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    路卡斯沉默不語，孩子又接著說：「聰明根本就毫無用處，長得好看而且有一頭金髮反而比較好。如果你結了婚，就會有像他那樣的孩子……你會有真正屬於你自己的孩子，俊秀而且是金黃色的頭髮，不會殘廢，我不是你的兒子，我是雅絲蜜娜(瑪迪阿斯的親生母親，後拋棄瑪迪阿斯遠走他鄉)的兒子。」

    路卡斯說：「你就是我的孩子，我不要別的孩子。」

    他露出她那包裹著繃帶的手說道：「你弄傷了我，知道嗎?」

    孩子：「你也是，你也傷了我，但是你卻不知道。」

    ……

    縱然圓規插入你的手背，強烈的疼痛讓你感到有一半的身體快要麻痹。

    但是遠不及你對我的傷害。

    所以，當「沒有家人，沒有爸爸，也沒有媽媽，沒有金髮，不但丑，而且還是個殘廢的」瑪迪阿斯有一次看到路卡斯對小男孩投去好感的一瞥時，選擇了在路卡斯外出的夜晚，自己吊死在窗簾後的鐵絲上。當路卡斯回到家，拉開暗紅色的窗簾，瑪迪阿斯的小小身軀，「已經發青了」。

    ----你也傷了我，但是你卻不知道。

    這句話，讓季橙深深震盪。

    小時候，我們對父母有著至高無上的崇拜和用語言無法表達的深深情感，他們，是對我們影響最大的人。爸爸媽媽真偉大，多麼困難的事情，在他們那裡，都能輕易解決。爸爸可以輕易地扛著煤氣罐一口氣爬到六層;媽媽的廚藝真棒，炒出來的飯菜恨不得連舌頭一起吞掉;爸爸將你高高舉在頭頂，他說先乘除後加減;媽媽織的毛衣裙子連隔壁的班主任都趕過來圍觀，嘰嘰嘎嘎像小孩一樣研究著針法……

    爸爸說，要積極，樂觀，向上，勇敢，堅強，做個正直的人;媽媽說對人要寬容，誠懇，善良，豁達，要和每一個人和平相處……

    事實上，做人、處事，包括我們愛和恨的能力，父母一直是我們的主要學習對象。

    可是，在今天，當你們利用自己手中的權力，以一個女生當前最為重要的學籍和名譽來作賭注，威脅自己的兒子，曾經視他們為最至親至愛的人，縱然是他們口中聲稱的「為你好」，縱然今天在他們如此不擇手段的威迫下，他屈服了，服從了，背你們所操控了。

    ----但你們永遠不知道，你們，以及你們的兒子，失去了什麼。

    你們不會明了。

    他失去了青蔥歲月中最美好可能也是最摯愛的姑娘和愛情，同時，他也失去了維護自己權利的立場和勇氣。

    是你們使得他，在本該理直氣壯維護他全力的立場和勇氣的時候，卻像個遭遇強大敵人而吃了敗仗的受傷小動物，深深地垂下頭。

    ----你們傷害了我，但是你們卻不知道。

    周淺易是在那一刻突然覺得，自己其實是個很懦弱的人。

    他一直以為自己是很愛很愛柏靈的，愛到沒有任何保留，愛到甘願作出任何犧牲，愛到為她可以赴湯蹈火。

    情話說得那麼好聽。

    可是看那一對對深陷在愛情長河裡的男男女女，哪裡有那麼多的機會和時機，需要你赴湯蹈火。

    很多時候的很多承諾，之所以敢承諾，是因為內心自知，永遠沒有兌現的機會。

    關於初戀有多少勝算，著名的心理學家畢金儀，曾經提出過一個非常有趣的公式，即J=KPH/G

    看上去似乎有點複雜，其實並不難。在這個公式中，J指的是「激發初戀欲望的強度」，P是「愛情雙方的愛情價值」，G是「因人而異的生殖結構」，H是「不可小視的環境因素」。

    畢金儀認為，在這個公式中，「如果G是相對穩定的因素，那麼無論是P還是H，都在時時刻刻發生著變化。其中H的變化時不以個人的意志為轉移的，人只能順應、適應並因勢利導，才能與環境達成和諧的互動。P會受日漸成熟的世界觀、價值觀、擇偶觀、美感、欲求等因素的影響，發生徹底改變，且將勢不可擋。」

    這段文字看上去似乎有點兒抽象。

    說得更直觀、立體、形象些：

    ----我愛他嗎?愛?或許不。

    ----需要在此時，開始一場美好的戀愛嗎?或許，可以的。或許，不。

    ----此刻，在我的面前，有值得我深愛的人，我要如何開始這場美好的戀情。

    ----為什麼會愛上他?他籃球打得棒。他的眼睛很明亮。他說話的時候喜歡挑眉毛，我喜歡。或者是，經常不期而遇?僅僅是這樣，就愛上他了嗎?還是因為，他只是他，至少在我眼中，是獨一無二的他?

    ----他隨地吐痰，真噁心。

    ----聽到他在樓道里大聲罵著粗口，不是不難為情的。

    ----紅色的西裝外道居然搭了一件墨綠色的休閒褲，這真的是我一直喜歡的人嗎……

    ----爸爸的工作調動，即將面臨轉學，還會再見面嗎?異地戀的辛苦，只有深陷其中的人才會明白吧?

    ----馬上要考試了，我還可以擠出多少殘餘的精力繼續愛著他?

    ----如果一連幾星期都沒有時間約會，我們之間的感情會不會慢慢冷卻，直至失去對方?

    ----他值得我放棄現在的學業，以保證這甜蜜戀愛的持續嗎?

    ----若我犧牲太多，他並不領情，變了心，我又如何?

    ----要畢業了，要找工作了，生活有些窘迫了，他會繼續愛著這樣自卑的我嗎?

    ----跳槽了，有了更好的物質條件了，或許我可以找到更好的……

    ……

    判斷一個人是否是值得我們深交的朋友，大抵會經歷從陌生到逐漸熟悉，當兩人之間發生利益衝突，且在你最需要對方的時刻，依然沒有讓你失望，你會當即理智而清醒地斷定，此人是我的朋友。

    可是愛情，獨獨不是這樣的。

    絕大多數人的初戀，發生在懵懂的青春期。

    而絕大多數的青春期開始的初戀，絕大多數依靠的是第一印象。

    或許僅僅是一面之緣，一個相遇，一個轉身時投過去的溫柔一瞥，那些帶著莫名其妙好感的小細節襲上心頭，就那樣先入為主，「愛」上了他(她)。

    真抱歉，真對不起。我把這麼多煩人的、世俗的東西拋出來。

    有些情況或許你永遠不會經歷(但說不定會有其他更為無奈和無力的事情在來的路上)，有些情況或許你正極為苦惱地經歷著，有些情況或許恰恰是你歷來所不屑的，有些情況或許正中你的致命傷……

    那時我們並不明白。

    影響戀情的絕大多數因素，時時刻刻都在發生著不因我們的主觀意志轉移的變化。

    每個人的初戀，自己可以進行絕對主觀掌控的因素，微乎其微。

    所以，如果，你在網上看到一個「關於初戀有多少勝算」的調查，結果顯示，初戀的成功率是3%，一定不要覺得震驚。