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    左左：

    這應該是高考前，我給你寫的最後一封信了。

    我要感謝你，在這一年多的時間裡，對我的支持和鼓勵，你說了那麼多掃開我陰霾天空的話，對我而言，沒有比這更美好的禮物。

    朋友說我這個人很空蕩，其實你知道，我最害怕失敗。

    你曾問我為什麼男生那麼喜歡打球，我只能告訴你，我喜歡打球，是因為可以在打球的時候把內心的彷徨和無助發泄出來，而別人卻以為你在為打球而賣力。不過正如你所說，發泄出來就是好的，總比悶在心裡強，只要我發泄的時候沒有傷害到他人。

    想必你已經知道，N大已經提前錄取了我。可能你會笑我說，站著說話不腰疼，但我的確曾經想過，或許應該放棄這一切，參加高考。我想知道，高考越臨近，我是不是內心越沉穩，會不會因為越發了解自己的實力，而內心變得踏實。

    拿到N大的錄取通知書，最欣慰的莫過於我爸媽，雖然我早就告訴過他們，不要對我抱有能考上清華和北大的夢想，否則只會得到夢想破滅帶來的疼痛。

    似乎卸下了很大的負擔，應該沒有什麼遺憾，除了很想見你一面。你也會考入你理想的學校吧?接第一時間通知我哦。

    我們見面吧。

    明天----可是我的生日呢。相信你也不會想讓我失望吧?

    明天晚上七點，我在「來吧」茶館等你，如果這次錯過和你見面，我將永遠不會原諒我自己。

    祝好。

    周淺易即日

    我為什麼要等不及和他見面呢?

    在得知他沒做課間操而在教室值日時，我為什麼非要賤巴巴地跑去隔壁班，請人叫他出來呢?

    在看到他淡漠的表情時，我為什麼不懂得收斂自己的熱情，還一廂情願把自己早就準備好的禮物遞過去呢?

    「你經常，像現在這樣，送禮物給陌生的男生嗎?」那個曾經和我通了兩年信的人，那個曾感謝我幫他掃開陰霾天空的人，那個有快樂痛苦都願意與我分享並一次就寫出一萬多字的人，此刻站在我的面前，這樣問道。

    故事的結尾是：

    我站在原地，像一個垂死掙扎、病入膏肓的病人卷好袖子，試圖證明身體的強硬健朗，卻露出病態的、衰老的、皺巴巴的皮膚和皮包骨頭。

    「其實，其實……我是左左。」我再次試圖把裝著生日禮物的袋子遞給他。

    周淺易終是愣了一會兒。

    我不知道自己站在他面前，站了多久的時間，是堅持，也是對峙。

    那一刻，仿若聽到時間在我耳邊飛快溜走的聲音，滴答滴答。

    周淺易的臉色逐漸陰沉，嗓音由於過度驚訝幾乎變了聲，他說：「我曾經聽苗言東說起過你。」

    頓了頓，他接著用鄙夷的神情望著我，說：「我想你搞錯了，我已經有女朋友了。」

    周淺易冰冷的語氣可以凍出一塊凍豆腐，眼神冷漠到會讓看過他眼睛的人後悔自己的出生，他迅速地做出反應，仿若他在籃球場上晃過對手時的漂亮的轉身，仿佛再多待一秒鐘，都會是對自己的侮辱。

    ----是的，我連表白的機會都沒有，便遭到了對方的拒絕。哪怕他還可以很客氣地敷衍幾句，哪怕他表情尷尬但笑容僵硬勉強擠出一句「對不起」。

    與其說是拒絕，不如坦誠講，他是嫌惡到連表面功夫都不肯做。

    這叫什麼?網友見光死?還是叫戀愛未遂?

    8.

    後來的後來，我不知道周淺易對別人說了什麼。

    有關我的謾罵，比苗言東當時撒下的種子，愈發發揚光大，在校園內廣為蔓延。

    怕是還有吳棋的協助吧。

    是誰被蒙蔽了眼睛?

    我無從辯解。

    加上有太多太多唯恐天下不亂的人，希望在自己有限的高中生活可以有無限「美好」的回憶。

    而我充當的，就是他們的所謂「美好」吧。

    在那麼大的學習壓力之下，可以那麼痛快地當面或者背後罵人，被罵的人卻絲毫不敢還口。

    哦，真痛快。

    哦，發泄出來真好。

    我恨當時的周淺易遠遠超過恨自己的懦弱。

    9.

    八月，我如願收到了北京一所大學的錄取通知書。

    周淺易去了南京。

    至於吳棋，聽說考入山東一所三流學校的專科，苗言東也跟著跑了過去。

    有關那些流言，有關那些傷害，被考入大學的喜悅逐漸覆蓋----至少表面上是這樣的。

    我再沒有回過學校。

    而那個郵箱，在我來北京之前，輕點了下滑鼠，保存整整一年的郵件，就那樣徹底清空了。

    沒有人知道我當時的傷心，之前我曾經以為，除了我自己，任何人都不可能教我受傷害。

    可是，我後來逐漸懂得，其實，你喜歡一個人，就賦予了他傷害你的權利。

    是的，周淺易，因為我當時愛上了你，就賦予了你傷害我的權利。

    後來?

    ----我在多年後打開郵箱，收到一封來自周淺易的道歉信，在信中為自己當初的言行解釋和表示道歉，並為我當年對他的鼓勵表示感謝?

    哦，你們一定是小說看多了，肥皂劇看多了。

    那些都是故事而已。

    我的郵箱一直在用，從未更換過----並不是為了等待什麼，而是，我並不覺得為了周淺易，我就需要拋棄已經習慣用的郵箱。

    我再沒有見過周淺易。

    再沒有收到過關於他的任何消息。

    而我的初戀，就這樣被扼殺在苗言東或者說是吳棋的手裡。扼殺在那些流言中。

    那是我擁有燦爛晴空和陰霾歲月的混沌年少。

    故事不長，不過六千多字，白木珊終於兌現了她的承諾，高考後會把所有的一切告訴聶雙，聶雙卻用了一個多小時的時間讀完它。聶雙邊看邊哭，心裡的慚愧大過悲傷，號稱是白木珊最貼心的知心密友，自己卻哪裡對得起這份坦誠。

    與其說是坦誠，倒不如說是白木珊為了給自己的密友一個交代，用刀割開自己的傷口，一道、一道，似在說：看，當初，我就是這樣，受傷的。

    她終於懂得，那時的白木珊，承受著多麼大的痛苦與委屈，度過了本該燦爛的卻獨獨屬於她一個人的寂寞而無奈的高中生涯。

    現在?當然早就物是人非。

    白木珊和聶雙當然沒能考到同一所大學。

    白木珊在北京，周淺易沒有任何懸念地去了南京，季橙最遠，出乎意料地遠赴澳大利亞。聶雙算是發揮出了她的正常水平，雖然並沒能如願考上離家遠一點的學校，只是考入了省重點----位於蘭城所在省份的省會城市燕城，離蘭城有三個多小時的車程。

    也算是離開了父母的視線，聶雙還算滿意。

    倒是蔣小光，他爸媽死活不同意他離自己太遠，在家裡絕食一周，好說歹說，報了同聶雙同一座城市的另外一所大學，倒也有驚無險地被錄取了。