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    也許吧，這個社會有很多負面，儘可能地，不以最大的惡意揣測別人，或許是我們對自己最好的善待。

    我無法評判林歡與林炎之間的事。

    他們之間，無論發生過什麼，歡喜和悲傷，可能在林歡眼裡，林炎依舊是她全部的人生。

    哪怕他們曾經聚少離多。

    哪怕他們矛盾掙扎，痛苦不堪。

    哪怕最後時光不再來。

    很多事情林歡都不知道，比如林炎為什麼明明給了林歡希望，又親手把她推入深淵。

    比如，那個水晶球里曾經訴諸了林炎怎樣的渴望。

    再比如，林炎，還有林家人的結局。

    在我眼裡，林歡這個姑娘一直都很飄，活得要麼很靜，要麼很瘋，但有時候，她又很天真。

    這是一個擅長把複雜生活簡單化的姑娘，儘管她被困在與林炎糾結的感情里。

    她偏執，好像她的世界非黑即白，非要死盯著一個方向。

    最後，她把自己堵死在那個無法突圍出去的路口。

    這是一個能讓我們這群人一提起來就沉默好久的故事。

    林歡說，希望讀者能引以為戒。

    作為讀者之一，我覺得林歡的一生對我最大的告誡，大概是去愛對的人。

    去愛對的人。

    雖然我也不清楚什麼是對的人。

    但至少不要去喜歡，對你來說，一個有爭議的人。

    正常人的感情尚且無法水到渠成，長相廝守，我們這些被條條框框鎖住的人，就不要往自身再加諸不幸了。

    ☆、《我的大學，獨缺你》

    又在這樣的時刻，無比歆羨、無比悔恨，若是能和你在一樣的位置，該是多完美？

    很小的時候就設想過我們的將來，一起讀書，一起聊天，一起渴望平凡的未來。

    然後有一天，未來不見了。

    你不知道沿著同樣的足跡行走對我來說是多大的誘惑。我們是一體的，我一直堅信著。打一出生，我們就在一起，那麼這般走一生不是理所當然的嗎？

    你知道的，我一直堅持著的，多麼孤獨地活著。這樣的我，也不過是希望，身邊能夠完整地獨屬於你，只有你。

    大一剛開學的時候，老師問我們：你所認為大學的意義？若是有你存在一樣的位置，我必然不會那般無奈：只是因為無聊，無事可做，所以大學。

    我想我的表情一定是不屑的，可你不知道，在那一刻，我有多絕望。

    是啊，我的大學，我們漸行漸遠的始端。從此之後，我們就像被荊棘隔開的兩人，在各自的旅途上踽踽獨行。

    我隱約感到：再也回不去了。

    希望是火種，大學是伊甸園。我在伊甸園裡哭泣，因為丟失了火種。

    匆匆忙忙近二十年，我們連在一起的歲月，結束了。

    佛語云：因果循環。我並不是打一出生就有這樣的執念。只是擋不住歲月，我記得你有多膽小，卻為了保護我而擋在我身前；我記得你有多溫柔，卻因為別人對我的惡言而怒目；我還記得你有多瘦弱，卻背著受傷的我獨行長橋累到說不出話來。我記得的，或許你不記得了。或許在你心裡，只是因為這血緣而衍生的責任，但是與我，是情義，最初的、最純真的情意。只為這情意，我愛你成為習慣，終成執念。

    心思重的孩子總是早熟的。

    你喜歡天真可愛的小孩，我便是天真的，單純的；你喜歡寂靜的陪伴，我便不言不語，只默默看著你滿心歡喜；我其實不愛學習，卻也算是端正態度了，我知道你並不聰慧，這樣慢慢等你，總能縮短差距。

    你總是喜歡感性的話，雖然聽完會不知所措，但我喜歡這樣逗你：我只喜歡你呢，你知道嗎。我這樣日日揣摩，以為我會是最懂你的，我們擁有這樣的默契啊。

    卻從未想過，有一天，我們會走上不一樣的路途，我把未來想得太天真了。

    你放棄學業的時候，我只覺得腦袋懵掉了。我對上學並不看重，但是你這樣出塵的人兒，我一直以為養在象牙塔的你，要如何去獨行濁世。

    可是再怎麼擔心，面對你我無能為力，你一心要出去闖蕩，我怎麼辦？第一次痛恨自己的無力，第一次開始惶恐。有什麼，要開始改變了。

    我的擔憂成真了，一年後再見，你真的變了，我雪一般的人兒被花花世界迷了眼，開始變得輕浮，變得暴躁，變得容不下一點違逆。我的心涼了，卻像緩刑的人終於等到了行刑的那天，所有驚慌失措都成了果然，反而鬆了一口氣。但是你還是對我笑著啊，我喜歡的笑容，我喜歡的味道，我擁抱著你，在心裡對自己說，這樣就夠了，別無奢求。卻也是不甘心的，纏著跟你做了約定，等我，等我五年。

    你那麼信守承諾，我稍稍安了點心。五年的時間，足夠我念完大學，只要有了經濟能力，我就能夠和你在一起了，平安喜樂，再無憂愁了。

    可是一腳踏進大學的門檻，我終覺有什麼被我遺漏了。是了，時光。我漏了時光。時光把我們隔了老遠，不同的路，不同的風景，或許消磨掉了默契，我們竟慢慢變得無話可說了。

    我一直清楚明白，人與人之間的維繫多麼薄弱，即使是有血緣親情的人，長久的失信也會變得寡情，卻沒想到我會在長久的時光中遺失了你。

    大學裡看到朋友們一起聊天，聽到家裡的兄弟姐妹煲電話粥，我有多麼歆羨，多麼悔恨。如果我們處在相同的位置，哪怕不在一個學校，不學一個專業，甚至不在一個城市，我都不會跟你如此寡言，怕會說了什麼傷害到你，又怕什麼都不說失去你。我多想跟你一起聊聊生活，聊聊人生，一起逛街，一起旅行，分享一首歌，一本書，一句話。

    可是不行，你已經那麼辛苦，我不想我也成為你的辛苦，不能說，不能問。不同的軌跡，你為生活操勞奔走，我被生活折磨膽怯。是的，我開始膽怯，我又成了緩刑的人，等著哪天有更大的酷刑向我襲來。

    到現在為止，終於塵埃落定。我從來都知道我這樣的人上帝不會賜予糖果，生活也不會拋出橄欖枝。那些撕裂心臟的歲月已經過去了，雖然感覺依然隱痛，我須得承受，然後活著。

    這就是活著的意義了，守望，茫然著，止於守望。

    ☆、《愛在心口難開》

    這許多年來，我執著於無法開口的愛戀。

    每一個夜深人靜的時候，我在黑暗中睜開雙眼，於腦海中細數過往。

    每當我內心痛苦難捱，我多想尋一個出口輕輕訴說，但是我不能。

    就像一出生就註定的血緣般，愛情活著還是死亡，從來都是悲劇。

    我不喜歡悲劇，如果能夠慘烈點，我希望在轟轟烈烈的瞬間給愛情染上血色，但是我不能。你是我心上開出的花朵，淒艷而美麗，儘管這花朵是由我心血灌溉，我亦溫柔含笑。要如何捨得，才願傷你分毫。

    就是如此矛盾又如此決絕的愛戀吶，即使再格格不入，再承受不起，亦無法放棄。

    這樣堅持著，好像已經成為我的習慣，我的信仰。即使錯誤也在所不惜。