的享受，我一直在注意他的感覺，我快感的來源是他忍耐或快樂的表情。為此我幾乎用上了所有的理論經驗：很長時間的潤滑和擴展、按摩前列腺、極緩慢的初次插入……他看著我滿頭大汗的樣子頗有些於心不忍，說你就放鬆了干吧，我只能喘息著苦笑搖頭，如果讓他因為這個而受傷，我不會原諒自己。

    最後他在我之前抵達了性的彼岸，全身顫抖抱著我不停的亂吻，那幾秒鐘內我滿足得如同得到了全世界----他是我的，就算只在這一刻；而我的身體當時非常辛苦，可能因為太緊張所以遲遲釋放不了，維持了很久的充血狀態真是別提多難受，實在沒辦法……我只得自己解決掉，他問我到底怎麼了，神勇得有些過分，我又是一陣尷尬的苦笑，他永遠都不會知道我等這天等了多久，又會把這一天珍藏多久，這不僅僅是一次性交，而是我被他真心喜歡過的證明。儘管我不期望他會有什麼貞操上的觀念，可我希望他永遠都記得這一天，曾經有一個男人，讓他在接受的體位也能達到高cháo。 我也相信，他這輩子都不會讓第二個男人對他這麼做，我是唯一「干」過他的人，這個說法非常粗鄙但很真實。我和他在這一點上應該一樣，不是有真正的感情，絕不會躺在人下。

    他在自尊上可能還是有點受損，完了以後老半天沒說話，等到天快黑了才起來洗澡。反正我們倆個子差不多，他穿著我的T恤從浴室里慢騰騰的出來，我微笑著問他餓了嗎，他略帶幽怨的瞪我一眼：「……嗯，你去做飯！」

    吃飽喝足，我們擠在那張小床上繼續看片子，先前誰還注意得到它後來講了什麼？整個看完，我為黎耀輝高興但也有些遺憾，何寶榮應該是愛他的，如果他們再重新開始的話又會怎樣呢？

    說了會話，李唯森猶豫著告訴我他嫂子前幾天生了孩子，是個女孩，言下之意就是他作為家裡最後的希望，肯定得結婚。

    我笑笑讓他接著講，他眼神有點混亂的看著我：「在我心裡你跟別人是不一樣，所以……我更不能騙你，我放不下你，但也放不下她……起初我沒想跟她認真，可她對我太好了，我……我腦子很亂，不知道該怎麼做，你比我成熟，還是你幫我拿主意吧？」

    現實真是來得太快，他居然讓我告訴他怎麼做，難道我說你乾脆甩了她，一輩子別結婚？

    想了好一會兒，我尚算冷靜說起那老一套，他大聲拒絕了我，任性與自私的臉在我眼裡依然可愛。

    我第三次苦笑，告訴他我不能接受，他理直氣壯的質問我：「你將來不是也得結婚嗎？」

    「我不會。你忘了我是個同性戀？我這輩子都不會結婚，我決定了，所以……你還是聽我的好了。」

    「我說了我做不到！……算了，我不跟你吵，我回去好好想想，改天再找你，你休息吧。」

    說完這句話，他快速的換上衣服離開了我家……看得出來，他在拼命壓抑跟我大吵一架的衝動，留下的我看著一床凌亂，不知道自己該哭還是該笑。

    第19章

    「高郁，你告訴我，你為什麼非得這樣？」

    「……我本來，就是這麼個人。」

    久違的失眠再次造訪，那天我又一整晚睡不著，收拾屋子的時候我把那版《春光乍泄》鎖進抽屜，對自己先前的感慨頗有幾分嘲諷，事不關己可以遺憾寬容，臨到自身卻那麼死心眼，我的任性和自私並不比李唯森少。我對他做的事不過是對自己的一個補償，為我的過去幾年劃上完美的句號，好讓自己可以無憾的離別。

    我在午後的陽光下微笑著擁抱了他，對他許下永不相忘的期望然後放棄他，這樣的我早已不是當初愛他到無爭無欲的那個少年，跟他作愛的時候我所想的是：我們沒有以後，今天就是完結，因此才能有條不紊的做完一切，他那句「喜歡」的意義僅在於「曾經」，我的人生決不會為這句話而有所改變----曾經……我的愛不再是單戀，他也愛過我，我們曾經是一對戀人，期限是一個下午……這就是他和我之間的全部，我一生中快樂的巔峰，儘管我看似浪漫的用心實際上非常卑劣。 兩天之後我接到他的電話，內容是借出差的機會約我一起去四川玩，為期十天左右。

    我想了一下，告訴他我有工作要忙，任他纏了老半天也不鬆口。我聽見他在電話那頭狠捶桌子的聲音，隨後是一句充滿火藥味的話：「你不去我就找別人去了！」

    其實我當然有空，但我很明白一件事：如果這次我去了，就是默認了他的「提議」，我看不到自己的臉色，只能拼命控制語調力求其輕柔和緩：「……行啊，祝你們玩得開……」

    「心」字尚未出口，聽筒里只剩盲音----他很性格的摔掉了我的電話。

    把無辜的電話慢慢壓好，我又開始收拾屋子，從廚房到客廳、從房間到浴室；扔垃圾、整理書櫃、把窗戶抹得一塵不染……平時沒幹完的活兒一會兒全乾了，等拖地拖到第四遍，我實在找不出什麼沒做完的，只得把音箱音量開得很大，狂聽了一下午搖滾，牆壁上時不時傳來「咚咚」的敲擊聲，我也沒搭理一次。

    十天，仿佛很短可也太長，我一再壓抑自己揣測他們都做了些什麼，跟朋友在酒吧我經常走神，那暗藍色的燈光從來沒這麼討厭過，我總是拉他們早早換個地方喝酒，路邊的大排檔才能高高興興待著。

    熬了一個星期，我的黑眼圈越來越明顯，小川看見我的時候嚇得跳起來問我：「你撞邪了？」

    我說沒什麼，這幾天忙著跟人打牌，贏了不少，他給我當頭一喝：「你瘋了！什麼不好玩迷上賭博！」

    除了後悔找錯藉口我還能怎麼樣？為了這個謊言我對小川發了幾百次誓：罪孽深重、洗心革面、下不為例、天地作證……為什麼我總會作繭自縛呢？難道這也是天生的？

    李唯森走後的第八天，我終於接到了他的電話：「高郁，出來吃飯，我回來了。」

    在一個頗為高檔的飯店，他點好了情侶套餐坐在靠窗的位子上等我，那樣子看起來既不象要談判，也不象要鬥狠，甚至還笑得很高興。

    我表情自然的坐在他對面，不無卑鄙為他的表現而難受----他玩得很開心？已經想通了？跟女友塵埃落定？即將擺酒設宴？

    無心吃著餐盤裡的美食，我一個人沉湎於那些暗沉的情緒，他說話的聲音在耳邊隱約掠過，我都沒仔細聽。

    「……高郁……高郁！你又瞎想什麼呢？聽見我的話了嗎？」

    「……你剛才說……」我茫然看向他笑咪咪的臉，手上的動作也停下了。

    他站起來給我倒酒，聲音湊近很多：「我一交貨就趕著回來，太想你了……」

    八二年的紅酒在杯中晃動，這小子真不惜工本，他今天到底有什麼陰謀？我睜大眼睛看著他不出聲，等他說出下面的正題，可他又規規矩矩的坐下了。

    「……我也沒怎麼玩，心裡不踏實，老想著……」

    說到這兒他停止了語言，我在桌下的腿突然感覺有點異樣----這傢伙的腳？慢慢爬上我的小腿，還在一直往上撩……

    我吃驚不小，眼睛瞪得更大，嘴也閒不住了：「……你幹嘛？……住手！」

    「呵呵，我的手好好的放在這兒，沒怎麼啊。」

    「不是……你別這樣，有話就……唔……李唯森！」

    我悶哼一聲，又連忙忍住……太過分了，他仗著腿長，已經攻擊到我的重點部位，我真不知他是從哪兒學的這麼大膽，這兒可是公共場合！雖然桌布挺長的，但還是太危險了，奇怪的是我生理和心理上都倍覺刺激……我的毛病也不小。

    「……怎麼？你不舒服？那就走吧。」明知我下面有了反應，他還故意裝關心，欺負我現在不敢站起來……我忍住洶湧的欲望，抬起腿狠踢了他一腳，這下是他「唔」了一聲，額上跟我一樣開始冒汗。