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    爸爸去世了，毫無徵兆地，心肌梗塞，甚至沒有堅持到醫院。

    這無疑是一個晴天霹靂，對於那個從小沒有經歷過重大變故的女孩子，她開始蓄起長發，眼睛裡也變得無神，心裡毫無安全感，甚至頻頻喝酒，拼命地交男朋友，拼命地尋找著生活里所謂的一丁點兒光，照片裡的那個男生，是我交的第一個男朋友，因為他笑起來，就像個小太陽。

    我甚至沒有想過，這樣的自己，也有一天，會被人所救贖，說不動心是假的，我確實喜歡他，但是這種喜歡隨著生活的種種細節開始消散，或許不能稱之為喜歡，而應該叫它好感，我開始從逝去親人的陰影里走出來，這段戀情也慢慢地結束，我們變成了好朋友，我很感謝那時候的他，也許沒有這個人，也不會有現在的謝凡。

    那時候的我，可能永遠想不到，多年後的自己，會安安靜靜，心裡毫無波瀾地坐在地墊上，像在看別人的過去一樣，看著這些照片，也許就像那句話，時間是良藥，會治癒過去的所有痛苦。

    這些東西，不扔。

    第二個盒子，我打開，是陳深的東西。

    他的東西總體比我的整齊得多，即使只是隨便一放，也照樣整潔乾淨。

    我拿出一片其中一樣東西，是個小禮盒，看起來很眼熟，我想了一會兒，才發現這是我當年送給他的禮物之一----一枚胸針，他當時很高冷，當著我的面就把胸針連通盒子一起丟進了垃圾桶，沒想到在這找到它，盒子是空的，別針不見了。

    我送他的東西，也不能扔。

    我零零總總地翻遍了所有的箱子，整理了一屋子的東西，到最後都原封不動地放了回去，覺得這些都是有特殊意義的東西，雖然沒什麼用...但還是很想留著，可能世界上就是有這麼一些東西，食之無味但棄之可惜，雖然是雞肋，但也不妨礙我們把他留下。

    後來我想起那隻胸針的盒子，問陳深：「你不是把胸針扔掉了嗎，為什麼盒子在儲物間裡?」

    他：「好看就留下了。」

    我：「你回去翻垃圾桶了?」

    他：「我沒扔。」

    我：「我看到你扔了呀。」

    他臉色有點黑：「你覺得我是那種會翻垃圾桶的人嗎?」

    我：「我覺得不是。」

    他：「那不就行。」

    我：「那胸針在哪，盒子空的。」

    他：「不見了。」

    我：「怎麼不見了?」

    他：「天意。」

    我：「你這個人很悶騷。」

    他：「為什麼?」

    我：「我好好送你的東西，不好好收下，扔了還要撿回來。」

    他：「你送我的東西，我擁有歸屬權。」

    我：「那說明你那時候就開始喜歡我了。」

    他：「嚴格意義上來講，不算喜歡。」

    我：「那算什麼?」

    他：「琢磨不透的階段。」

    我：「你也有這個時候?」

    他：「我也是人。」

    我：「我以為你不是...」

    他：「那你是什麼?豬?」

    我：「...」

    我越來越覺得，陳深的高冷形象在我眼裡已經崩塌了，現在的他又悶騷又嘴硬又毒舌，這結婚前後是兩個人吧?我可以退貨嗎?

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    我一度對飛機深惡痛絕，看一眼都不行，天上飛過一架飛機我聽見聲音會渾身緊張，電視裡播報有關飛機罹難的事件，我會立馬換台，然後背後爬起一身冷汗。

    結婚第十周，陳深去德國慕尼黑出差，早上十點的航班，周期大約十二個小時，大概中午十一點左右，小旗一個電話打來，說陳深的飛機墜毀，我一屁股坐在地板上，一陣像從地窖里升起的寒氣竄到四肢百骸，好像頃刻間被抽掉了脊柱骨。

    小旗告訴我，媽媽告訴我，奶奶告訴我，我也告訴自己，不要慌，不能慌，奶奶在我結婚前請最有名的算命先生給陳深看過像，他說陳深會活到九十歲，命硬，奶奶才放心把我交給他。

    我馬上開了車出去，邊開車邊打電話，每次眼淚都在眼眶邊要掉下來了，我眨兩下，再憋回去，車子在街上像無頭蒼蠅一樣橫衝直撞，我甚至不知道該去哪，該找什麼人。

    後來小旗與我會面，她的樣子不比我好多少，眼睛紅紅的，顯然已經哭過一場，我一遍遍告訴自己，不要哭，只要結果還沒出來，就不要哭。

    小旗說我那天出奇的冷靜，就像什麼都沒發生的樣子，特別給她力量，每次她覺得沒希望的時候，看看我的樣子，就覺得心裡安定下來，就像吃了一顆定心丸。可是誰知道呢，我真的已經難過的快要死了，心像被放在火上烤，被緊緊地揪起來，擰碎了，再放進油鍋里炸，一整天，胸口裡沒有喘上一口完整的氣，感覺隨時都會昏厥。

    我們先去了航空公司，還沒到負責人的辦公室，就看到一大票家屬和我們一樣涌到走廊，臉上帶著焦灼、痛苦、悲傷、害怕的表情，我記得特別清楚，有個媽媽樣的人，她始終捂著臉頰，眼淚從她的指縫間流淌下來，跌坐在地上，她的嘴裡發出獸類的求救和嘶吼，我深刻地懂得那是怎麼樣的一種絕望。