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    當天晚上，凌靖把醫生開的止疼藥放在床頭。我明白他的意思，一顆心憋疼得難受，卻一個字都說不出來，還沒想清楚抬手就扇了他一個耳光，他沒動。我又扇第二個，他一把抓住我的手。

    噩夢沒有來臨之前，你總是覺得它那麼遙遠，遙遠得像永遠都不會發生。

    我不知道自己的痛感神經還夠不夠長，能不能挺到我重見天日的那一天。但我知道，我早晚還是會痛，刻意延後的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的時候，它會要你連本帶利還回來。

    我不知道現在後悔還來不來得及，如果我此刻果斷地放棄生命，是不是可以阻止即將發生的一切？

    可是我想活著，我比任何時候都想活著。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖對我說，一切結束後，他會給我一個交代。可是欠我交代的人，又何止他一個？

    月光很冷，他的汗水滴在我臉上，炙熱的嘴唇燒灼著我的皮膚。他的吻很輕，動作卻強勁有力，我感到自己像砧板上的一條魚，被他用利刃一刀一刀削成薄片，這種感覺猶如凌遲，死不了，卻是活生生的千刀萬剮。

    我不知道自己到底做錯了什麼，為什麼我明明向所有可以見到的人求救，卻沒有一個人願意幫我？為什麼我明明身在都市裡，卻如同走在一片荒涼的沙漠中？為什麼每一個見到我的人都知道我在經歷什麼，可所有人都選擇視而不見，讓我這麼絕望？

    我一直以為，在最後那一刻，會有人來救我，電視劇里不都是這麼演的嗎？千鈞一髮之際，一個英雄破空而出，拯救弱小的我們於水深火熱之中。

    我一天天地等，一天天地盼，一直盼到了最後這一刻，卻沒有一個人來救我。

    我想起那串鈴鐺，文昭親手做的禮物，我將它遺失在那場車禍中，終究變成了一個惡毒的詛咒。我跟那個秦淮河邊的女人一樣，得到了同樣的命運。但她的犧牲是有價值的，而我被人這樣對待，我的價值又在哪兒？

    我告訴自己不要去想。太陽總會升起來，明天總會來的，一切都會過去，只要生命還在，總會有新的開始，會的，會的，會的……

    但我沒法制止自己去回憶，我想到了很多很多，當我又一次想起文昭曾經在一個失控的夜晚對我說「你為什麼不去死」的時候，我的心都碎了。

    原來一個人真的有想死都死不了的時候，而這樣的傷痛，我需要多久的時間，需要幾個輪迴才能淡忘？

    凌靖用手指一點一點擦掉我眼角的淚水，對我說：「你就這麼不願意嗎？我到底有哪裡不好？我知道，你現在一定恨死我了，我也恨我自己，恨我自己為什麼這麼愛你。可能你還是不信，但我真的愛你，從第一次見到你就喜歡上了，這麼多年一直都忘不了。我在美國那段時間，每個女朋友都有你的影子，連我自己都覺得不可思議。當年我明明只見過你一面，怎麼就是忘不了？在那之前我跟你一樣，也不相信一見鍾情，更不認為那種奇蹟會發生在我身上。遇見你之後，我什麼都信了，可信了又有什麼用？我當年連見你一面的勇氣都沒有，我只能逃……」

    說到這裡，他苦笑一聲，臉埋在我的頸窩上，「我不是沒想過成全你，可是我做不到。我承認我是一個小人，我沒那麼大度。這個世界會有人為了成全別人的愛情而犧牲自己，但那個人不是我。這些日子我每天都在想，我到底哪裡不如他？我的愛又比誰少？我對你怎麼樣，你是不是真的一點感覺都沒有？他說他孤獨，他需要你，我就不需要嗎？我們是在同樣的環境長大的，誰又比誰更好受？早知道你會愛上他，當年我就不該走。如果我不走，我們今天又會是什麼樣？事到如今……說什麼都沒用了，什麼都不可能了。」

    他吻了吻我的手指，「你放心，我不會傷害你，你陪我一段時間，讓我做一個夢。等夢醒了，我就讓你走。我說了會給你一個交代，答應你的事我一定會做到。可是小夏，我真的很想知道，從開始到現在，你是不是真的從沒喜歡過我，一點都沒有？」

    我沒有回答他，他根本就不需要我的回答，有還是沒有，他自己心裡清楚。而事實正如他所說，時至今日，說什麼都沒有用了。

    凌靖的確說到做到，他沒用暴力傷害過我。可是，就在那棟別墅的那個房間裡，我的靈魂卻將「心如死灰」這四個字的每一個筆畫都舔透了。

    起初我以為他要的只是一晚，這一夜過了他就會放我走。很快發現，我錯了。我開始後悔，卻已經來不及了。然而哭是沒有意義的，後悔同樣沒有意義，時間沒有意義，什麼都沒有意義。

    他沒再碰過我，可是每一個夜晚，我都在這個男人懷裡瑟瑟發抖，哪怕他什麼都不做，他的身體很熱，我卻很冷。寒冷讓我異常敏感，我能感覺到他貼在我身上的每一個動作，哪怕只是一次輕輕的擁抱，都猶如萬劍穿心，猶如水深火熱，猶如在地獄中走過一遭。我無數次問自己，為了活命而苟延殘喘，付出這樣的代價到底值不值得？

    我的記性越來越差，我開始記不住時間，記不住生活中的一些細節，記不住自己有沒有吃過飯，有沒有睡過覺，開始分不清幻覺和現實的距離，每天活在無邊的恐懼和絕望之中。

    在那之後很長一段時間，我都對那段經歷無法釋懷。我的身體沒有受到迫害，靈魂卻遍體鱗傷，我不敢看任何有暴力情節的電影，無法面對任何與自己情景相似的鏡頭。我不敢讓任何熟悉和不熟悉的異性靠得太近，甚至不敢聽別人說一句重話。不管外面太陽有多大，陽光有多足，我總是覺得冷，那種寒冷滲入骨髓，像繭一樣包裹住我，細細密密滲透我每一寸皮膚。

    回到家之後，文昭不止一次問我：「小夏，你怎麼總是縮著？」

    我沒有告訴他為什麼，說了也沒有意義，只是在最深的夜裡，無數次對著黑暗伸出手，希望有人能將我從那些噩夢裡拉出來，或者告訴我，一切都是假的，一覺醒來，什麼都沒有變。可是那些零碎的片段偏又那麼的真實，我哭不出來，也醒不了，每次午夜夢回，連在最炎熱的夜晚都冷得發抖。而給我帶來這一切的男人，在那段時間，在那張床上，每天都會對我說，他愛我。

    可他所謂的愛又是什麼？我看不懂。到了最後，或許只有兩樣東西可以證明他的愛情，一樣是生死，一樣是時間----幻滅與永恆。

    偶爾清醒的時候，我看著凌靖貼在我肩膀上的側臉，我也會用心去想，從開始到現在，這個男人對我來說究竟是什麼？

    平易近人的謙謙君子？才華橫溢的攝影師？出身將門的青年才俊？無話不談的知己？推心置腹的朋友？

    我知道我從沒愛過他，但我真心實意地信任過他。我接觸社會太早，成長得太快，見識過太多人性的醜陋，這一生可以交付出去的信任委實不多，凌靖算一個。他曾經實實在在地給過我幫助，也扎紮實實地給我上了一課。

    以前在外面討生活，很多人誇我聰明懂事。其實我知道，那是因為我沒有碰到更聰明的人。此刻我遇到了，跟凌靖相比我就是一個傻子，所以很多事情我都想不清楚。

    比如我們第一次見面究竟是在什麼時候？

    比如我心裡一直掛念的那個人，他為什麼還不來救我？

    比如這個世界到底有沒有真愛和永恆？

    四月二十四日，在我後半生的回憶中，我一直記得這一天。或許是應了那句話，凡事有得必有失。

    那天，我再也忍受不了這種永無止境的等待和煎熬，趁護士沒留意，從二樓跳了下去，下面是糙坪，我磕在土塊上摔傷了脖子。那時凌靖不在，她們不敢告訴他，後來發現我不但看不清東西，連手和腳都是又涼又冷，意識到問題嚴重，才通知了屋子的主人。

    凌靖是天擦黑的時候趕回來的，那時我已經在床上躺了近八個鐘頭。他走到床邊看了看我，就吩咐人找來一個擔架，把我從床上抬下來，送進了醫院。

    經過診斷，確定我是頸椎第四節和第五節交接的地方向右移位，錯位的骨節已經壓迫了神經。醫院的骨科主任考慮到受傷部位的複雜性，權衡之後決定先採用保守治療，如果實在不能緩解，再考慮動手術。

    在病房裡，凌靖一直握著我的手，偶爾在上面掐一下，問我有沒有感覺，會不會覺得疼。

    他的聲音溫柔，表情平靜，如同初遇時那般風度翩翩，端方靜好。然而那是一張空白無內容的臉，他看著我，就像看著屋裡的一個物件、一盆花糙。

    不過……比他的眼神更讓人恐懼的是我的手，我那時已經一點感覺都沒有了。醫生說，這可能是癱瘓的徵兆。

    我靜靜地看著凌靖，我記得他過去說過，他要麼不愛，愛了就要那個人的全部。能得到他的愛，也以同樣的愛回報他，或許會幸福。可這種極致的愛背後是什麼？

    是愛欲其生，恨欲其死，倘若絕情，便是冷寒入骨。

    「讓我見見他，求求你，求求你……」我對他說，可是那聲音太小太微弱，連我自己都聽不到。於是我不斷地說，不斷地說，艱難地將這句話重複了無數遍，我希望這個聰明絕頂的男人，單憑口型也知道我在說什麼。

    我用眼神懇求他，開始放肆地流淚。我知道自己生命中的某些東西已經被他毀了，永遠地毀了，也預感到自己的一生都將因為這個男人而變得不再圓滿，可我不想再跟他計較什麼。

    如果我再也站不起來，如果我的生命只到這一刻，如果不能見到自己想見的人，我計較再多又有什麼意義？

    曾經以為一生還有那麼長，我們還有那麼多的時間可以浪費，其實根本沒有，從來都沒有。就像那天晚上，文昭貼在我胸口上，我只是遲疑了一下……就是那麼一下，所有的機會，所有的幸運，所有可以圓滿相守的可能，在瞬息之間就化為烏有。

    什麼是命？這就是命！我過去不信命，也不認命，可現在什麼都認了，什麼都信了。我不想說恨，太浪費力氣，我不知道自己的生命還有多長，我沒有時間虛度，我只想見他，我只想見他，哪怕一面也好。

    凌靖好像沒看懂我在說什麼，從自己的褲袋裡掏出一件東西，放在我手上，是那串鈴鐺，有幾顆已經被壓得變了形，還有些紅色的東西染在上面，我想不起那是什麼，卻被那鮮紅的顏色刺痛了神經。

    這件曾經讓我愛如生命的禮物，我以為已經在那場慘烈的車禍中丟失了，失而復得的喜悅讓我緊緊抓住它，就像抓住自己一直緊握不放的生命和無法掌握的人生。