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    每一次，我和他的中間都隔著小川，這樣可以保證自己不會產生邪惡的念頭，他們沒有注意過這從不例外的排座方式，我也得以克制心底欲望的波瀾，不跨過那條底線是我刻意堅持的，我不容許自己把他弄髒，即使只有想像都不行，因為……他是我喜歡的那個人。

    我寧願將所有壓抑的情慾都以別的方式去釋放，比如香菸、比如酒精、比如暴力的狂歡以及好看或無聊的書。我不止一次為了極微小的理由跟陌生人爭執甚至動手，直到他們看不過眼的拉開我，當他們問我怎麼回事的時候，我說沒什麼，這段時間火氣大了點，吃多了火鍋。

    他們不在身邊的日子，我習慣一個人沒有目的的瞎逛，從街的這頭走到那頭，一個商場到另一個商場。偶然的機會我翻到了書店裡的一本小說，無論是書名還是內容都讓我震驚，那本書叫《假面的告白》，作者是個日本人。

    我簡直不可置信，這本書居然堂而皇之擺在書架上，素雅的封面，裡面有作者的黑白照片，是一個面目端正又清秀的年輕人。前言中的介紹說他「死於剖腹」----他死了？這個揭破我內心秘密的人已經死了？可是，我終於知道，「這種人」裡面有這麼傑出的人，這個世界承認過他。我沒有理由不買下買下這本書，它是屬於我的書。那天回家的路上，我一路都把它緊緊的抱在懷裡。

    從那天開始，我在全市的各個書店中不斷徘徊，一本又一本的細細翻閱，一呆就是幾個小時，我饑渴的尋找哪怕一絲一毫關於我們這種人的信息，可最終只勉強買到了一部《蜘蛛女之吻》，而且看完之後說不出的難過----「真正的男人，只會愛真正的女人」，這是太殘酷的一句話，我默默將這本書鎖進最角落的抽屜，對自己發誓再也不會翻開它。

    年三十的晚上十二點，小川打來了電話：「新年快樂！」

    外面鋪天蓋地的鞭炮聲使我耳膜嗡嗡作響，他怎麼突然變笨了？除了李唯森和他，別的朋友早已打過賀歲的電話。

    我幾乎是大叫著說出了同樣的四個字，小川在那邊「嘿嘿」怪笑，我這才醒悟過來：「你這傢伙！故意整我！」

    咬牙切齒的掛上電話，繼續陪老爸看春節晚會，雖然節目還算精彩，他的表情卻空洞得要命，我知道他在想什麼，只得對他說：「爸，早點睡吧，我明天陪你去值班。」選擇了大年初一留在單位值班的老爸，真的很寂寞。

    老爸睡了以後，我窩在自己的床上一直猶豫到兩點，剛想拿起電話它就響了，我等待了整晚的聲音從彼端清晰的傳來：「睡了嗎？」

    「還沒呢……你也沒睡啊？」

    「……睡不著，想出去走走。」他的音調很低沉，聽起來象一個大人。

    「別傻了，街上一個人都沒有。」

    「那……聊聊吧。」

    「嗯。」

    「其實……也沒什麼好聊的，只是想說說話。」

    「說吧，隨便什麼都行。」

    「……哦，忘了跟你說新年快樂。」

    「新年快樂。」我傻傻的回應他，無數不敢說出的話都堵在胸口。

    「……高郁，你心裡是不是有事兒？我老覺得你挺不對勁的。」

    「……那你心裡也有事兒吧？還想著她？」

    「嗬，被你看穿了？你比我厲害啊。」用玩笑似的口吻輕輕帶過，他若無其事繼續開口：「說說你的事，到底怎麼了？」

    「我沒怎麼，可能……爸媽要離婚了。」我只能說出這個秘密以隱藏更大的秘密。

    「什麼？你的嘴還真緊，什麼時候的事？」從他平淡的話里我聽到了關心，這個就夠了。

    「有一段時間了，放心，我無所謂，就是我爸挺傷心的。」

    「你這話我可不相信，不過你還真能扛啊，不錯嘛……」語聲稍作停頓，我聽到清脆的一響，好像是出自他那個鋼音的打火機，我也很自然的掏出了枕頭下的煙盒和火機。

    剛吐出一口煙霧，他的聲音便再度傳來：「……你也在抽？」

    「嗯。」

    「那……咱們接著聊，說到哪兒了？哦，家裡的事兒你別想太多，有空就出來找我們玩。」

    「……知道了，我會的。」

    「你話這麼少，是不是想睡了？」

    「……沒有啊，我精神好得很，熬通宵也沒問題。」

    「……」

    聊著聊著，我突然聽到了這樣一句話：「真奇怪，幾天沒見就挺想你的。」

    我的神經「咯噔」一下瞬間短路，明知道他不會有別的意思，還是忍不住開始亂想一通，沉默了半分鐘之後我找到自己的聲音，用漫不經心的語調調侃起他，直到這個電話在彼此的笑聲中結束。

    接下來的一整晚我都無法入睡，翻來覆去回味他那句話的音調和節奏，同時不斷告誡自己：別再想了，不准再想了……扔在易拉罐里的菸蒂迅速累積，漆黑的房間裡每隔一會兒就會閃爍起微亮的紅光，秘密的燃燒持續的重複著，最終也只剩下一小堆灰燼。

    我就這麼睜著眼睛躺了一夜，抽完了一整包三五牌的煙，這個牌子是他和我都最愛抽的，不知出於巧合還是我無意識的選擇。可能因為煙抽得太多，早晨起床時我的頭很暈，刷牙都刷到幾乎嘔吐，身體軟綿綿卻又沉甸甸的，每踏出一步都象要往地低陷落。

    這種眩暈著下墜的感覺，很累也很舒服，但老爸看見我時好像嚇了一跳：「小郁啊，你是不是病了？臉色這麼難看？」

    「沒有……就是……睡晚了點。」我一邊回答他一邊緩慢的坐在沙發上，喉頭乾澀得很想咳嗽，可被我拼命忍住了。

    「聲音都啞了？你這孩子真是的，幹嘛睡那麼晚？今天你別去了，在家裡好好睡一覺！」

    「……我想去……說好了的……」

    「洗個熱水澡再上床，我儘量早點回來。」

    老爸完全不聽我說的是什麼，就硬拉著我進了浴室：「我把你的衣服放在門口，待會兒自己拿。」

    「砰」的一聲，浴室的門被關上了，我只得無奈的打開噴頭乖乖洗澡，把所有暗淡的心情暫時拋到腦後。

    熱燙的水柱下睡意漸漸湧上，我抓緊時間糙糙洗完便飛速的上了床。老爸的招數果然有效，我很快就在溫暖的被窩裡進入夢鄉，日後想起來，我懷疑老爸是不是經常失眠方才有如此心得。

    那天睡著的時候我做了個白日夢：老媽正在廚房裡做菜，我一個勁兒只管搭嘴，惹得她火冒三丈：「馬上就可以吃飯了，還偷吃什麼啊！快出去！」

    我則痞痞的笑著大叫：「就是要偷吃！爸！快來幫我的忙！老媽發脾氣了！」

    「……」

    其實沒有什麼特別的，跟從前的每一天都一樣，只不過那樣的日子再也不會回來了，就象過去那個無知又快樂的我，已經徹底的消失。

    第4章

    「你昨天說的話，是不是真的？」

    「什麼話？」

    「就是將來怎麼打算的事兒。」

    「傻蛋！那不是說著玩的嗎？你還當真了？」

    新學期很快開始，我們的校園生活照常度過，只是我在興趣方面變得有些狹窄，不再象以前那樣百無禁忌。從前我喜歡的事兒太多了，而現在只剩下很少的幾樣：聽歌、看書、練字。

    對於所有的運動我都失去了興致，總是沒心情跑啊跳的，但練起字來我可以堅持幾個小時不走神，抄錄大段的小說甚至是課本。翻來覆去的聽著同一盒磁帶，寫著一頁又一頁無意義的字，消磨一天接一天無盡的時間，就可以抑制即使近在咫尺也無比強烈的掛念。

    就算他正在我的身邊，我仍然用回憶的心情看他，心底不斷響起一個聲音，緩慢悠長的念出那首我抄了無數次的詩----

    愛 原來為的就是相聚

    為的是不再分離

    若有一種愛是永不能

    相見

    永不能啟口

    就好像永不能燃燒起的

    火種 孤獨地

    凝望著黑暗的天空

    密密的心緒瘋長成深藍色的森林，在其中徘徊來去的只有我，除了忍耐，還是忍耐，抄了太多文字以後我開始試著書寫，算是多了一個發泄的渠道。就連上課我也規矩了很多，因為認真聽課實在是一個填補空虛的好辦法，那些複雜的習題能讓我絞盡腦汁，少想一點亂七八糟的東西。

    我的學習成績飛速進步，特別是以死記硬背為主的文科。某次小考過後，我為一群朋友大大的掙來面子，徹底粉碎了班主任對我們「爛泥」、「朽木」的評價，為了這事兒我們還特地吃了一頓「慶功餐」，買單的當然是小川，因為他向來是我們中間最有錢的一個。

    我在吃飯時勸了他們為將來想一想，總得接著上學，大家都差不多深有同感，最起碼「上大學可以多玩幾年，又可以混一張文憑……」，小川還當場立下了宏願：「我一定要考上，不靠家裡！」

    只有他不以為然的笑著開口：「我不行，天生就是個野性子，要我學習還不如殺了我，我就不信，沒學歷會餓死人。」

    我問他「那你將來想幹什麼？」，他想都沒想就脫口而出：「幹什麼無所謂，有錢賺就行，有錢就什麼都不用怕了。」

    「如果是犯法的事呢？」

    「只要不用坐牢，也無所謂，哈哈，做一個壞蛋肯定挺慡的。」

    他這句話一說，我們就笑砸了鍋：

    「嗬，膽子不小啊……」

    「將來發達了可別忘記我們……」

    他一本正經的站起來舉杯：「當然不會，再怎麼也不能忘了兄弟，來，我敬你們一杯！」

    大伙兒都清了杯底以後又接著笑：

    「你還真以為你成了大款呢……」

    「以後你坐牢了我們會去看你！」

    我雖然也在笑，可心底不知為什麼有點擔心，他那些話聽起來隨便，但又不像是說著玩的。

    第二天在學校，我忍不住把他單獨拉到一邊追問，結果被他輕輕鬆鬆的罵了聲「傻蛋」，過後連我自己都覺得可笑----瞎操個什麼心哪，不就是酒桌上的胡說八道嗎？