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    他不止一次滿面春風的對我們誇耀：「我的女朋友是最漂亮的，對不對？」

    而坐在一旁微笑著的我，和朋友們一起點頭，只是我不忍看那個女孩高興的神態。其實那時的她很動人，我卻只能在心底默默祈禱：「但願他對你是真的。」

    多麼偽善的自己，我並無資格去質疑他們的感情吧？更沒有資格懷著憐憫裝出高尚偉大，我才是最失敗最卑微的那一個，我不能作他們之間的破壞者，於是作了他的共犯，一起欺瞞那個一無所知的女孩子。不過、也許……就這樣被謊言裝飾著的愛情才能夠美滿如詩。

    仍然當他是朋友，但再也回不到高中時代，就象那天的餐桌上，玩笑中營造出的錯覺。言語動作處處不變，卻也只剩這些溫和的表面，內里的我們，已經山重水遠。

    我曾經想過如何忘記他，可這是永遠做不到的事情，喜歡過他的每一分記憶都確實存在，除非我可以如小說上主角隨時來個「選擇性失憶」，那種幸福太虛妄，我等不來合時的意外。

    所以，我想要真正的幻滅，清醒看盡他一切可恨可憎之處，徹底心死徹底淡漠，從錐心的疼痛里突然醒來，笑著嘆謂當初的少年情懷。看過的小說中我最喜歡的人是阿飛，因為我希望有一天可象他般「突然想通」，並滿面困惑的質問自己：我當初怎麼會喜歡那種人呢？

    這種希望成為我的最高理想，理論上完全可行，同時我的實踐也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺騙自己的女友，那兩個夜裡所發生的細節被我反覆重溫。每想一次，都仿佛要窒息，也更清楚的分析到他對我只有慾念----不能稱為吻的狂猛噬咬、粗暴而毫不留情的插入、從無例外的「性感」二字、發泄過後的呼呼大睡……哪裡可以找到一點溫存或珍惜？我對他而言是一個方便的性用具，僅此而已，僅此而已……甚至他放棄我的時刻也沒有任何特殊的表情，不屑、冷酷、隨便，就象扔掉一個不聽擺布的玩具。

    他已經不是我喜歡過的李唯森，只是長著跟過去一樣的臉，他已經完完全全、變成了另外一個人，我有什麼放不下的？我有什麼繼續執著的理由？我質問了自己無數次，卻依然記得他跟我共舞的那個黃昏，他的手環抱著我的腰，在暮色籠罩的房間裡慢慢移動，飄揚的旋律中我聽到了他的心跳，感覺到將會延續一生的幸福。

    他變了，卻還是留著過去的很多習慣，他的口頭禪、他的小動作、他喜歡的顏色、他愛吃的零食……為什麼不能都換掉呢？整個換成我不認識的陌生人？如果是那樣，我可以回頭，可以陌路，甚至可以更粗暴的對待他，即使是強姦也沒關係，直到厭倦他的身體為止。我骨子裡也有一點暴力的性衝動，尤其是對身材不錯的男人，這個早在高中時就被自己發現過，而現在我已經不會為此感到罪惡。

    感情是多麼累贅的東西，它壓制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主動，我害怕真實的自己會讓他厭惡與憎恨，我一直都強迫自己忍受來自他的一切作為，因為我喜歡，而他輕輕鬆鬆把我的喜歡變成了一個字：賤。

    最賤的事莫過於偷聽他和女友在房裡的動靜，可我也幹了，就在所有人都到小川家裡聚會的那一次。

    那天我們的計劃是在小川家玩上一整天，專趁他家裡人出去辦事的時候。我們都在客廳里玩，唯有李唯森跟他女友躲進了小川的房間，在做什麼自然不言而喻，我卻借著上廁所的機會偷聽了很久。

    他的甜言蜜語從門fèng里傳進我的耳朵，那女孩害羞的說著「不要」，熟悉的喘息聲延續著，我比誰都清楚他此時的表情，他翻來覆去就是那麼幾句話----「你好性感」、「我受不了了」，真是拙劣得可以，跟對我說的那些一模一樣，我把下唇咬得快要出血的同時居然有點想笑。

    後來可能他做了什麼過分的動作，把那女孩急哭了，他懊惱的嘆息之後又開始一個勁的哄，我聽到這兒才明白他找我「玩」的另一個原因----他跟女朋友還停留在二壘的階段。

    殘酷？可笑？還是悲慘？我就是這麼一種代替品，一半代替他的女友；一半填補他對過去「男友」在外表上的遺憾……我長這張臉真不知是幸運還是可恨，否則他根本不會想來碰我。

    他講了些好話把女孩逗笑了，我也靜悄悄的離開了那扇門，回到客廳時小川問我：「有沒有聽到什麼不該聽的？」

    「……呵呵，當然有，少兒不宜，你還是靠邊站吧！」

    「……你又損我！我饒不了你！」

    李唯森走的那天我們一大群人去送，他跟女朋友隔著車窗擁吻了很久，那女孩哭得淅瀝嘩啦，連臉上的妝都花了，看來真是喜歡他，而且喜歡得挺慘。

    我們站得遠遠的，沒打擾他們的浪漫吻別，我手上的那支煙抽到一半他們才吻完，大概是四分多鐘吧。小川還看著表計時，一邊看一邊咋舌：「我的媽啊，創紀錄了……」

    我問他「你的紀錄是多少」，他看了我一眼，臉突然紅了起來，我立刻察覺到自己犯了個大錯誤，他的紀錄……可能就是跟我的那次。為了補救，我只得趕緊岔開話題，說了很多無意義的閒話，好不容易等到他臉色恢復正常才一塊兒離開。

    此後的某一天我正在家裡一個人喝酒，小川又來找我了，看見地上那一大堆啤酒罐和菸頭嚇了一跳：「高郁，你沒什麼吧？一個人頹廢起來了？」

    我頭腦昏沉的笑著一把拉過他：「……我今天高興，咱們兩兄弟好好聊聊……」

    「你這個樣子可不象多高興……」

    「別絮叨了，我一點事兒也沒有……」

    那天我們說了很多，可我都記不大清楚，說話的時候小川好像一直看著我的臉，還摸了我的額頭測溫度。我說我沒病，他又說了一大堆「注意身體」之類的，弄我煩起來罵了他幾句，那是真罵。

    這是我第一次真罵他，小川委屈的低著頭沒回嘴，但我拉起他的時候看見他眼睛裡是濕的，我後悔極了，只得使出所學不多的哄人功夫，沒多久小川就高高興興地繼續聊天。

    那時我真的很有罪惡感，我不該對小川撒氣，他對我從來都是好得沒話說，就算那天的吻也溫柔得令人無法抗拒，眼下我沒頭沒腦的對他凶，他根本不放在心上，這一切讓我覺得自己真是該死，小川是我一輩子值得珍惜的朋友。

    聊來聊去，話題很自然轉到了李唯森身上，小川很捨不得他走，可一說到李唯森我就沒話了，小川再度緊張起來。

    打消了小川的過度關心，我突然感動於他對我的好，不自覺想要暴露出自己的脆弱。我靠在小川的肩膀上，低低的說出我最真實的心情，我好累。

    那一會兒小川很安靜，沒有發出任何聲音，他的手穿過我的髮絲一直下滑到背部，我任性的放鬆身體躺了過去。他的呼吸和體溫清晰可辨，不是太快也不算太慢、不是太高也絕不算低。

    那個下午，我們靠在一起進入了夢鄉，醒來時已經是晚上七點多。

    我們彼此微笑著站起身，小川固執的非要做一頓晚餐給我吃，端上來的菜完全是慘不忍睹，味道更是奇差無比，我皺著眉頭吃完了它們，卻不願放過口頭懲罰：「小川啊，如果你是女人，誰敢娶你誰短命！」

    小川不知為什麼臉又紅了：「反正……不是你！」

    過年以後小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因為小川沒告訴他們具體的時間。

    當著女友的面，他久久看著我一副欲言又止的樣子，眼神里頗有些曖昧不清的東西。當然，我只能告訴他要好好學習、對女朋友好點，轉過身又對他女朋友交待：「要是他不聽話就管緊點，別讓他在外面闖禍！」

    我這些話使得小川直到車都開了還在哇哇大叫：「……高郁！你太過分了！我才不是小孩！」

    不是小孩？呵，他只有年齡和外貌長大了，其他的……還停留在那個美好的高中時代，我為此喜悅也為此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保護的人，他的純真我永遠都不願去沾染和損壞。如果用肉麻一點的說法，我想我是愛他的，只不過這種愛很簡單、很溫暖，沒有掙扎也沒有陰鬱，更無關性慾。

    第14章

    「我想讓你快點學會，以後到網吧去玩。」

    「……你什麼意思？怕我玩你的電腦？」

    「我快上班了，事兒挺多的，怕以後沒時間教你。」

    「你……行了，我走！你忙你的吧！」

    一九九六年五月，老爸再婚了，它是我們家這幾年以來的大喜事，婚期之前他跟我好好的談了一次。

    我除了贊成，不會有別的意見，我們溝通的主要方面是關於住的問題。阿姨那邊有自己的房子，想跟老爸過二人世界，他開口的時候對我頗有些愧疚，說這兩年把我一個人扔在一邊已經很不好，而現在又……我很自然的對他講我很習慣現在的生活，如果再跟他們同住可能會更麻煩，老爸感動於我的「懂事」，我卻真有點不好意思----方便他們只是原因之一，另一個原因出於我的自私，我希望保留獨處的自由。

    我的房間裡藏著一些不想被人、尤其不能被老爸發現的東西，比如俊男圖片、少量的同志小說或影碟、我自己寫的亂七八糟的文字……若是哪天一個不小心被老爸看見，我怎麼解釋這種「奇怪」的興趣？

    我寧願跟老爸時不時見面，父子之間的感情不會因此受到影響，他永遠是我父親，這是顛撲不破的血緣，距離遠近根本沒有關係，更何況我們勉強還算同在一地。

    傳宗接代這回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能為他生個兒子，老爸不過四十幾歲，阿姨也才三十出頭，她心裡也很想給我添個弟弟吧？我的出發點雖然有那麼一小半是卑鄙自私，但總體來說是眾望所歸，我在他們新婚當天用很小的聲音祝賀他們「早生貴子」時，阿姨臉紅著微笑，老爸滿面尷尬，可還是看得出他其實很高興。

    也許是因為那段時間心情開朗了一點，我的失眠症狀得到緩解，把心思放到學業上也是一個振作的老方法，我一再用這些來抵抗自己的抑鬱，儘管……效果只能是杯水車薪。