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    我愣住了，腦子裡只有一句話，我怎麼不去死……是啊，該死的是我啊。我哭著跑了出去。

    第一卷 人生如初見，難解前緣孽 第二十七章 染血朵朵祭離殤

    怎麼才能死，晚上路上車很少，我卻沒有勇氣鑽，衣服口袋裡的鑰匙嘩嘩作響，鑰匙上穿著一把摺疊小刀，我想到了割脈。

    子清的狀況我掛心著，卻已經釋懷了，他生，自然好，他若先走，我正好去陪他。去哪裡呢，子清的家不能回去，死在那裡，他媽媽以後沒法住了。臨死也不能害別人。

    近處有個街心小公園，我跑過去，幾個流浪漢正躺在長椅上酣睡，我躲在角落的一個長凳上，旁邊有棵樹正好可以遮著我，我拿出小刀開始比劃。

    小刀很鋒利，可我怎麼也下不了手，每次起刀重落刀輕，剛好割破皮見血，很快又凝固了。折騰了老半天，劃了深深淺淺無數道口子，卻都不成，反而手腕火辣辣的疼，我直呲牙。趙小薇，你真是個蠢貨，連死都這麼窩囊死不了。夜風吹來，我瑟瑟發抖，只想趕緊解決，不要再這麼煎熬。我狠狠心，對著左邊那條突突跳的血管用力割了下去。終於出血了，我舒了口氣，看著血液流出的樣子，我有點兒頭暈。

    我靜靜靠著樹，腦子裡出現了好多畫面，一幅幅像電影一樣，這輩子如果能重來就好了，也許我會不一樣，但似乎一步步的命運，就是如此，既然無力掙脫，我就自行解脫吧。想起來小時候和夥伴去偷梅子吃，去長堤上放風箏，那時的自己，好開心……

    恍惚中似乎有人在推我，在大聲呼叫，我只覺得眼皮沉，不想睜開。再次睜眼的時候，看見了白牆和病床，我知道自己還是沒死成。

    子清守在我的身邊，見我醒來，血紅的眼睛裡全是淚，他摸著我的頭髮哭著說：「小薇，小薇。」我心裡酸，眼裡卻沒有了淚。死過一次，再回來接著受罪吧，上天既然不收我，想必不是為了留著虐待我吧。我努力擠出個微笑對子清。

    住了兩天院，我回到子清家。據說是一個流浪漢發現了我。才救了我。子清媽媽不再和我說話，每天會做好飯讓子清端給我，但是她始終不願意見我。不知道是無法面對還是怕見了忍不住再說刺激我的話而出人命。我其實很想跟她說，阿姨，你的罵我承受的了了。

    子清每天守著我，白天搜腸刮肚的想話題和我聊，我看他辛苦，大部分時間便自己裝睡。我和他不必再勉強了。兩個寧願去死都無法面對的人，此刻又是為何要捆綁在一起呢。

    休息了大約一周，我收拾了行李，在子清上班的時候，偷偷的離開了T市。只留下了一封信。

    每個城市留給我的感覺不同，對北京，是淡淡的惆悵，對T市，是撕心裂肺的痛。好幾年，我都很怕人提起T市。我來的時候，是初夏，我走的時候，是深冬。現在想想，很像詩里說的，昔我往矣楊柳依依，今我來思雨雪霏霏。只是，帶走了一身的疲憊和一顆破碎的沒法再剝離的心。

    第二卷 落花逢君至，恍然若經年 第二十八章 故土難回身是客（一）

    當時已經臘月，我回到了老家。我買了一串長長的手珠纏在左腕上，可以繞五圈，剛好可以把手腕上七七八八的傷遮住。

    見到父母的一剎那，我的眼淚奪眶而出，看著他們蒼老的面容，花白的頭髮，做了滿滿一大桌子菜，我為自己的不孝而慚愧。

    到家的第二天開始發高燒，昏昏沉沉的一直病著。似乎全身緊繃的各種情愫忽然鬆懈了下來。只想睡覺，睡覺……去了醫院，也檢查不出什麼，做了一堆常規化驗說是貧血，又去看了老中醫，陰虛氣虧的說了一通，藥喝的要吐了。爸爸著急的不行，四處打聽偏方。聽人家說吃了帶露氣的紅棗可以補血，爸爸每天晚上睡覺前把棗放到院子裡，早晨趕在太陽出來前拿回來煮著給我喝。看著父母辛苦慈愛的身影，心裡很不是滋味，此生該如何，才能報答這份濃濃的舐犢深情？

    在父母的精心照料下，年關跟前，我終於漸漸的好轉了。過了年，朋友同學的走動漸漸多起來。

    每年都會有幾個還不錯的昔日同學來家裡看看我，大學時是她們聽我講北京的大學校園的趣聞樂事，後來更多是我在聽她們講工作個人的發展。感覺她們在小縣城也活的很滋潤。有一個胖胖的女孩子小琪，家裡有關係在某機關安排了個閒職，自己又開小店，除了偶爾有事基本都不去上班，現在孩子都有了，就在家專職帶孩子，工資照樣不少。在北京這簡直是我們不敢想的事情。

    思洛是我老家這邊最好的朋友，我把想留在這邊工作的想法和她說了，她驚訝的半天合不上嘴，呆呆問我「我們都想去北京都去不了，你跑回來幹啥啊？」我搖頭苦笑「那邊累的很。」她想想說「也是。你看咱們這地方的人，有幾個正經上班的。」思洛的父母也沒什麼背景，思洛高中畢業後就在家幫著父母看店面了。現在也正相處了一個男朋友準備結婚了。思洛嘆氣「人和人真沒法比，我就不說了，學習差，你以前學習那麼好，現在也得回來。找的工作都不見得會比胖琪好。」我沉默了。

    接下來的日子我開始關注本地的招聘信息，心逐漸的涼了。政府機關的職位根本想都不必想，也根本沒有公開招聘或選拔的機會。我又不是師範畢業，學校也很輕易的把我拒了。剩下的小企業說白了基本是小作坊，和我家的小店差別不大。父母辛苦供我讀書的結局，不能是在家裡看店面吧。我開始猶豫了。都說逃離北上廣，可真的逃離了，故鄉已不是能容納我的襁褓，滿身紅塵，回不了最初的天堂！

    看我精神又開始焦慮，父母安慰我，不想出去就在家呆著，家裡還能缺你口飯吃麼。我心中五味雜陳，父母年紀已大還在起早貪黑的為生計奔忙，我苦苦讀書卻是這種結局。書不是讀得不好，工作能力也還說的過去，可怎麼就落到這步田地了？

    第二卷 落花逢君至，恍然若經年 第二十九章 故土難回身是客（二）

    正月十五後，走訪的親戚朋友知道我分手了，開始熱情張羅著介紹男朋友。可總是媒人熱情有餘，對方反應淡薄。老家的人相親談婚論嫁，往往更實際些，房子車子工作等幾大條件，差一個就是一個檔次。而我目前等於待業在家，稍微有點條件的誰也不會找個累贅回去。介紹人又都是我的親戚朋友，也不會將條件太差的介紹給我。對這些事，我自己反倒像個局外人，毫不關注。不過父母是想儘快讓我有個安定，每次說起一個男孩，便是滿懷憧憬，但是幾個回合的信息交流，只能失望嘆氣。

    正月的一天，終於有個男孩願意和我見一面了，父母好言好語說盡，我同意了。父母帶著我去一個表姐家，那男孩和家人也一起去了。無非閒聊了半天散場。

    當天晚上，表姐就給了回話，說男孩家不同意。實在好奇問原因，表姐說，男孩家長說我長得太漂亮了，又是從北京回來的，怕有什麼不好的過去。不敢冒險。

    我整個人忽然從頭涼到腳。那夜，我坐在窗口的長條凳上呆了整整一夜，想了很多過往，想了很多事情。有的想明白了，大部分想不明白。我算是男孩子眼中有過往的嗎？心裡冷冷笑著自己，是啊，不用太久，十年前，當我在高中還是個純潔的小白兔的時候，我肯定覺得現在的我就是個失貞的蕩婦，活該千夫所指萬人唾棄，浸豬籠都不過分的。可是當我自己真正的經歷過後，我不想為自己辨白什麼，但是我真的覺得一切發生的措手不及，似乎統統是命運強加給我的一切，我無力掙扎無力反抗。我的內心，從未變過。十年前純潔的時候，我渴望真愛，不摻雜金錢社會地位的世俗，十年後的現在，我也仍然在為這個目標努力著，我沒有媚俗拜金，我也沒有貪慕榮華，我想緊緊的抓著子清，可陰差陽錯的我就是抓不住他。到底是誰錯了，還是命運的捉弄？與其垂死掙扎還是逃不脫落入泥淖的漩渦，是否當初就該大大方方的笑看一切？但我清楚的知道自己做不到。

    死過一次了，據說很多事情會看開，可我依然看不開，我不怨恨任何人，我只是不明白生活究竟怎麼了？

    黎明的時候，我給艾雲發了條簡訊：我要去北京找工作，去你那借住幾天可不可以？

    中午的時候接到了她的電話，電話里的她很開心「寶貝兒，來吧，想住多久都行。」

    轉了一圈，只能再回去。除了北京和T市，我沒在任何城市長期待過，也沒有什麼朋友可以幫忙。陌生的城市，多少是膽怯的。何況我也真的找不出哪裡可以容身？

    三月的時候，柳絮開始飄了，窗外陽光晴好，我走出家門，將故鄉的小橋流水一一走過，看鄰家大嫂在井前捶洗著衣裳，看小孩子在門口玩著遊戲，這份安寧的恬淡，是我在任何地方都求不來的。但是，如今的我，卻無法停佇在這裡看飛花柳煙。

    我收拾了簡單的行裝，再次去了北京。

    第二卷 落花逢君至，恍然若經年 第三十章 初到北京識幼珍

    艾雲畢業時時我們班最早找到工作的一批。大約在大四第一學期末就在那個公司實習了。畢業了正式過去的。大約在08年秋結的婚。老公是個小老闆，談生意的時候認識，就情定終身了。艾雲結婚的時候我有幸去觀瞻了一下，一家豪華的酒店，整整擺了一個大廳。我都不知道那有多少桌。

    到北京的時候，艾雲開車接的我，最後一次見她是去T市前，只道以後不會常相見，卻是輾轉一個華年，就又見面了。艾雲住在五環外的一幢疊拼別墅。不算特別大，卻布置的很有田園風，非常的舒服。家裡只有一個保姆李嫂。我有點不好意思，一個勁的問「不會打擾你吧？」艾雲笑了「我平時也基本一個人。」我雖然有些好奇，還是沒好意思問。

    那晚上我們臥聊了好久。從大學談到現在，說起大學那個特別喜歡她，苦苦追了她三年的工科眼鏡哥，現在去了一個研究所搞項目，據說也很有錢。她嘆口氣「當時真傻。」我開玩笑「你後悔啦？」她沉默了，又問我「你為什麼分手了」我也沉默了。隨著年齡的增長，曾經無話不談的閨蜜也有了不能談及的雷區。不是不夠好，而是我們的年齡，已經有了不能說了秘密。

    我又開始去找工作。此時深刻的理解一句真理，你的專業固然重要，但是第一份工作更重要。直接決定了你從事某個行業的起點。我的專業可及的那些公司依然無力企及，反而很多公司的人力資源部門向我拋了橄欖枝。雖然待遇不算很好，但是很快有個落腳點，再騎驢找馬，還是更踏實些。