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    而知道這個窗台上秘密的只有我和常澤兩個人。

    那盒巧克力上似乎還殘留著他的餘溫，沒有精美的包裝，沒有隻字片語，跟他人一樣的簡單，只是他今天籃球賽時候腳明明是扭傷了，怎麼能來呢。

    想到這裡，我有種想找到他的衝動，不說別的，只是問他好不好，就夠了。

    一種莫名的情愫自胸間洶湧而出，澎湃宛如海cháo，向我襲來，乃至淹沒，一種從未有過的溫情，仿佛藤蔓植物，自腳底生根，然後緩緩蔓延而上，籠罩全身。腳下的步伐漸漸的從走變成了慢跑，最後只得大步大步的奔跑。

    沒有方向的奔跑，在橘色紅霞染盡半邊天的師大校園裡，尋找一個人。

    我知道也許他已經早就離開，也許此刻靜靜的坐在教室里，也許在別的地方，但是此時此刻我不知道在執著什麼，只是想找到他。

    最後在校園操場的籃球場上，路燈下找到了他，不偏不倚，時間正好。

    我找到他，他正準備離開。

    他抬眼看著我，眼鏡被他握在手裡，那雙深黑色的眸子流動著一種我說不出來的動人光彩，那時他的唇角漾著最柔暖的笑容，宛如春天盛開在普羅旺斯上的大片大片薰衣糙。

    他向我伸出手，笑容是那樣的溫柔，混同著他宛若深海般的眼睛，交織成一張密密匝匝的網，卻是我青春時代掙脫不得的愛戀。

    我聽見風聲，輕輕的低呼我們的名字，所有的註腳都是青春兩個字。

    也註定了愛情的死期。

    我們之間沒有一句告白，沒有一句承諾，沒有任何情侶之間的如膠似漆，只是安安靜靜的在各自的世界裡生活，沒有人知道，那個夜晚，那個男孩子牽起我的手，把我送到公交車站，那時候他額上的汗珠掩飾不了腳上的疼痛和不便。

    「得之，我幸」，那夜，我收到了他的信息，藍色的屏幕上四個字，錯綜的光影之中我失眠了整夜，抑制不住的甜蜜和笑意。

    可是我卻忘記了，剩下的那句----「失之，我命」。

    那時候，我想，我終於得到自己荒蕪已久的陽光。

    聽見寂寞在唱歌（下）

    我的生活變的平靜但是美好，常澤對我好，不濃烈也不寡淡，細水長流一般。

    他會在下午時候靜靜坐在畫室的窗邊，面前攤著一本書，看著看著就托著腦袋發呆，我偷偷打量他，手下不知不覺的多起了關於他的素描和速寫。

    我預感我會失去他，努力的用更多的東西去挽留和懷念。

    董安妍卻勸我不要和常澤在一起，她總是有意無意的提起常澤對其他女生的關懷，「水水，你們根本不合適，他總是胸無大志的樣子，家庭出身那麼好，而你，心比天高，你們倆要的生活完全不同，再說，你能忍受他愛你就像愛一個朋友嗎？」

    我不知道哪來的那麼的堅持，「安妍，我只想正常的喜歡上一個人，安靜的和他在一起就夠了，我忍受不了別人對我太好，比如趙景銘，那樣的感情會讓我感到壓力，而常澤，也許是最適合我的。」

    她嘆氣，「水水，我越來越不懂你了。」

    我默然，看見她坐在雙槓上漫不經心的搖晃著雙腿，眼睛卻緊緊的鎖著籃球場上的一個人影，心裡暗嘆，董安妍，我也越來越不懂你了。

    那個年紀，曾經私密心事，總是喜歡深埋在心底，即使是最親近的人，也難以啟齒。

    不管是友情和愛情，也許都沒有天長地久。

    很快的，我們就面臨高考的挑戰，每個人都有不同的姿態，躍躍欲試的，惶恐不安的，消極逃避的，還有淡然無謂的。

    那是人生的分岔口，每個人選擇自己的道路，繼續走下去。

    我和常澤因為填報志願的事不歡而散，他堅持留在南京，我卻選擇南下。

    那天我還在上課，講台上的政治老師講的激情澎湃，我無意中向窗戶外望去，卻發現在走廊上站著一個熟悉的身影，我有些驚訝，常澤從來不來班級找我，要等也是在畫室。

    等不及下課我就溜了出去，逕自去了畫室，他跟在我身後，不近不遠，適度的距離，走到藝術樓的迴旋樓梯上，他開口，語氣很柔和，「江止水，你真的決定了志願？」

    我「恩」了一聲，攥住衣角，「我考慮很久了，不會改變了。」

    很長時間沒有回答，我回頭看去，常澤的眼神在兩側斑斕的陽光里忽然沒了光芒，深邃難以見底，以往的那些暖漸漸微涼，他緩緩開口，「江止水，你為什麼不能留下來？」

    我搖搖頭，「對不起，我只是選擇了我應該選擇的。」

    「什麼是你選擇的，中山大學？」他語調微微上揚，「我原來以為你會毫不猶豫的留在南京，起碼是江蘇省，沒想到，你連我都沒有告訴，那你能不能告訴我，你是怎麼看待我們兩之間的感情的？」

    窗外忽然沉寂下來，連蟬聲都消失不見，我篤定的反問，「我不認為將來的大學會對我們兩的感情有什麼影響，除非我們都對這段感情不夠堅定，不夠勇敢！」

    頓了頓，我繼續，「只是，我選了自己想走的道路而已，而你也一樣。」

    在他的臉上我看不出任何的表情，他一臉的靜默，默默而專注地注視著前方，像是注視著一段未知的旅途，良久，他轉身嘆氣離去，「好吧。」

    全身的力氣一瞬間被抽空，我們的談話沒有任何的風浪，沒有任何的波紋，可是整個人沉浸在真空般的虛無里，寧靜的盡乎於恐怖。

    我終於第一次認識到我們之間的距離，剛才我們最近的距離只有一米，可彼此的靈魂卻相隔千里。

    我和他都是自私的人，只是任性的選擇自己的道路，然後再自欺欺人。

    唯一不同的事，他只安於現狀，而我心比天高。

    那時候也許我就預感到，即使堅持和勇敢也不會拯救我們之間的感情，因為年少時候我們都太相信自己，忽略了所有的不可抗拒力。

    那種力量就是時間和距離。

    一夜之間，我覺得生活變了一個樣，我們兩都倔強的不去理睬對方，我依然是在畫室和教室來往，但是每天的窗口上卻沒有了那些可愛的甜食。

    我想，這樣也好，沒有結局的結局，對我們來說都好。

    盛夏午後多雨，我獨自坐在窗前，默默的看著雨絲一滴滴落在玻璃上，然後在一滴滴匯攏聚集，最後滴落，雨珠在玻璃上留下一道清亮宛如淚痕般的痕跡。

    雨越下越大，玻璃被撕劃的縱橫阡陌，支離破碎，像一張破碎的網，我怎麼也止不住內心的空虛，眼淚滴滴的滾落。

    原來我沒有自己想像的那麼堅強，可是我自己也不明白，究竟有多喜歡他。

    只顧著呆呆的看著窗外，卻沒有留意走廊上的聲響，等到我反應過來的時候，一隻手已經搭在我的肩膀上，焦急的聲音在耳邊響起，「江止水，怎麼了，你哭什麼呀？」

    我下意識的去抹眼淚，然後努力的扯扯嘴角，「你怎麼來了，我們不是分手了嗎？」

    他卻噗哧一下笑了出來，掏出面巾紙給我擦臉，他的眼裡雖帶著笑意，可是清澈安詳，仿佛是秋天裡的海，那樣深遂靜謐，令我不由自主的陷入沉溺，「傻瓜，幾天沒說話就叫分手，我本家出了點事，剛從上海回來，對不起，別哭了，哭起來醜死了。」

    我眼淚卻越發的掉的厲害，心裡卻明了，眼前這個男孩子我定是喜歡的緊了，才會有這麼大的情緒波動，索性也不出聲，把這幾天來的委屈一股腦的哭完了才鬆了一口氣。

    他牽我的手，我賭氣的甩開，他再牽過來，十指緊緊的扣住我掙脫不得。

    他嘆氣，「你就是太要強，連低頭都不肯，終得我回來尋你。」

    我默然，聽屋外雨嘩嘩的下，心裡有個聲音在叫自己，江止水，你這個彆扭的孩子。

    我和他又恢復了往常，可是，我總是隱隱覺得一些東西在悄悄的變化，比如他的耐心，好脾氣，我強作淡定的姿態。

    是不是越擁有越怕失去，我越來越害怕。

    高考三天，我們在不同學校，考試時並不察覺，最後一門考試卷收上去的時候，我腦中只有四個字----心力交瘁，巴不得能夠睡上三天三夜。

    放假後我安安靜靜的在家裡塗塗抹抹，也開始接觸Photoshop一類的專業軟體，我很久沒見到常澤，雖然每天都有簡訊，可是誰都沒有提出見面這樣的話題。

    我看過這樣一句話，「她從不給他打手機追問他的行蹤，她給自己和給別人的自由度都是足夠大的。而且她自得其樂，性格里有孤獨的天性。」

    我想我不是因為孤獨的天性，而是固執的認為我能夠忍受孤獨。

    大概是七月底的時候，手機那頭常澤久違的聲音響起，卻是帶我去吃飯，讓我準備一下，我啞然失笑，什麼飯局需要那麼隆重。

    可是當我去了之後才嚇了一跳，那家酒店的一切都仿佛由璀璨的水晶堆砌，身邊穿梭的女人多半香衣雲鬢，妝容考究。

    不是沒有去過高檔的餐廳，但是我卻在這樣的場面里失了神。

    身邊的常澤卻輕車熟路，進退有度，完全是對這種事情見怪不怪，我只能躲在角落裡，聽別人議論他考上了南航，父親晉升某部門部長，只覺得自己是局外人一般。

    我本能的厭惡這樣的場面，整個場面上我強忍著心裡的不快，淡淡的笑，適時的接話，完美的表現，連常澤的媽媽都難得的露出笑意。

    我只是覺得這樣的生活離我遙遠，我不羨慕，也不想擁有。

    結束之後他送我回去，這城市的深夜依舊繁華如斯，無數燈火層層疊疊。白色的車道線在他的腳下延伸，兩旁的路燈，散發著柔和的橙色光線，把他修長的身影拉得更長。

    我只覺得今天這一切陌生的慌，「我不喜歡這樣的場面，以後能不能不要讓我參加。」

    他一貫柔和的語氣，卻帶著一種堅持，「沒辦法，我從小就是生活在這種環境裡面的，可是不參加也不行的，媽媽剛才還說很喜歡你，以後讓我帶上你。」

    我別過臉去，「我不喜歡，一點都不喜歡，我不會去的。」

    他眼眸一沉，但是還是好脾氣的哄我，「江止水，別那么小孩子氣，因為這是我的生活，既然你和我在一起，難道不能為我適應一下，改變一下？」

    先前的抑鬱和不滿一下子湧上心頭，我出言反駁，「我不是不願意改變，可是這樣的改變已經觸動我的底線。我不喜歡的事，沒人可以強迫我。」