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    不，再正確一點的說，我一直在小看飄飄。我總是覺得她會接受我，不管我做什麼，她總會接受我的。為什麼不呢？我現在擁有一定的財富，也許還說不上富豪，但基本可以滿足一個女人所有的需要了。

    無論她是想要豪宅名車鑽石名表還是遊艇直升機，我統統都可以滿足。而且，比起一般的富人，我還容貌端正身材強壯，年齡上，也有優勢。我不是鄙視飄飄，但她要再找一個像我這樣的，真的很不容易。

    我盤算了一切現實因素，但唯獨遺忘了感情。

    從某種程度上來說，李智的確是我安排的，飄飄已經通過了考驗，理應知道我的身份，我想過她會惱怒會驚訝，但我想，到最後她還是會開心的吧。她不用背房貸，不用去斤斤計較孩子的奶粉，不用再到市場中去淘菜。我知道飄飄是個不世俗的，但誰不想過好生活呢？但是當她跑到外面，蹲下身痛哭的時候，我還是隱隱的覺得自己錯了。

    而後來的事實也證明了這點，當飄飄對我說，謝謝你給我的這段感情的時候，我突然有一種恐慌。但在那個時候我還是自信的，或者說，我始終沒有意識到飄飄對我意味著什麼。於是我還是堅定的執行著自己的計劃。

    我並不是要讓約瑟夫破產，也許早幾年我會這麼做。但是現在，我已經更理智更有計劃，我清楚的知道那麼做對我並沒有好處。但是我要壓過他，我要讓詹妮看到如果她當初跟著我，我不僅會對她專一，還會讓她過上更好的生活。我要讓她看到約瑟夫的那些錢不算什麼，只要我想，隨時可以入主他的公司。

    「這是最後一次了。」我告訴自己，這是我最後一次為詹妮做事情，以後，我會把她完全忘記，我會開始自己的新生活。

    我有沒有想過當約瑟夫發現情況不對的時候會採取措施？我有沒有想過詹妮會找飄飄？

    有，也沒有。

    有，是從理論上來分析，他們當然不願意就這麼被另外一個人，另外一個企業占據上風；而沒有，則是我一直覺得她是那麼驕傲，應該不會採取這樣的方式。

    不過有或沒有都不重要。就算詹妮找到飄飄又能怎樣？飄飄總是要給我一個機會的吧，飄飄總是會原諒我的吧。在她認為我窮的時候，她甚至願意幫我還債，怎麼會就這樣和我鬧崩了呢？

    所以，就算飄飄就那樣的找到我，就算當時的情況不對，我還是覺得能夠再談一談的，而只要飄飄和我談，那就沒問題。我完全沒有想到飄飄會離開，當我從於女士的嘴裡聽到這個消息的時候，我簡直有點不敢相信。

    「劉先生你的條件是很好，按照常理飄飄是絕對不會離開你的，但是，她是在和你談一場沒有任何功利的戀愛。無論你是什麼條件，有錢還是沒錢，貧窮還是富有，對她來說都無所謂，最關鍵的是，她愛你，而你，是不是也愛她呢？」

    是不是愛飄飄，我不知道。我一直以為是不愛的，當我談過那麼一場刻骨銘心的戀愛後，我怎麼還有精力去愛別人？我只是喜歡飄飄，我只是覺得她適合做老婆，我只是覺得她對我的感情難得，我只是……

    是的，我怎麼會愛她呢？我怎麼還能愛別人呢？

    但是當我在醫院裡，看到她趴在她那個男閨蜜身上痛哭的時候，那針刺般的酸楚又是為什麼呢？

    「二哥哥、二哥哥、二哥哥……」

    她趴在他懷裡，他一臉痛惜的看著她，我僵硬的站在那裡，甚至不敢動一下，我真怕自己會做出什麼失去理智的事情。我不知道我在那裡站了多久，我只知道在我能控制自己身體的時候，我開始不由自主的後退。

    我怕了，我真的怕了，我突然意識到，原來，我是對飄飄已經有了我沒有想過的，我不願意發生的感情。

    詹妮是我在朦朧的時候，是我在還不知道感情是什麼的時候就愛上的，而飄飄……飄飄是我在什麼時候愛上的呢？我覺得自己要冷靜一下，要好好的想一想。

    我要想以後怎麼辦，我要想要怎麼挽回飄飄，當然我也想過是不是就這麼算了。我能和詹妮折騰八年，我不可能再折騰八年了。如果飄飄再離開我……

    從理智上我知道這不可能，但人一旦動了感情，總會想一些現實不太可能發生的事。而人一旦受了傷害，又總會本能的逃避。

    一天又一天，我總以為飄飄會在那裡等著我，直到我聽到她要結婚的消息，在那一瞬間，我幾乎以為自己回到了過去。怎麼可能？怎麼會發生呢？她那麼愛我，她怎麼可能和別人結婚呢？

    我如同一個自私的混蛋，那麼理所當然的想著。而當她從登記處出來，看著我流淚的時候，我終於知道自己錯失了什麼。

    她還喜歡我，還愛我，但她不可能再和我在一起了。

    「我沒有和飄飄結婚，但你，要學會怎麼愛人了。」

    在我心如死灰的時候，耳邊傳來這麼一句，我抬起頭，就看到了二哥哥的那張臉，那一刻，這張臉對我如同天使，我從來沒有像現在這樣感激過一個人。

    但是當我再看到飄飄的時候，我不由得緊張了起來，我還有機會嗎？還有嗎？

    66番外2 總有一些人，是我們要錯過的

    這兩篇番外終於發出來了,老實說,俺此時的心境和現的飄飄很有點類似,寫這篇文的時候俺還相親……遠目

    而現,俺已經懷孕了，囧……

    所以說物是非，時光飛逝,歲月如梭，時間催老……咳咳，那都是真的啊真的啊真的啊--

    很抱歉讓大家等了這麼久,也非常感謝大家的體貼，今天取得編輯的同意後,俺立刻把這最後的兩章給貼了上來,相親紀元，起碼是這個故事到這裡就正式的告一段落了，希望每個同學都幸福快樂，希望每個同學都平安順遂。現結了婚，也許更能說這番話，無論們是否找到了那個與們共度一生的，們都能好好的把自己的生活過的精彩，O(n_n)O~

    目前毛寫啥言情，過去碼的那個運動*類的，只是時斷時續的更新著，拖的時間那叫個長……汗，等俺生了娃，再來報導，鞠躬！

    作者有話要說：番外2 總有一些人，是我們要錯過的

    如果這是一本台灣的言情小說，那一定會出現劉瑞根經過一番生死追逐，弄不好還要斷個胳膊少個腿……就算身體沒有殘缺，起碼那也要在雪地里站幾夜，然後把自己站的搖搖晃晃的大病不止，而我在見了他蒼白的面孔後也大為感動，於是什麼傷害啦恩怨啦糾結啦，統統丟到一邊，只是撲到他懷裡，一邊叫著他的名字，一邊說我願意。

    而如果這是一本香港的勵志小說，那我一定奮發圖強，出國遊學，在外面歷經坎坷，終遇貴人，不僅學有所成，還名利雙收，最後帶著耀眼的桂冠出現在劉瑞根面前，將他的鈦合金狗眼閃瞎。

    但小說向來豐滿，真實向來骨幹，於是真實的情況就是，我不僅沒能更上一層樓踏出國門走向世界，反而從省城退回到我們家的那個小地方，在我媽給我的那套房子裡蝸居了下來。

    說起來這房子真好啊。走路不到五分鐘就是菜市場，十分鐘就是市中心，十五分鐘就是情侶幽會的聖地。總之那叫一個四通八達，方便快捷。

    房子是過去蓋的二層建築，一樓客廳二樓臥室。過去三個人住的時候有點擠，現在我一個人住那真是又寬敞又自在。這房子還帶一個小院，我平時在裡面種點花弄點糙。我還種了個絲瓜，雖然是才種下去，但我已經可以預計，明年我不僅不用買刷碗布了，還能敞著吃炒絲瓜。

    這房子我媽已經過繼到我名下了，我住進來的時候她還幫著我稍微裝修了一下。於是我現在的生活真有點看瓜東籬下，悠然見湖光的地步----站在我們家的二樓樓頂劇目遠望，是能見到那一湖湖水的。

    在這種情況下，我上上網，畫畫圖，卡里有錢，冰箱裡有糧，小日子過的份外滋潤，早忘了那劉瑞根是誰。

    「吹，繼續吹！」

    鄧玲玲翻著白眼看我，我心下有點虛，但還是理直氣壯的道：「我哪裡吹了？我現在能和你說這些，就代表我已經把他忘了！」

    看我說的義正言辭，鄧玲玲也收起了有些玩笑的態度，拍了拍我的手：「飄飄，如果你真把他忘了，我一定支持你，可如果沒有……」

    「沒有怎麼樣？」

    「那我希望你再給他一次機會，也給自己一次機會。」

    我沒有出聲，鄧玲玲又道：「我是你的朋友，當然是站在你這邊的，在最初我也覺得這人不能搭理了，再好的條件咱不能和他耗了。因為你對他付出的是感情，不管他有什麼，你所能收到的，你希望收到的也只是感情。他也許可以不像你似的表達的這麼濃烈，也許可以不像你這樣深厚，甚至也許不是真的愛你，但起碼要是真誠的，真誠的喜歡。」

    我咬著前面的吸管不出聲，心中不斷的激盪。是的，我愛你，我愛你所以可以不斷的後退不斷的委屈不斷的忍讓，你說你有過一段難忘的初戀，你說你愛過一個人痛徹心扉，你說你害怕你說你受傷了。這些我都可以接受，但是，你為什麼不能對我真誠呢？你為什麼不能早一點再早一點的對我坦白呢？你為什麼要不斷的對我用手段呢？

    一次，又一次，就算有再深的感情我也怕了，再深的愛，我也不敢繼續了。

    「但是這一年來他的堅守又讓我看到了他的誠懇。真的，飄飄，我這麼說也許還有點不公平，可是他能那麼做，那真的是非常用心了，或者可以說……他其實已經是在愛你了。」

    我的心一跳，有些無力的擺手：「你別胡說。」

    鄧玲玲含笑的看著我：「我是不是胡說你自己清楚。」

    我繼續咬我的吸管。是的，一年，這個世界上最神奇的就是時間，小時候總覺得一年又一年，那是無限的漫長，等你大了，這一年又一年，就尼瑪的一眨眼就過了！

    這一年，我的作畫水平那叫一個絢麗，羞she的捂著臉說，也有人開始叫我大大了，給人家畫點插圖封面什麼的，也能養著自己了。

    這一年，我到底沒有和二哥哥結婚，雖然充滿了愧疚充滿了不舍，雖然二哥哥也說他不在乎。但是當我在登記處門口看到劉瑞根的剎那，我就知道，我不能嫁給二哥哥了。

    不是說我非劉瑞根不嫁，而是當我在心中糾結著另外一個人的時候，我不能對不起二哥哥。當時羅利指著我的頭罵我傻：「你別看黃春春這幾年好像沒女人緣，但你這次把他傷透了，你看他立刻就能把自己嫁了。」