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    因為妹妹的事情，我又被義父打了一頓，這一次他比以前很多次都狠，他責備我沒有看顧好妹妹，他說我是個廢物，我差點就被他打死，那一刻我才明白，我和妹妹畢竟是不同的，他對我這麼嚴格，動不動將我往死里打，或許只是因為我不是他的親生孩子。

    後來妹妹好了，可是她卻不再理我了，我知道她因為這件事已經對我心存芥蒂，甚至連我的靠近也讓她抗拒。

    明明以前我們那麼好的啊，有時候放學她還偷偷等著我來背她回家，她也說她有我這個哥哥覺得非常幸福，可是為什麼會變成這樣?

    對於妹妹的抗拒我無能為力，我依然被義父鞭笞著一直一直往前走，我沒有時間去審視和我妹妹的問題，沒有時間去哄她去安慰她，我就像一個陀螺一樣，必須不停的轉不停的轉才行，不轉的話只能挨鞭子。

    二十歲那一年，我已經開始跟義父學習公司里的事情，甚至學著自己獨當一面外出去談業務，那一天，對面公司的人為了討好我，放了個女人在我床上，我厭惡極了，將那個女人一腳踹開，就是在那時候，在我的腳踹向她的那一刻，我身上卻有了一種釋放的，愉悅的感覺，這種感覺讓我迷戀，然後我開始尋找女人，開始對她們施虐，我發現這樣做，真的能減輕我所受到的壓力，真的會讓我心情大好，再後來我接觸了暗網，而也有越來越多的女孩慘遭我的毒手。

    可是這種感覺就像是吸毒一樣，剛開始的時候覺得興奮難言，越往下陷越將它一直隱藏著的可怕暴露出來，我開始感覺到空虛，一種像是世界毀滅的空虛，每次施虐之後，這種空虛感就排山倒海壓來，我厭惡自己噁心自己，我覺得自己像一個怪物，我對著空曠的房間大笑，就像一個瘋子一樣。

    然而我還是控制不住四處尋找獵物。

    義父依然還是會動不動就打我，只是我慢慢的卻從挨打中體驗到了一種近乎變態般的樂趣，從一開始的恐懼和害怕慢慢演變成了一種享受，他打我的時候讓我生出一種很可怕的興奮感，而這種興奮又刺激我找更多的人來施虐，來發泄。

    就這樣我陷入了一個惡性循環之中，我變得越來越暴虐殘忍，會將人虐得生不如死，會將屋子裡砸得滿是狼藉，可是發泄完了之後我卻又很快收拾好，我的暴躁來得這麼快，可是我的冷靜同樣來得快，所以幾乎沒有人知道我的癖好，因為我出現在人前的時候早就將一切負面情緒收拾乾淨，我依然還是那個公司裡面說一不二的總裁，我依然還是各位長輩眼中優秀的青年才俊，沒有人知道我的陰暗，沒有人會知道我的秘密。

    直到有一天，再我又一次自我厭棄之後我突然有了一個非常可怕的念頭，我想結束掉這一切，我想要義父也嘗一嘗痛苦的滋味，我不知道為什麼我突然有這樣的想法，可是它是如此強烈，它一出現就植根在我的心底，無論我怎麼壓制都無法阻止它在我心中生根發芽，後來它長成了參天大樹，而我逐漸被它吞噬。

    我動手了。

    向我最喜歡的妹妹動手了，我知道她是義父最疼愛的人，如果她死了的話義父肯定會生不如死，我好想看著義父生不如死是什麼樣子，好像看著他流淚，就像以前很多次，我被他打得痛不堪言忍不住流淚一樣。

    我被這個可怕的想法逼成了一個罪惡的惡鬼，我甚至已經做了一個周密的計劃來殺掉我的妹妹。

    那一段時間，她已經不是我的妹妹，變成了我對付義父的唯一籌碼。

    直到時機成熟，我開始動手。

    那天晚上，我將自己早已準備好的仿真人體模型放在我的辦公椅上做出我在加班的假象，然後偷偷從後門溜走，我知道這天晚上妹妹會去導師家吃飯，而我也算準了時間在她回來的路上等著他。

    在她的車子經過之時，我將準備好的小貓丟出砸在她的車上，妹妹善良又有愛心，一定會下車查看。

    正如我所料，她下車來查看，然後我便趁著她查看之時從後面勒住她的脖子。

    沒有一點憐惜，沒有一點猶豫，手上的繩子越勒越緊，而我面上卻一點表情都沒有。直到看著妹妹停止掙扎，然後我終於鬆開了手，她卻就這麼倒了下去。

    我就像是從噩夢中驚醒，我看著躺在腳下的妹妹，我有很久沒有回過神，我不明白自己究竟做了什麼，我竟然親手殺了和自己從小長大的妹妹。

    她是妹妹啊，以前經常哥哥哥哥叫他的。

    心就像是突然被挖了很大一塊，我抱起她的身體，我不斷叫著她的名字，可是她卻一動不動，也沒有應答。

    我殺了她，我殺了她了。

    這聲音一遍遍迴響在我的耳中。

    我竟然親手殺死了我的妹妹。

    並沒有一點解脫的感覺，也沒有一點報復的快感，我的心臟被不斷絞扭著，痛到仿若隨時都能死去。

    我無法忍受，甚至去買了胰島素準備自殺，只是我還沒來得及使用就接到義父的電話，他告訴我妹妹被襲擊了，現在在醫院，還好暫時脫離了生命危險。、

    無法用語言形容我聽到這個電話之後的心情，如釋重負，就像突然從地獄爬會了人間，妹妹還沒有死，她還活著。

    真好。

    作者有話要說：　　這算是飛白的番外吧

    我的存稿文，希望大家支持一下