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    我頓了一下，目光從他的眼睛稍稍下移了一點。我忽然發現，我不敢看著他的眼睛。以前太過習慣了他眼中的溫柔和煦，如今這樣咄咄逼人的目光，讓我感到難過和不適應。

    「我不知道你跟文昭之間，到底有什麼恩怨。但是現在我能確定，你們不像表面上看著那麼好。你一直那麼關心我們之間的事，不是因為你有多好奇，而是你一直在衡量我的價值。現在你也看到了，我沒什麼價值，我對他來說什麼都不是，他沒把我放在心上。無論你對我怎麼樣，他都不會在乎。所以……讓我走吧，好不好？」

    他看了我一會兒，又笑了一聲，「小夏，你以為我在利用你？你就是這麼看我的？」

    我搖了搖頭，咳嗽了幾聲，帶著一絲希望說：「沒有，我覺得你是個好人，一直這麼覺得。昨天晚上我們都喝多了，我不怪你，真的，所以……」

    「所以讓我快點送你下山，是不是？」

    他又坐回床邊，握住我的手，貼在自己的臉上，喃喃地說：「小夏，你怕什麼？怕我害你？還是怕我折磨你？你難道就沒想過，我會這麼做……是因為我喜歡你？」

    我有點絕望地看著他。

    難得糊塗，多麼高的境界，多麼好的藉口和避難所。我也想當那個「難得糊塗」的人，睜著一雙好像世事看淡、無風無雨的眼睛，任人宰割的時候也不吭一聲，對自己說一句「算了，我放過自己」，好像這樣就能少痛一點，就能不在乎自己失去的一切，就能把這些難言的傷害當做理所當然。

    可是「難得糊塗」不是萬能良藥，有人不喜歡看的太明白，總是龜縮在自己的殼裡，以為那樣就是天下太平，但是倘若這個世界沒有你躲避的地方，你又能縮到哪兒去？

    「你不喜歡我。如果你喜歡，你不會這麼做。」

    我抽回自己的手，昨天晚上的記憶就像天邊猙獰的烏雲，又像橫掃一切的千軍萬馬，排山倒海一樣猛撲過來。

    整個過程，我的記憶並不清晰。

    我只記得自己喝得很醉，好像要過一次水喝。然後有人給我端來了水，我知道是凌靖，我渾身燥熱，他的手卻很涼，就著他的手喝過水之後，我跟他說了聲謝謝。

    我以為他會像昨天晚上那樣轉身離開，可是他沒有。

    質感柔軟的床墊塌了一塊，有人在解我的衣扣。我醉得視線模糊，渾身沒有一點力氣，卻能感覺到那雙手的堅定和靈活，那不是一個喝醉的人會有的動作。

    中間的細節我不願意去回憶，如同沉在一個陰冷無望的夢裡，看不清最好，看清楚了只有徒勞的痛。

    可我忘不掉包圍我的那股甜膩的香氣，那是凌靖古龍水的味道。還有我手上的傷，它們在我手上環成一圈，好像一副紅色的手銬。

    我到現在都無法想像，這些傷到底是怎麼來的？看形跡，應該是什麼東西勒出來的。可是誰會用這樣過分的方式，來控制一個幾乎沒有反抗能力的人？

    他在我身上就像一團冰冷的火焰，身體是熱的，意志卻是冷的，他根本就不在乎會將身下的消耗到什麼程度。

    文昭是一個衝動的人，可是除了要我去死的那個晚上，他從來沒在我身上留下過任何痕跡。他有的時候會讓我感到疼，但是那種疼痛其實是心理大於生理。或許是過去的記憶太過美好，他斗轉直下的冰冷和傲慢就像一道不可觸及的傷疤，又像一把尖銳的利劍，在每一個纏綿的夜晚不可避免地刺在我心上。

    而眼前這個男人……

    我將臉埋在手臂之間，有些脫力地說：「如果你真喜歡我，你不會那麼對我。凌靖，我雖然醉了，可我還有感覺。而且我很清楚地記得，我對你說過，我不願意。我說過，我沒有你想的那麼聰明，你也不見得真的認為我有多聰明。可是……」

    我感到心口疼得更加厲害，頭也昏昏沉沉的，好像高燒的病人，又好像一個被震斷了經脈的武功高手，渾身乏力，喉嚨處卻有什麼東西一陣陣上涌。可能是剛才喝下去的牛奶，我不喜歡喝牛奶，所以現在感到特別噁心。

    我強壓著，繼續說：「我相信過你。我們這樣的人，可以信任的人真的不多，但我還是信了你。今天走到這一步，我不怪誰，也不怨誰，我只怨我自己，可以了嗎？」

    沒有聲音，我抬起頭，那個半天沒說話，坐在那裡冷眼看著我的男人，他伸出手，慢慢攥住我的手腕，一雙沒有波瀾的眼睛此刻藏著隱忍的怒氣，可他的聲音還是那麼平靜，「我說我喜歡你。小夏，這句話是什麼意思，你聽不懂嗎？」

    我看著自己被他攥著貼在胸口上的手，終於笑了出來，「你喜歡我？你喜歡我什麼？一個眼神？還是那些毫不相干的理由？好，就當你是喜歡我的。你已經得到了這個你喜歡的女人，你還想要什麼？」

    「我想要什麼？你不知道嗎？你一直躲躲閃閃，低聲下氣，一直鬧著要下山，怕的不就是這個嗎？」

    他按住我的手，順勢將我摁倒在床上，整個身子都壓了過來。我慌了，昨天雖然醉得厲害，對他的身體卻並非沒有記憶。他勁瘦的身體不像文昭那樣強壯，卻比他更加咄咄逼人。

    那些苦楚我不願意去仔細回想，是怕自己傷得太痛。如同我總是讓自己比別人痛得慢一些，再慢一些，並不是我的痛點低，而是明知道自己的痛感比別人強，我才這樣告訴自己慢慢承受，哪怕要延長痛苦的時間，也比一下痛到死要強得多。

    然而，記憶和這個男人卻都不肯放過我。

    「怎麼？害怕了？你知道你在我眼裡像什麼嗎？你就是一隻紙老虎，色厲內荏，虛張聲勢，一捅就破。沒錯，你的確不是一個聰明人，聰明的女人就該懂得抓緊機會，聰明的女人不會自己跟自己過不去，聰明的女人不會放著好日子不過，非要把這鬼世道看個明白。我告訴你，到了最後你什麼都不會看清楚，沒有人會給你答案，因為所有的人都是瞎的，是聾的。這個世界沒有那麼多的天理，沒那麼多的公平。如果真的有，你就不會被我壓在這兒。如果真的有，你也要不起。你以為誰都會有報應？那你就一直看著，看看我會不會有報應，看看文昭會不會有報應，你儘管睜大眼睛看清楚，看看我們會不會有報應。」

    我努力想睜開眼，卻感到了眼角的濕意。我告訴自己不要哭，眼淚卻還是自己流了出來，順著眼角落在耳朵上，將耳邊的頭髮都濡濕了。

    他說得對，有些人是沒有眼淚的，她會把最深的悲痛藏在心裡。可是當她哭的時候，就是有了不得不流淚的理由。

    我終於認了輸，對眼前的男人認了輸，對這可悲的命運認了輸，對所有的一切都認輸，「我不看了，什麼都不看了。你剛才說什麼來著？如果你不想傷害我，就放開我，行嗎？行嗎？」

    我昏昏沉沉躺在床上，窗外的雨還在下，天地昏暗。我不知道時間，只覺得渾身都在疼，每一寸關節，每一寸皮膚都在疼，尤其是胸口，凝聚在那裡的鬱氣好像有千斤重。

    我聽著窗外的雨聲，感覺自己變成了一葉小舟，在茫茫大海中顫顫而行，四周一片漆黑，找不到歸航的方向。

    是的，這個世界的愛情是千姿百態的。

    幾個小時之前，有人對我說：這世上有像韓棠那樣的愛，冷靜理智，不是不愛，不是不深愛，而是愛的時候，他也會顧全大局。所以你該考慮的不是這種男人有多愛你，而是你是否在那個大局之外。

    但是這世上還有另外一種男人，生來就站在鋪就好的陽光大道上，擁有得天獨厚的一切，他不受任何規則的制約，也不需要向任何人低頭。他可以愛得不問因由，不顧後果，不計一切，但是他的愛也是極度的自私。

    因為他一旦愛了，就不會再收回來。他可以為了你什麼都不要，但是他會要全部的你，差半分，半厘都不行。

    凌靖說，他是第二種人。

    他後來說了什麼我都沒有聽清，不是因為酒精的麻痹，而是因為身體裡好像有一股火焰在燒，將我不算清醒的大腦燒得如同一灘死灰。

    我感到自己一會兒像浮在高高的雲端，一會兒又像沉入冰冷的海底，全身的皮膚卻異常敏感，好像一個發著高燒的病人，被人輕輕碰一下，都戰慄著發抖。可控制著我的這個男人，卻不在乎我是在發抖，還是在生病，他只在乎他自己。

    這一次，我能清清楚楚地感覺到他的侵入，他的節奏，他的力度，他強韌的腰和有力的腿，他灼熱的親吻，急促的呼吸，還有那雙緊緊扣住我的堅定而有力的手臂。

    胸口的壓抑和灼痛是如此鮮明，讓我感到說一句話都是費力，整個人被他壓製得苦不堪言。窗外的雨下得正緊，雲層間的閃電猶如一道利劍，將我和這烏黑的天地整個劈裂開來。

    我視線模糊，卻固執地想把身上的人看清楚一些，我想看清他每一個細微的表情，只有這樣，我才能知道，這樣傷害一個口口聲聲說「愛」她的女人，他到底有多快樂。

    他卻在驚訝之餘用手遮住我的眼睛，整個世界猶如無瀾的死水，無邊的黑暗與沉寂。

    我想起了那個血紅色的黃昏，我趴在地上，看著自己額頭上的血一滴一滴落在異鄉的黑土地上，血和汗水模糊了雙眼，我什麼都看不到，耳邊卻清楚地聽到自己的手骨在男人的腳下一寸寸斷裂的聲音。

    靈魂抽離般的痛！

    我又一次遺忘了自己的底線，找不到它到底在哪兒，或者它根本就寬泛得無邊無際。只是不斷地告訴自己，慢一些，慢一些，再慢一些……

    然而時間是無涯的，它不會因為你的忍耐和祈禱而走得更快，當你在無盡的煎熬中以為地老天荒的時候，只有身上的男人和肉體被生生撬開的灼痛是真實的。

    某個瞬間，我甚至有些懷疑自己是不是快要死了？所以誰都不在乎了？因為我是一個微不足道沒有人在乎的人，他才這樣為所欲為？是這樣嗎？

    我不想死，過去那幾年我總是這樣告訴自己，閉上眼睛，明天的太陽又是新的。只要不死，斷掉的骨頭會長起來，被酒精腐蝕的胃會好起來，吃幾個耳光也不算什麼。

    有時候一個人活著，也就這麼點卑微的要求，只是不想死，只是為了活著而活著。可是活著這麼難，死會不會容易一點？

    這麼想的時候，我心中竟然沒有悲傷。

    如果生命只到這裡，也未嘗不是一件好事。過去我從不知道解脫是什麼，可是此刻的我，卻對往日的苦難有了明晰的頓悟：原來解脫這樣容易，只要關掉那個開關，一切戛然而止，楚夏的世界就永遠安靜了。