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2023-09-01 14:19:52 作者： 老天鵝啊
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再後來，我甚至連這一點都能理解了。
那大概是剛和前男友同居的時候，我開始理解了我爸為什麼不離婚。
因為是真的好爽啊——衣服有人洗，床單被套有人換，飯有人煮，熱水有人燒。想回家的話就回家，一切都準備好了；不想回家的話就說加班，然後想去哪逍遙去哪逍遙。
當我完全活成了我爸的樣子，我才意識到他並沒有我想像中那麼痛苦，這就是他不離婚的原因。
我曾以為他已被巨大的絕望淹沒，以至於看不見其他人的痛苦了——不是的，根本不是的。
我們完全知道我們的另一半有多煎熬，但是只要他們願意受著，願意自我開解，那我們就可以繼續偽裝下去，理直氣壯地做那個無辜的施虐者。
唯一不同的是當我前男友想逃跑的時候，我沒有糾纏他。而我爸卻不是——他一面訴說著自己人生被毀的悲憤，一面做了一輩子的奴隸主。
再次回家見到爸爸時，我的心態完全變了。
他一說話我就想笑——都是千年的狐狸，咱互相之間就別裝了。
也許是我當時的男朋友很有錢的緣故，我爸跟我講話忽然也客氣了不少，甚至想跟我講一些夫妻嫁娶之間的大道理。
當他說出「到了我這個年紀，你就會發現家庭才是最重要的」這種話的時候，我幾乎要笑出聲。
我想說你到這個年紀才發現，你還不如不發現呢。
可能是我表現得有點明顯，他又開始以父親身份數落我：「我知道你沒什麼大志向，也不是什麼活絡的人，要是能像你媽一樣照顧好家庭，那也是不錯的。昨天我陪你大伯一塊兒去跟客戶談生意，人客戶的女兒一看就是能幹的，端起酒杯就敬你大伯酒，說『願歸伯伯和我爸生意順順利利，紅紅火火』。我當時就覺得我的教育很失敗，你和你妹啊，一個都上不了這個台面。」
我說：「那人家那麼會做事的女兒，怎麼就沒敬你酒呢？」
我爸滿不在意道：「你大伯跟客戶談生意，她敬我酒干什麼。」
我說：「有沒有可能是你社會地位太低，人家根本不屑於去敬你酒啊。」
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夏夏總說我是「道德至上者」，我受之有愧。
那不過是當我身處社會之中，我對自己的素質有要求而已。真要是關起門來，我能負擔得起我對家庭的責任嗎？我會願意負擔這個責任嗎？我只是不道德在了不同的地方而已。
我和我爸一樣，是個自私且渣的夢想家。
我們就該像思特里克蘭德一樣，做好死後出名、一生困窮的準備。如果一定要和一位異性在一起，也應該是像那個吉普賽女人一樣不會抱怨、沒有自我的傭人。倘若遇不到，那我們這種渣渣就理應孤單一生。
這就是為什麼咖啡小哥能夠吸引我的視線——我知道這麼想有些過分，但他實在太是這個味兒了。
不過我和夏夏說的也是實話，我真沒打算對小哥做什麼。因為硬和自己不愛的人結婚的結果我也看到了——就是像我爸那樣，婚後遇見crush，突然煥發第二春。
我對咖啡小哥，還遠沒到一見鍾情的地步。
於是我再次跟夏夏強調：「啊對，是我想要的類型，那我就一定喜歡嗎？我跟他一共就說了三句話，你這進程是不是拉得太快了點？」
夏夏還想說什麼，恰好阿月開門進來，打斷了我倆的談話。
我和夏夏齊刷刷看向阿月，因為她的氣場很不對頭，表情也有些恍惚。
我比夏夏先開口：「阿月這是咋了？」
阿月說了聲：「姐，我好像讀不了博了。」然後眼淚就已經落了下來。
第42章 名額
阿月其實挺常哭的, 她一直都壓力很大。
不止是豪豬事件和這次，她經常和家裡通完電話就哭一場，有時從導師那回來也會哭。
她是一個不允許自己過得太開心的人——我有時也是這樣, 我總覺得得意就容易忘形，狂歡就意味著後續可能會出問題，所以很多時候我都會讓自己處在一個沉靜的狀態里。
阿月則比我更自虐一點, 她似乎會在心裡不斷責怪自己, 從而達到自我警醒的作用。
我在工作之前會這樣，後來學會了放過自己, 但阿月好像沒有。
她給我的感覺, 就是她完全無法接受自己的失敗。
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有些道理是以前的老師教的, 其實沒什麼大問題, 但還是得具體問題具體分析。
對於阿月，我是佩服的。因為她給自己規定了要每天打羽毛球，那就是每天都得打, 絕不三天打魚兩天曬網。
但是哪怕經期腹痛也要堅持，決不讓疼痛影響自己的計劃, 這我就覺得有點沒必要。
仔細回想其實高中的時候我也有過經期跑800的經歷，當時的體育老師是女老師, 她說她能跑所以我也能跑，還鼓勵我讓我證明「誰說女子不如男」。
我當時臉都是木的——你能經期跑800跟我經期能不能跑真的沒啥必然聯繫，我們雖然都是女的，但我們是不同的個體；而且你拿體能的事兒讓我證明「女子不必不如男」，這是不是有點過了。
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