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    我們不再是夢中不可觸摸的兩個幻影，不再是沙漠之中的海市蜃樓。三年時間，我們一直捏著情緒活著，彼此沉默著，守望著，折磨著……蹉跎了那麼多可以相守的歲月，全不知是為了什麼，然而所有的遺憾和困惑，都抵不過這一刻。

    我聽到自己的聲音，無論我怎麼努力，都壓抑不住的聲音。那聲音好像快要死掉一樣，好像喘不過氣來，好像很痛苦，又好像很快樂，好像有人用手掐住我的喉嚨，可是沒有人掐住我。

    我的眼前出現一片虛無的幻影，幻影中似乎有我，可那人又不是我。那個人是誰？我看不清楚，也不想看清楚。

    那是我不敢面對的另一個自己，在另外一個地點，另外一個時空，另外一個場景……我不敢再看，猛然閉上眼睛，狠狠咬住他的肩膀，竟是用了平生最大的力氣。

    他吃疼，扣住我的脖子將我拉開，按倒在床上。大約是以為自己弄疼了我，低下頭變換著角度細細地吻我，身下的動作也像他的吻，變得又規律又溫柔。

    我終於哭出聲來，他用手指揩掉我臉上的淚水，就像我們第一次的時候，他做過的那樣。

    那天晚上他也是這樣，好像一片溫暖的海洋，從四面八方將我緊緊包裹住，低沉的聲音纏綿在我耳邊，這個不會說甜言蜜語的男人，這個永遠隱忍沉默的男人，卻耐著性子將一句既簡單又老土的話重複了無數遍。

    「不要哭，我會對你好的。」

    「不要哭，我會對你好的。」

    「不要哭，我會對你好的。」

    ……

    回憶起往事，我在黑暗中哭得滿臉都是淚水，他是那樣高傲的人，將我緊緊摟在懷裡的時候卻又這麼溫柔。

    嘴唇觸到我腮邊的淚水，他一個大男人竟然不知所措，可直至今日，他會說的情話也只有一句，「小夏，不要哭，我會對你好的，我會對你好的……」

    我在淚水中點頭，「我知道，我知道。你會對我好的，你會的，會的……」

    第三章：跟我說說我們的未來，假的也行

    第二天我回到自己的小窩裡，拿了幾件換洗的衣服和洗漱用品，就回到這家療養院，陪伴文昭度過這段……或許是他人生中最漫長最艱難的時光。

    醫生給文昭制定了整套治療方案，每天的作息有明確的安排：起床、吃藥、運動、心理輔導、看書、聽音樂、跟其他病人互動談感受、吃飯、睡覺……一天所有的時間，那張表格都寫的一清二楚。

    醫生說，這樣做的目的是為了讓病人有規律的作息，以此漸漸緩解他對性的依賴。醫生的解釋是專業的，治療方案也是有理有據，讓我這個「病人家屬」挑不出半點毛病。

    文昭在這裡接受治療，用的是假名字，假身份，沒有人知道他真正的身份是什麼。他可以隨時離開，也可以無限期的留下，沒有人可以限制他。

    可現在的他，卻像一個真正的犯人，只是關押他的不是監獄的四面高牆，而是他心中的牢籠。獄警就是他自己，只有他才能將自己釋放。

    文昭的主治醫生單獨對我說，因為長期對性的依賴，已經影響了文昭的內環境，也就是說，他已經出現了激素分泌失調的情況。這個需要用藥物來進行調節，也需要病人自我控制。

    因為治療剛剛開始，患者目前還感覺不到什麼。可是隨著治療時間的加長，藥物的副作用逐一出現，痛苦的程度也會越來越深。尤其是像文昭這樣，有五六年性癮歷史的患者，那種痛苦的程度可能不亞於戒毒。

    他還說，看著自己的愛人承受那種日夜難安的痛苦，對於很多人來說，都是一種極度的心理折磨。所以我一定要堅強，無論發生什麼都不要放棄，只有我不放棄，文昭的病才有康復的希望。治療任何形式的成癮症，都有一條鐵打不動的規律，那就是堅持。只要熬過了一個特定的周期，日後注意自我調整，文昭完全可以恢復得像正常人一樣。

    我將醫生的話仔細記下，每天除了他做心理輔導的時候，我不能跟在他身邊，其他的時間，我都是一刻不離的陪著他。

    文惠說得沒錯，文昭真的是個很聽話的病人。就算沒有我的提醒，他自己也會像個聽話的小學生嚴格遵守紙上的作息，哪怕那些治療方案，對於一個像文昭這樣要面子的男人來說是多麼的苛刻。

    但這些都不算什麼，最讓我難受的是那些護士的眼神，雖然她們懂得掩飾，可是當我陪著文昭去做檢查，有幾次不經意看到那些無聊的女人竊笑又好奇的目光，我都緊緊攥著拳頭，強忍著讓自己不要發作。因為我不想驚動了文昭，讓他更加難受。

    某些時候，病人是沒有尊嚴的。

    但醫者父母心，我不明白她們為什麼要這樣？他生病了，他不能控制自己，儘管這種病讓普通人覺得羞恥，但這不全是他的錯。而且此刻的文昭是這樣虔誠，就像一個心懷孤勇的戰士，慘烈而悲壯地跟自己打一場看不見的戰爭。

    文惠說過，性癮症患者是一個特殊的群體，也是一個被社會刻意忽略的群體。他們在痛苦中掙扎，也將痛苦隱藏，羞愧讓他們對親人和朋友難以啟齒，也無法在他人那裡找到共鳴，很難有人真的理解他們，就連自己的親人都是如此。

    既然這樣，我們又何必去在意那些素昧平生的陌生人？

    隨著時間慢慢過去，治療的一步步深入，我漸漸發現，那些在我們背後竊笑的眼神原來是那麼微不足道。

    因為文昭的痛苦，遠遠比那些要可怕得多。

    他變得越來越暴躁，有時候連句話也不能對我說，更別說去做運動，聽音樂，跟其他病人互動。他只能一個人在屋子裡走來走去，從早到晚，來來回回重複無數次。他坐不住，也安靜不下來，晚上連覺都睡不好。

    只有吃了鎮靜劑之後，他才能平靜下來，稍稍睡一會兒，可那些鎮靜劑的副作用也越來越厲害。他經常頭疼，幻聽，心慌，噁心，嘔吐，有時候甚至連飯都吃不下去。

    身體的不適自然會影響情緒，當踱步已經不能解決問題的時候，他開始用力摔東西。不管是在白天，還是在晚上，他都能把屋子裡可以砸的東西砸得粉碎，連一個小小的牙籤盒都不放過。

    每當這個時候，我們都很有默契的自動分開。我會躲到另外一個房間，給文昭留出足夠的時間和空間去發泄。不是不擔心他會弄傷自己，而是我知道，比起肉體的痛苦，他更無法忍受在我面前醜態畢露的精神折磨。

    他就是這樣，這樣愛面子，又這樣的孩子氣。他不讓我看，我就不看。有時候尊重一個病人的意願，比日夜不停的照顧他更加重要，也更加艱難。

    尤其是隔著兩道薄薄的門板，聽到對面的文昭，像只深陷囹圄的野獸痛苦哀嘯，我都是緊緊抱著自己的肩膀，抖得像窗外的樹葉，卻不敢發出半點聲響。

    怕到不行的時候，我就坐在地板上，用手絹蒙住自己的眼睛，在黑暗中將那個跟了我多年的魔方轉得飛快，在心中默念那些複雜的口訣，將魔方一次次打亂，再一次次拼好。我用這樣的方法來轉移自己的注意力，忽略那些在寂靜的夜裡尖銳得讓人心慌的碎響，忽略文昭痛苦的哀哮。

    實在害怕到忍不住了，我就緊緊咬著自己的手背，然後一遍遍地對自己說：楚夏，不要怕，你要堅持住。你勝利就是他勝利，你失敗就是他失敗。你們現在只有彼此，他只有你，你也只有他。你要堅持住……

    等到對面安靜下來，我就走進去把筋疲力盡的文昭扶到另外一個乾淨的房間，用藥水將他手上的傷口清理乾淨，再用紗布包好，哄著他慢慢閉上眼睛。

    然後不管多晚，多累，我都會把那間屋子清理乾淨，把家具重新擺好。因為我要讓他醒來之後，看到一個乾淨整齊的環境，就像什麼都不曾發生一樣。

    我不知道這樣的日子還要過多久？他的痛苦還要延續多久？我們是不是一輩子都要呆在這裡？過這種暗無天日的生活？

    我只知道，明天的太陽還會升起來，我們的日子還要繼續。他還是會痛苦，還是會難受，還是要吃那些大大小小的藥片，還是會砸東西，甚至會失去理智開始罵我，打我。

    但是這些都不重要了，重要的是，我們在一起；重要的是，我希望他好起來，他也一定會好起來。

    每天早上，當我抱著文昭，看著初升的太陽，我都深深地感覺到，除去那些老天安排的出身和與生俱來的差距，原來我們真的沒什麼不同。

    我們小時候需要吃飯和穿衣，需要學習和成長，需要愛護和溫暖。長大之後，我們懂得了欲望，也學會了愛、堅持、責任、勇氣和痛苦。

    當我把這些話說給文昭聽的時候，他已經虛弱得什麼都說不出來，什麼都做不了，只能像個孩子一樣蜷縮在我身邊。我說什麼，他就靜靜地聽著，聽完之後輕輕地點頭。

    他已經什麼都吃不下去了，可是為了維持僅有的那一點體力，他又不能不吃東西。我無法想像，當吃飯也變成一種折磨的時候，他還有什麼痛苦是不能承受的？

    可是，當我第一次看到他忍不住噁心，把剛吃進去的食物吐在床單上，那種羞憤又無力的表情時，我那顆痛到麻木的心已經分辨不出是什麼感覺。我只是難受，難受得無以復加，難受得不知所措，難受得想哭，卻又不敢哭。

    所幸的是，這種痛苦已經無法折磨他太久。因為藥力很快又會發作，他再怎麼要面子，再怎麼不願意服輸，也只能像頭受傷的小動物靠在我懷裡一陣陣抽搐，緊緊抓著我的手，好像那是唯一可以挽救他的稻糙。

    每到這個時候，他會用僅有的力氣，小聲哀求道：「小夏，跟我說話，跟我說說話……」

    第一次聽他這樣說的時候，我又急又傻地問：「你要我說什麼？你想聽什麼？」

    他把臉埋在我懷裡，聲音卻像剛學說話的嬰兒，又低又小，模糊不清。我貼在他唇邊，才聽到他在說：「跟我說說我們的未來，假的也……」

    我捂住自己的嘴，強忍著不讓眼淚掉下來，摸著他已經瘦得硌手的肩胛骨，點點頭，「好，這有什麼難的……我最會講故事了，我說給你聽。」

    我抱著文昭，微涼的手心貼著他的側臉，看著落地窗外慢慢飄零的秋葉，還有樹葉fèng隙間那一點點微光，我聽到自己的聲音也像窗外的秋色一樣朦朧。

    我第一次發現，原來我的聲音也可以這樣動聽。可是因為太過美好，從我嘴裡說出的每一個字，都是那麼不真實。