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    我搖了搖頭，連忙寫道：「我不是聽不到，只是聽不懂，流程我都知道的，這個不會影響手術。」

    他看完仍是一臉猶豫，一時沒有再反應，我看了眼手術台上的患者，又看了心電圖顯示儀，心下又是著急，便再度抬腳往那邊走去。倒是不意外他又攔住了我，我轉頭就要抓過本子再寫，沒想到被他避開。臉色有些難看地看過去，發現他正寫著什麼，便也耐著心等。

    待本子再被遞過來，我一看隨即也心甘情願地轉身出了門，因為那上面只寫著簡簡單單的三個字：去洗手。

    能親自做這個手術我著實是鬆了一口氣，但這並不代表有我參與，手術會容易多少。胸腔打開後，我清晰地看到對面這個初相識的醫師，又一次深深地皺起了眉頭。猜想他應該是一個兒科的醫師，對疑難雜症的了解多於我一個胸外醫師，他這樣的態度，讓我心裡有些沒底。

    大約是感受到了我疑惑的眼神，他不動聲色地瞥了我一眼，隨後搖了搖頭，開始著手組織分離。孩子斷裂的肋骨在心包以下，插入胸膜腔，離膈肌不過十幾毫米的距離。影響呼吸是不可避免了，我立馬轉而開始調試起呼吸機，小心地順利插了管。

    那醫師此時也已經完成了分離，接下來便是修補工作。對象是兒童的外科手術，我接觸得並不多，因此處理得也著實生疏，不太對得起之前夸下的海口。考慮的這個孩子的特殊情況，為了避免他因基因缺陷帶來修復能力的不足對愈後的影響，除了在受損部位，其他的點，我們也儘量做了消炎抗菌工作。

    這樣一來工作量自然是增加了，時間長了些，但好在手術有驚無險地完成了，我以此自我安慰著，到了休息室。進去時，觀察到只有幾個淋雨間有動靜，想到自己此時是編外人員，本著多一事不如少一事的想法，我只換了衣服，沒有洗澡。

    不知道是不是人事的同事忙得沒有顧得上，我之前用的柜子，這時還沒有被清理，我用得卻難免有些心虛。出去時我心裡還在想著這件事，到了通道門口才反應過來一件嚴重的事----沒有醫師工牌，我並不能出門，甚至還有可能被監控的安保發現。

    一想到事情可能會變得十分棘手難辦，我的第一反應是趕緊退出監控區域，轉過身看到空空的過道，卻著實想不到該往哪走。心急忙慌地又抬步下意識的往休息室走，還沒能再度進入，旁邊男士休息室的門卻突然打開了，隨後唐生和廖佳磊並肩地出現在我眼前。

    在這裡碰到了唐生該怎麼辦？

    這可能是我早在車禍發生的最初就開始考慮的事，比較不好意思的是，我到現在也沒有想出來，該以什麼樣的態度，面對這個，我一直只知其面，不只其身份的丈夫。

    大概人遇到這種事都會下意識地選擇逃避，我迅速地轉而盯著廖佳磊。在他被我看得露出些糊塗的樣子時，心中終於有了打算，伸手拉住他的胳膊就往門口走去。

    利用著廖佳磊的工牌，終於順利地出了門，下了電梯我才放開他，期間他是不是說了話，具體說了什麼，我全不知道。恍恍惚惚地向著門口走去，中途自然還是被他拉住了，我回頭看著他，注意力高度不集中，以致於這樣看了有一回我才愣愣地伸手指了指耳朵，告訴他仿佛在滔滔不絕的他，我聽不到。

    顯然是理解了我的意思，他住了嘴，滿臉的疑惑不解，完全不需要語言就能讓我理解。我見狀嘆了口氣，搖了搖頭，表示並不想解釋。事實上我，我也不能解釋，耳朵的病，到底是心理上的問題，還是生理上的問題，我不知道；該怎麼治，我不知道；能不能治好，我更不知道，這顯然又是一個我想要逃避的事情。

    事情不會因為逃避得到解決，這是真理，但說出這句話的人，必定只是的旁觀者，對於真正身臨其境的人，逃避就像毒品之於癮君子。以前，我是前者，現在，我悲哀地淪為了後者。

    餘光瞥到不遠處電梯的門打開，僅看到一個白大褂的角，我便心慌得再也沒能呆下去，甩開廖佳磊的手，飛快地便跑了出去，一路到了醫院外的一跳窄巷子在住了腳，靠著牆喘息著，不能自已。兜里的手機振動起來，嚇了我一跳，掏出來，一看上面閃爍著的號碼，驚嚇便更甚了。

    我手指顫抖著掛了電話，一時間也動起了要關機的想法。猶猶豫豫地手指就要觸到關機按鈕，一條簡訊突然進來。

    智慧型手機在信息閱讀方面的改進有些時候也令人崩潰，我不用將其打開，簡訊的開頭便出現在屏幕上端：「怎麼走這麼快？有事要告訴你，韓芊她……」

    第一百二十五章  困於心牢

    最後，我還是再度回到了醫院，不為別的，只因唐生在簡訊中告訴我，韓芊甦醒了。

    病房的位置，唐生也很貼心地在附在了簡訊中，我一路暢行無阻地到了病房門口，從進住院部大門到手握在門把上，預計用時不到五分鐘。但這一切並沒有什麼用，因為在就要推開門的那一刻，我還是沒用的地頓住了。知道時機很不合適，但無法抑制地在這樣一個狀態下，開始思考，我對韓芊到底是一個什麼樣的感情？

    最開始，作為她殘疾的丈夫的主治醫師，我同情她，同時也欣賞她，寥寥兩面，給彼此都留下了深刻的印象。大概也因為這樣，她會說：最信任的醫師，是我。而因為她這句話，當然更多的也是因為之前的印象，無形之中，我自覺對她的責任，比對往常的病患，高了不少。

    腰傷復發時，被逼著要住院時，甚至是低血糖暈倒後唐生勸阻時，我因著這份放不下的責任，沒能做出理智的判斷。我所有的愧疚，便來自於這裡。

    只是除了愧疚，還有一種更複雜的情緒，我現在才漸漸想通。

    在大學入學的第一天，我與眾多對醫學懷有憧憬的同仁，站在廣袤的藍天下，認真而誠懇地宣讀希波拉底誓言。說來慚愧，誓言內容，在若許年無數專業知識的堆積下，早已被我遺忘在了塵埃中。雖然這樣，其中所倡求的公序良俗，自然早已潛移默化般，成了不可違背的準則。

    只是偶爾，我好像也能想起，誓言的第一句曾要求即將作為醫生的我，以自身判斷力所及去踐行我將所言。

    我到底是不是一個合格的醫生？

    我沒有想過，在經理了那麼漫長的實習期，在看過了，也接手了那麼多的病患，到現在，我還會問自己這個問題。在剛恢復清醒全身都處於暫時的癱瘓狀態時，在接受復健忍受著從四肢百骸傳來的如螞蟻噬咬般難耐感受時，在耳鳴讓我口不能語時。我想到韓芊，便想到了這個問題。

    小時候每每犯錯，不管大小，周女士都會相應地懲罰我。她告訴我，有了過失必然就會有失去，沒有你無緣無故奪取了他人的利益，卻毫髮無損的道理。我把這些苦難，都當做我任性逞強做手術的懲罰，自以為這樣能讓自己慢慢變得心安。後來發現，不過是我自以為罷了。

    我到底是不是一個合格的醫生？

    這個問題和濃濃得仿佛永遠無法消失的愧疚一起，緊緊地如毒蛇般纏繞地著我的心。我對醫院的眷戀越是深刻，心中的折磨越是強烈。