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    外公死的時候，婆婆很傷心。雖說是一起生活了一輩子的人，到底也沒看出什麼愛情的花火，我不明白，婆婆蒼茫的眼神里細碎的光芒是什麼，是記憶，還是緬懷。還記得自己曾經慶幸過好歹是新時代的女性，自由戀愛，逃脫了舊時代的悲哀。

    少女總是對愛情懷有美好的嚮往，那時候的我，實在無法理解兩個陌生人甚至是連面沒見過一次的人，如何從容的走進洞房，然後與那人共建家庭，共度一生。

    要是我，怕是要生出一輩子的怨氣，性格再倔強點，絕對是寧為玉碎的。

    年紀小，就總以為世界是粉紅色的。雖說我不會像同齡的女孩子一樣相信灰姑娘，相信王子，相信南瓜馬車，但是與愛情，總存著一份希冀。

    我幻想著，有一天能夠長大，長到能夠親吻擁抱的年紀，長到我的懷抱偶爾也能為喜歡的人帶來平靜與歡喜，長到有一天，我能夠很勇敢的對著喜歡的人說愛的地步。

    那時候以為，只要相互喜歡，就能夠排除萬難，長相廝守。我的世界大概還沒有滋生出會阻礙我愛情理想的物什。我以為，既然打一出生就能感知彼此的脈搏，那麼我總有一天能夠牽著那個人的手，一直白頭。

    婆婆說：人這一生總重要的是有一個人伴著你一輩子。我不明白，或者似懂非懂。

    我問她：如果不是在那個時代，不是包辦的婚姻，經由自己選擇的人生豈不是更幸福？

    這是無解的。一個人一生要走很多路，做出很多選擇，你能保證你所選擇的路就一定朝著正確的方向嗎？你或許會後悔，多年以後。

    但是選擇了另一條，如果結局不幸福，你還是會後悔。

    婆婆說：她的一生很惜福，守著丈夫，守著家庭，守著孩子。我不知道她把自己放到了哪裡，但或許，這樣守著就是她最大的幸福。

    當我的世界開始出現阻礙我愛情理想的人和事時，我的人生突然讓我惶恐。如果打一開始我的選擇就是不應該的，就是錯誤的，我的一生該怎麼走下去，我完全失去了方向。我不明白為什麼會這樣，很小的時候我就這樣決定了我的方向，而現在，我突然發現這道路通往深淵。

    聖經上說每個人都生有原罪，我不知道，這是不是我的罪。我開始長大，我慢慢地理解當年那些似懂非懂的話。我看著鏡子，鏡子裡的女孩眼睛裡開始出現蒼茫而細碎的光，一如婆婆緬懷她逝去的老伴，我也在緬懷，緬懷我不能夠開始更談不上終結的愛情。

    我失去愛情，丟掉自己。

    人一個人行走在世上，總是孤獨的。若是執意踽踽獨行，寂寞便如跗骨之蛆。

    我恍然明白，為何婆婆會露出悲傷的神色，因為從今以後，她只剩下自己一個人了。

    我開始不再追求愛情，儘管我還很年輕。

    我開始不喜歡活著，但唯獨活著這件事，不是我能夠任性的。

    我開始喜歡在一起，而不再是我愛你。

    我開始覺得如若非要選擇一種方式，花前月下反而不如攜手白頭。

    我恍然憶起那時候在小山村陪伴婆婆時，山頂寺廟在夕陽里的鐘聲，心中一陣陣發寒，竟生出一種想法：婆婆這一生，或許是幸福的，比較煙火般的現代愛情，她的婚姻反而成全了白首。

    婆婆眼睛裡的光芒，或許糅雜了愛情的成分。她與外公一輩子相敬如賓，外公為人沉默，卻也實在。她或許失望過，即使是不能夠自主選擇的婚姻，人總是對將要面臨的人生充滿遐想。

    但是，結局是，他們這樣平淡地走了下來。我想婆婆也是遺憾的吧，她總是說現在這個時代好，自由，很是無奈的語氣。她歆羨那些轟轟烈烈的煙火，因為她沒有經歷過。

    人總是羨慕那些得不到的，就像隨著慢慢長大，我開始覺得舊時的婚姻未嘗不是好選擇。

    曾幾何時，我喜歡的男子告訴我，這世上的每個女孩子都應該是獨一無二並且驕矜的，而我身邊的這一位更甚。我笑彎了眉眼。他懂我，我知道，我們彼此喜歡，我也知道，我總是知道的，直到上帝玩笑般地翻轉了手掌，凌亂了我的世界，我也依然記得那唇角對我展開笑顏時的寵溺，可是不能。

    我討厭「不」這個字眼，但是我不能。如果世上只有我倆，我願跳下深淵，義無反顧。但是，終究是幻境。

    寺廟的鐘聲從遙遠的幻境裡傳來，我想起我那時許下的心愿：有生之年，擇一人白首，只與你，咫尺天涯。

    ☆、《有這樣一個人 》

    有這樣一個人，依照我的人生態度，很難去具體定位他的意義。

    怎麼說呢，小的時候真不覺得他對我有多重要，可能是那時候不怎麼懂事，反正懂事以後就已經一步步地離不開他了。

    倒也沒深想是為什麼，就像你不會深思為什麼你要每天喝水一樣。

    我總是看著他，很多時候他作為男子漢，卻不夠勇敢，但是這樣有些怯懦的人卻為了保護我而站到我身前，說不上是什麼感受，我是慢熱的人，即使血緣至親也一樣，沒有因為血緣就一定要愛你的必要性。卻是一點點放在心上了，他不開心了我就裝傻賣乖逗他開心，他不安了我就裝出淡定的樣子讓他放心，他怕麻煩我就幫忙處理瑣事不讓他煩心…

    成長期的時候，女孩子發育早，他那時候還沒我長得高，有時候我覺得我應該是姐姐，但是每次這樣一開玩笑他就會生氣，其實我心裡是很認可他的，他就應該是，我的哥哥，唯一的。

    我自己到底是怎樣的姑娘我也不好說，熟悉程度不同的人有不同的定義，太熟的話就感覺我活的太瘋，還特別話嘮，整個人太不拘小節，時下流行的女漢子型。

    但幸運的是我長了萌妹子的臉，不知道何時我發現他喜歡我安靜的樣子，大概每個男生都希望能有個乖巧可愛的妹妹，於是他就真的擁有了。

    在他面前，我應該是有點小古怪，但是很聽話。

    我看得出，他很歡喜，於是我也歡喜了。

    我倒也不算是偽裝，因為我這樣做感覺很自然，好妹妹的形象保持得很不錯。

    而在陌生人或者不太熟的人眼中，出於下意識的自我保護，我給人的印象是安靜的，有點內向，有點溫柔，有點冰冷，這樣的表現能讓人不好太接近也不敢隨意欺辱，倒是避免了很多麻煩。

    人是群居生物，我打小就知道這個道理，但是還是免不了厭惡人群，只有他，他是淨土。

    因為那些年沒有父母的庇佑，我學會了觀察別人參透各種心思，在我心裡，他不甚完美，卻是最純潔的。

    十二歲的時候，我已經開始規劃未來，有他，並且放在第一位。我們的房子，院子裡的樹，花架，鞦韆，涼亭，藤椅，…我們以後的生活。我計劃著，我要付出什麼才能得到的生活。

    大家眼裡我是聰敏的，我自己也深以為然，相當自負，再加上目標本就不甚遠大，感覺相當穩妥，只等時光了。

    我以為生活會照著這軌跡前行，卻總有例外。太過於關注一個人是相當可怕的，你會變得看不見別人，不知不覺就把路走窄了。青春期的他抵抗不了誘惑，遭遇煩惱，著迷網絡，父母很失望，他很難過，但是無法克制。