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    其實在大一的時候我就知道這些，但是可能是心懷愧疚，可能是心存希望，抱著可能某一天可以醒悟努力成為他們口中的我。

    可我……沒能做到。

    也不能接著這樣欺瞞下去。

    期末成績可以集中複習，師生情放過一馬，中間有多水我自己是知道的，可是考研哪有這種好事啊。

    我很菜，他們早晚會知道的吧。

    昨天和管行之哭訴了很久，我覺得因為他們對我的期望讓我很有壓力，我甚至覺得如果不能一次考上研，那我的人生就會變得一片灰敗。不是因為沒有出路，而是打破了父母多年以來引以為豪的女兒的驕傲，我都不敢想他們失望的目光。

    當時輾轉反側了很久，聽著北田和小喬均勻沉穩的呼吸聲，一想到她們目標明確生活規律地為考研做準備，而我……

    管行之也不太會安慰人，就是聽我說了很久。

    其實前些日子隱隱有些急躁，但是突然在昨天就爆發了。

    我一直沒有跟管行之說就是因為，無論他怎麼安慰體諒我，他都無法感同身受。

    而且很難受的是，考研本就是心理戰，我在剛開始的時候心態就崩了，以後可怎麼辦啊……

    很想就著這一股衝動告訴父母他們的女兒究竟是什麼樣的，很想告訴他們就算我很努力也不一定能考上，很想告訴他們我真的不優秀，我從小到大一直在努力，一直在追趕，到了大學鬆懈了兩年，我現在又要痛苦地去追趕。

    我很想盡我的努力讓他們開心，讓他們欣慰，但是有些事情，不是我想就能做到的。

    昨天睡太晚了，但是說完心裡痛快了些，沒一會兒就睡著了，但是早上和小喬她們一起醒的。

    很累，眼睛也哭腫了，沒和她們一起去自習室，也沒賴床。起來坐在電腦前，按照經驗貼開始查一些院校信息，沒查到什麼太有用的，但也沒有那麼茫然了。

    同時給胡蕊打了個電話，她也考研。

    我昨天晚上是先問的胡蕊睡沒睡，那時候一點多，她沒回我，我才找的管行之。----找他說這些也沒用，只能獲得安慰而已。

    雖然我找胡蕊也是一樣，但畢竟在同一處境下。

    然而，我早上九點四十給她打電話，接通時剛睡醒的鼻音還很重，也不知道我昨晚給她發消息的事。

    和她大概聊了聊，她倒是心很寬。她讓我看開一點，她昨天吃雞還碰到一個二戰的哥們，人家照樣樂呵呵地打遊戲，沒有我想的那麼嚴重。

    好吧，我知道人生有很多條道路，但是我六級第一次沒過的時候，還有計算機二級，還有證從沒過的時候，爸媽雖然沒說什麼，還安慰我再加把勁就可以了，不要太難過，讓我繼續努力，可是我就會覺得很對不起他們，報名都是要錢的，尤其是後面兩門，好貴啊!

    姑且不說錢的事……

    算了，是不可能不扯錢的。我覺得我的愧疚都是來源於我花著父母的掙來的錢卻不能達到他們的期望。

    雖然我知道可能親情的愛不是用金錢來衡量的，但是我忍不住會這麼想。

    ----如果我有掙錢能力，每個月不需要找父母索要生活費，並且定期給他們匯錢，讓他們早一點退休，早一點休息，能每天晚飯過後，就著夕陽在小區里散散步，碰上認識的老爺爺老太太一副驕傲的語氣說我女兒怎麼怎麼樣。

    這就是我想要的結果，我努力之後最想要的結果。

    但是，顯然我現在做不到。並且，還差得遠。

    還有可能是心理因素吧，我這幾個水平考試都是兩次才通過，我就忍不住想，會不會考研也是這樣……

    什麼都要兩次，那我也太倒霉了吧!

    太憂愁了，哭了兩包，但是一想到父母，又忍不住鼻酸，心裏面還是會焦躁。

    下午想給媽媽打電話來著，但是她今天有點忙，所以說明天給我打。

    我高中住校，每天下晚自習回宿舍第一件事就是給媽媽打電話，習以為常的事情。大一的時候上英語課，老師問我們給家裡面打電話的頻率，好多人說隔天，一個星期，還有沒事就不打，我那時候還是每天打，只是不固定時間，有時候晚了到十點半才想起來打，那時候媽媽都睡了，鼻音濃重暈乎乎地接我電話。

    後來慢慢地，過了十點就不再打電話了，沒什麼事不想打攪她睡覺。

    再後來，慢慢地，我就變成了一周，或者兩周才打一次。

    以前打電話的時候媽媽都會問我在幹嘛呀，晚上吃了什麼呀，後來我打電話她問我的是最近怎麼樣啊，有什麼事嗎。

    很心酸，很愧疚，明明我很愛很愛他們，但是我好像總是不注意就傷害到了他們。

    我還記得小時候看電視上的廣告，有一個很漂亮的女明星戴了一個珠光寶氣的項鍊，我那時候很小，沒有金錢觀念，指著電視和媽媽說，等我長大了就要給她買那樣的項鍊。

    可是現在我連每天定點給她打電話都沒做到。

    有時候真的好希望自己能再完美一點，能獨當一面，能讓為我遮風擋雨的父母也休息一下。

    他們很累了，我也長大了。

    作者有話要說：　　這兩章偏親情走向，待會兒還有一更，問題一次解決到位!藥到病除!不留病根!