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2023-09-01 14:19:52 作者： 老天鵝啊
不知道哪裡戳到了我妹的笑點，她突然繃不住笑了一下，然後又是那個表情：「他們不會把我綁去電擊吧？」
我說：「那我是死的嗎？我反正是個不要前程的，他們要是敢做什麼傷害你的事，我能把他倆全送進去。」
雜總在旁邊應和道：「三代前程，都可以不要。」
*
這想得也太深入了。其實我這麼說只是因為，我覺得我爸媽干不出這麼極端的事。
我覺得我考慮的那些情況就是頂了天了。
我爸雖然又渣又懶，但其實有很開明的一面，本來他更疼愛我妹就是因為，他認為我妹是個比我有思想、比我靈活的人。他甚至可能會站在我妹這一邊，怒斥我媽心態迂腐，認為事情既然發生了就要勇敢接受。
主要還是我媽這邊不好解決。哭泣、謾罵、逼著看醫生什麼的都是小事了，只要我妹頂得住，這總會過去。最難辦的是，她太知道傷害自己就能讓我妹服軟了，我主要是把握不住她會傷害自己到什麼地步。
仔細一想，比起我妹，我居然更擔心我媽會被逼出病來。
因為我妹好歹有我，我能去疏導她，告訴她她沒有錯，做她的後盾。但我跟我媽永遠不可能交心，就算她想跟我談談，我也只能一個勁兒地後撤，因為我說的話她永遠不能真正聽進去。她只會沉浸在自己的邏輯里，車軲轆話來回說，哭訴自己命苦，認為沒有人理解自己。
我妹怕的也是這個，直到我們把她送到酒店房間，她還是在掉眼淚，她覺得媽媽太可憐了。
出軌且自以為是的丈夫，冷漠無情的白眼狼女兒，以及，性取向為女的女兒。
見她狀態不好，我和雜總就在房間裡陪了她一會兒。我說這也是沒辦法的事，千萬不要誤以為自己可以把媽媽拉出泥潭。
因為我並不是沒有嘗試過，我並不是一個天生就親情涼薄的人。
當她抱怨我爸在外面有人時，我勸過她離婚，我說我會纏著我爸要撫養費，讓她不要擔心。她說我們還小，不能讓我們沒有爸爸。
後來每一次她哭訴抱怨時，我都像抓住機會一樣積極開導她。有時我們會計劃得非常遙遠，甚至真真地幻想了趕走爸爸之後的美好生活。
但是談話之後，一切照舊，就好像我們從來沒有聊過。
可能女兒天生就想要拯救媽媽吧，很長一段時間我都不厭其煩地讓她遠離這段沒有愛的婚姻，她卻表現得好像看透了婚姻的本質，說離了再找也這樣，男人沒一個好東西。
在長期被這些車軲轆話碾壓大腦之後，有一天我突然產生一種非常可怕的想法——有沒有一種可能，她根本不是在要一個解決辦法，她就只是想抱怨而已？有沒有一種可能，她根本沒有我想像中的那麼痛苦，相反她正因自己做著「高尚」的事而甘之如飴？
當對媽媽產生這種懷疑之後，我就已經開始抽離了。
我能感覺到她在瘋狂地消耗我。我以為她的泥潭是我爸，但實際上這個泥潭是她受到的教育，是幾千年根深蒂固的思想，是周遭環境對她不斷的「扭正」。我伸出手想將她拉起來，卻只會被那股可怕的力量一點點拖下去。
直到有一天當她再次開口向我傾訴時，我做了一個嚇到自己的舉動。
我突然忍無可忍，回過身去沖她大吼了一聲：「你有完沒完！」
那聲吼叫的語氣像極了我爸，我險些以為就是我爸在叫。
後來我躲在房間裡給了自己一巴掌。從那以後我就非常不喜歡自己大聲說話的樣子，因為這會讓我覺得我很像那個只會大呼小叫的廢物，會讓我對自己感到恐懼。
「所以說，你可以愛她，可以感激她，可以回報她。」我說，「但千萬不要可憐她，不要改變她，不要拯救她。這就和她拼盡全力想拯救你一樣可笑。」
*
當然，其他還有很多需要考慮的問題——生活在小縣城裡，能否頂得住人言可畏；一直不結婚，爸媽是否忍得了閒言碎語；一旦這件事被更多人知道，會不會收到許多莫名的惡意。
所以即便已經聊了這麼久，我妹還是對於「向父母出櫃」這件事感到恐懼。眼看著沒法放她一個人在這兒，我決定今晚我在這陪她，讓雜總先回家去。
而雜總不願意回家，在隔壁開了間房，這倒也在意料之中。
但讓我沒想到的是，恰在我妹洗澡的時候，雜總敲了敲門把我叫了出去。
「剛好，」我掏出手機，「你剛剛給了她多少錢，我轉給你。還是上班時的那張卡嗎？」
雜總卻神色複雜：「不是，我不是說這個……你今晚真的睡這邊嗎？」
我把視線從手機上抬起，狐疑地看向他：「不然呢？跟你睡嗎？」
他忽然有些緊張，臉也有些紅了：「不是……」
他換了口氣兒：「就是，因為她開的是大床房，然後她喜歡女生，所以我在想，對你來說，她是不是也算異性……」
每個發音我都很熟悉，但連在一起怎麼就這麼不像人話呢。
在聽到最後，確定他的意思之後，我總算是爆發了：「你能不能去死啊！我們倆！是他媽！雙！胞！胎！」
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