第77頁
2023-09-01 14:19:52 作者： 老天鵝啊
我只覺得尷尬。
女孩子天生更能理解母親, 我也一度認為一切都是爸爸的錯。我覺得他應該更努力賺錢給老婆孩子花，把老婆孩子放在人生的第一位，我覺得他是個自私的父親。
直到有一天我發現我和他一樣，我也是個絕頂自私的人。
*
是的，我其實原諒我爸了，但這只是同類間的體諒, 而不是出於女兒對父親的愛。
因為他也沒有愛過我。
對於他來說，我並不是一個很有互動感的孩子。他曾無數次用輕蔑的眼神看著我, 說我和妹妹相比，就像個「木墩子」一樣。或者說更過分的，說我像個「傻子」一樣。
而我在聽完這些話之後的反應，更落實了這些指責，因為我就是沒有反應。
所以他可能以為我聽不懂這些謾罵，或者覺得自己的發泄落到了棉花枕頭上，於是更加憤怒，更加咬牙切齒。
但實際上我當時只是感到困惑，我不明白一個無能到抽自己嘴巴子的廢物，為什麼要說我傻。
我的爸爸瞧不上我，這是我從小就知道的事，但是直到再大一點，我才明白他之所以瞧不上我，是因為他瞧不上我媽。
他想要的，要麼是知書達理溫文爾雅，要麼是滿滿活力能說會耍，而不是像我媽一樣一天天只知道「責任」「家庭」「孩子」「錢」。
多年以後偶然看到一幕家庭倫理劇，男主吵架時突然大喊一聲「看到你每天演賢妻良母，我就噁心」，我突然就get到了這句話。
因為像我爸這類男人，其實很難相信有人會真心把家人放在第一位。他們覺得人人都是自私的，所謂「賢妻良母」的模樣都是負重前行的角色扮演，是感動自我的虛偽犧牲，他們甚至會覺得這很愚蠢。
那麼我覺得可以反向思考一下——如果橫豎都是要被指責，那這意思就是，我其實完全可以不用因為我是女孩，就去做「顧家」「無私」「負責任」的那個。
放在之前我還管過我妹學習呢，我妹哭我還會哄呢，自打那天打通任督二脈之後我就完全由她自生自滅了。
反正她也就比我小個十分鐘，我哪來那麼大的勁頭管她死活。
因為成績比我妹好的緣故，我媽更看重我一些，有些家務哪怕讓我妹做都不會讓我去做，我只要會學習、會做題就行了。以前的話我會有點負罪感，覺得自己也該幫幫忙，後來就完全擺爛了。
反正我上手洗碗的時候我爸也會在旁邊冷嘲熱諷：「她還能洗碗呢？她除了做題還會什麼？」
這話其實是罵給我媽聽的。我媽越是偏愛我，我爸越是看不起我，他打心眼裡覺得我媽培養不出什麼好玩意兒。
這種時候，為了減少不必要的爭執，我還是會不聲不響地把手上的碗洗完，然後回自己房間去。
再之後洗碗這種事就永遠跟我無關嘍。
所以我爸在家的時候我都是能不出房間就不出房間，否則容易被挑刺。
我妹比我活得容易，她容易就容易在，我媽不會刻意貶低我爸偏愛的那一個。她頂多是覺得我妹成績不好，以後沒什麼大出息。甚至正因承載的期待少，我妹反而會輕鬆一些。
有時我覺得我後期的擺爛正源自曾經背負了太多，來源於我媽真的信了老師說的我是「清華北大的苗子」。直到來N市做教培之後，我才知道我並非江郎才盡，而是小縣城的第一名，本來就連人家的半山腰都夠不上。
這麼一看我爸也就不是特別蠢了，或許他早就看出我媽是活在夢裡，所以才一直用一種輕蔑的眼光看著我和我媽，滿心期待地等著我媽夢碎的那一天。
現在這個夢終於碎了，他也許是爽的吧。
*
是的，我原諒我爸了。
我能理解他對夢想的追求，理解他被撕碎夢想的憤怒，理解他對這個世界的絕望和不解。
我甚至可以接受人在年輕時會犯些錯誤，會一不小心娶了自己根本不愛的美麗女人，然後婚後發現一切並非自己想要的，然後驚恐地想要逃離。
但我唯一不理解的就是，他為什麼不離婚呢。
對，我媽是不同意的；對，我妹是抱著他的腿不讓他走了。
但是他不是個夢想家嗎？他不是有自己熱愛的東西嗎？他不是一個想在月亮和六便士中選擇月亮的人嗎？
那就該像思特里克蘭德一樣拋妻棄子啊，辭掉自己那賺不了幾個錢的工作去環遊世界啊，去追尋自己的夢想啊。
為什麼要陰魂不散地待在這個家裡，享受媽媽做的一日三餐，感受和我妹之間的父女情誼？我媽就不用上班的嗎？我妹就只配活在這樣一個充滿爭吵的家裡嗎？
所以我跑了。考上大學、離開家的第一年，每一天都快樂得像是做夢。
我其實是個胸無大志的人，如果像我妹一樣回到小縣城，我完全可以過得更加輕鬆。
但是為了遠離那個家，我無論如何也要留在這邊，留在這隻有我的城市裡。
<span>傳送門： | |