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    於是她告訴你、她催著你。

    你也不明白原因：「鬼攆來了嗎那麼慌。」

    四個月不到，四個月不到你就攢夠了那四萬塊錢。

    你總算明白她為什麼催你了。

    這早就不是四萬塊錢能彌補的了。

    你突然笑了，笑這本就不該是能被你撿到的便宜。

    可是為什麼，為什麼那天在回家的公交上，在打出求助的電話之前，你明白自己即將要用一年的捉襟見肘去抹平這麼一筆開支。

    工作並不如意，每一天都在為了逃跑而攢錢，任何額外的開支都意味著你將更久的忍受，可是為什麼，你還是充滿期待的：「除了完成工作外我還要想著法兒的多掙錢。」你主動的給自己提出要求。

    你從來沒有那麼的，因為即將到來的壓力，而對未來的生活充滿希望。

    現在你想明白了，那是她給的希望。

    一年後的晚八點。

    你關上遙控器按鈕，電話如期響起。

    你斜躺在沙發上，按著胸口，將嘴角提前扯成了一個笑的幅度。

    「你看新聞了?」

    你決定先發制人，人在害怕被同情的時候都是這樣，就像你去看望的那個重病的孩子，不等你開口，他父母的熱忱科普已經無需你再開口了。

    「唉，早知道。」

    你慶幸自己掌握了主動權，而你此時的姿勢：扶靠著沙發扶手，儘可能將自己縮小，你要積蓄全部的能量去表演你的豁達與希望。

    「你別想太多。」

    「電視上說開放程度比香港還大。」

    電話那頭痛心疾首的聲音。

    「那都是好幾十年後了。」

    「要是那時候買了那個房子，有那樣一筆財富放在那裡。」

    你強忍住被觸犯的噁心，不是對於電話那頭的人，而你更擔心她說下一句。

    「以後都別想了。」

    你突然爆怒，為什麼人們總是喜歡在親手澆滅別人的希望以後再回過頭來親口替別人惋惜。

    這句話，不該是她，而是你。

    該由你在夜深人靜的時候撐著黑色素沉積的雙眼抱著自己輕輕的哄著。

    你躲開聽筒深深的呼出一口氣。

    「國家會控制的，誰也撈不著。」

    你譏諷著自己可笑的理智，竟然還講起道理來。

    「我睡不著。」

    又是這樣的不饒人不講理。

    「是泡沫總會破的。」

    終於哄到她掛了電話，終於可以心無旁騖的任由悲傷肆虐。

    「來電的是我母親，我驕傲不講理又市儈的母親。之前我的電話也是打給她。我們是彼此的掃把星，任何待結果的事只要對方一知曉，一準兒的成不了。有段時間我強制自己除了無關痛癢的事之外什麼也不告訴她，扛了幾天，最終在她削土豆片割破了手的時候投了誠。

    儘管我知道要成功最好的方式就是疏離我的母親，但我們倆誰也做不到，總是苦哈哈的將所有的不幸歸結為：今年屬雞的人運氣不好。

    她半生都得益於雞毛蒜皮的斤斤計較中。而今天，她這樣痛心疾首的跟我說：她錯了。比起那本來就虛無縹緲有來路不明的財富，我被這實打實的愧疚砸得前胸貼後背。

    我沒有做到讓她驕傲，我生怕她再也不能在她穿梭了大半生的市井中口沫橫飛。儘管在她面前我總是更驕傲的以一個紮根在城市的人自居，但最終她因我而起的悲傷卻讓我一敗塗地。」

    你關上客廳的燈，一頭栽進寬大的床墊。

    現在換你不斷的按著手機屏幕，你要屏蔽掉所有的地產銷售。

    你害怕任何一種形式的煽風點火，你蜷縮著，讓夜間下降的溫度慢慢降低你的體溫，你在等待一個毫無負擔的，不用費口舌的，自來的擁抱。

    於是，在這時候，你突然開始期待這麼一個人。

    似母親，似情人。

    她在深不見底的黑暗中向你張開雙臂，接納你、吸收你。

    將你哭鬧的嘴牽引至她的□□，再把你的頭埋進她漫無邊際的溫柔里。

    「我知道，我都知道。」

    「我們太晚才遇見。」

    「我們什麼都沒錯過。」

    ☆、紅(二)

    你在密謀一場改造。

    首先要和一個白皮膚男人戀愛。

    就像你喜歡白。

    黑，你不允許它過多的出現在身體上。

    你開始企盼，就像企盼一次對基因的重構，至少是機體結構的變化，即使是狀態、表象。

    或者是，造成一處破損。

    總之只要它將你從那湖邊再拉遠一些。

    你已經不會再時不時的想起那面湖，即使你偶爾站在鏡子前，光潔的鏡子裡恍恍惚惚的掠過像是湖邊的倒影。這不同，你望著鏡子裡頭對頭腳對腳的自己，這與以往不同，你們平行著對應著同等的處在一個水平面上。

    屋外的光線穿過窗戶，雪白的牆壁上印著你拉長的影子，你望著周遭不同於以往的樁樁件件----這裡是美國。

    你有點兒奇怪，你想這荒地方。不，這文明的國度，怎麼每個家裡都有一面這樣能從頭照到腳的大鏡子。

    它清澈的總讓你聯想起遠方的什麼，你後退一步，望著這足以將你淹沒的高度。