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2023-09-01 14:19:52 作者： 老天鵝啊
一切都如我所想，自由清爽、乾脆利落。
但是雜總說永遠的話, 我好像真的會信哎。
不是因為「他比前男友更愛我」什麼的——愛就是愛, 沒法拿來做什麼比較。
主要是感覺他這個精神狀態, 沒我前男友那麼健康。
*
是的, 雖然我前男友劈腿、在考研前十天跟我分手、無縫銜接他師父，但是不得不說他是個心態積極健康的人。
可能也正因如此，他很明白這世上誰離了誰都活得下去, 也知道選擇什麼樣的對象才是對的，他的人生終將蒸蒸日上。
而雜總, 我有點看不明白。
他的很多行為在我看來挺可怕的。其實仔細一想，他在他山石的時候, 很多話就說得有些神經兮兮——
「歸歸，你得聰明，你同樣有十分的才能，但你一定可以賺到十二分的錢。」
「有了錢你才有了生活，有了錢你才有了選擇，有了錢你才會有自由。」
「歸歸, 接下這個職位就是邁出了第一步，總有一天你會過上從前你想都想不到的生活。」
「或許你現在只能聽個一知半解, 但若干年後再想起今天，你會感謝我。」
「你會明白這世上其他什麼都是假的，只有錢才是真的。」
好像一種詭異的洗腦和傳銷。
說著這些話的雜總和看著我說「永遠不會有下一個」的雜總，在我看來完全是兩個人。
我們可以假設他追求的是錢與權力，那他山石倒閉後他就應該重新去應聘，他應該重新進入一家公司，然後再削尖腦袋往上爬。
如果是這樣的話，那我倒算他行為不矛盾，我可以把他看作豪豬、丁滿、小雨的同類，一個不知為何心理已經漸漸扭曲的可憐人。
可他並不是啊，他暫停了自己的職業生涯，就這麼一路追著我到了學校，不動聲色地潛伏在我身邊，只在我需要幫助時跳出來，或者在我試圖接近其他男生時橫插一腳。
這得是多大的執念，他給我的感覺就好像沒我他會死一樣。他就有點像《霸王別姬》裡頭那個程蝶衣，差一天一個時辰都不算一輩子。
得虧是他遇上我了，我沒那麼容易被嚇住，要換成別的小姑娘，怕是早跑了。
那我到底又喜歡他什麼呢？他又瘋又蠢，腦子不直妥，想法還很俗，一點內涵也沒有，除了一個好看的皮囊以外一無是處。
但就是莫名覺得還挺可愛的——像他這樣的人，大概會永遠仰視我吧？
哪怕我賺不了幾個錢，家務事也干不好，除了打打字以外一無是處，還偏偏瞧誰都俗氣自視清高，他也依然覺得我很完美。他的樂趣似乎就是為我服務，一旦我不開心就是天大的事情，我要是離開了那他也不用活了。
這和我自幼接收的信息大相逕庭——考不到前十名就要挨罵，退步了就要反思，考得好可以出去下館子，考第一名媽媽會開心得合不攏嘴。
我是屬於成績很不穩定的那種人，考得好時可以得第一，考不好時一切皆有可能。每當我進入低谷期，媽媽臉上也會愁雲密布，似乎生活失去了希望。
有時我會去辯解，哪裡是粗心了，哪裡是塗錯卡了，我會跟媽媽道歉。媽媽則會吼我說跟她道歉有什麼用，學習是為自己學的，不要以為都是給她學的。
當時我只會低著頭掉眼淚，但現在我想明白了。
不是的，我真的是為媽媽學的。那時我對未來完全沒有概念，我學習的唯一目的就是為了讓媽媽開心，我想成為她的驕傲。
最令我痛苦的是，我確實能做到——我能考第一名，我能做出別人都不會的題目，我能讓別人的媽媽向我的媽媽投來羨慕的眼神。
所以呢？我就必須是第一嗎？我就必須什麼題都會嗎？這就是他們常說的——你明明有這個能力，為什麼就不願意干呢？
因為累啊，因為我好累啊。
我真的很希望自己是個天才，那樣的話，媽媽應該就會一直那麼開心了。
隨著高考失利，我開始接受這個不優秀的自己，因為不想被媽媽的嘆息聲和車軲轆話淹沒，我便離家越來越遠。
隨著漸漸不為媽媽的期待而活，我的人生也變得高開低走，因為知道了自己真心想做的事是什麼，於是我也離絕大多數人眼中的正軌越來越遠。這個時候，我已經做好了不被愛的準備。
我的家人不會支持我，我的妹妹會背地里嘲笑我，我的前男友說我幼稚，騎驢找馬地選擇了有編制的妻子。
就連小何這個尚且年輕的毛頭小伙，都知道跟我這種人在一起是自討苦吃。咖啡小哥也是因為本身沒什麼文化，所以才會高看我一眼。
那雜總呢？他為什麼就不明白呢？
太有意思了，就是說即便是個廢物，也可以被堅定地愛著嗎？
衣物散落了一地，隨著床的晃動，兩部手機全部掉進了床縫裡。
我幾次以為自己會就這樣死去，為此深感擔憂。但又覺得牡丹花下死，做鬼也風流。
後來他動作慢了下來，親吻著我的耳垂，問我怎麼還不喊停。
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