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    我在這一刻為自己的碌碌無為而感到羞愧，憋了半天才說我拯救世界去了。他們就笑，笑完了問我到底幹嘛去了。我心說，雖然我沒拯救世界，但至少我維持了本市黑道和平，問題是這話我能講嗎？我只能特別失落地說我在家宅了一個多月，除了複習高數之外啥都沒幹。

    那群黑社會搞得我忒沒面子了，怎麼還不被抓走挖煤去啊。我把麵筋當那群大哥小弟狠狠地咬碎吃下去了。

    無論如何，我繼續著求學生涯，偶爾跛叔會跟我聯繫一下。家裡的情況在好轉，我爸醒了過來，沒什麼大礙，就等慢慢恢復。

    然後白磊被抓了。

    這個消息是黃奇告訴我的。

    我這才逐漸地知道了整件事是怎麼回事。

    這要從白磊重回國內的時候講起，他確實是來向我爸和余叔叔尋仇並且搶地盤的，但杜、余兩家一直緊緊抱團，在本市牢不可摧，白磊也不能硬碰硬，只好分而化之。簡單來講，他一邊威逼利誘我爸跟他聯手對付余家，一邊威逼利誘余叔叔跟他聯手對付我家。

    然後，我爸和余叔叔聯手坑了他一把。

    我也不知道白磊怎麼想的，顯然腦子長瘤。就算余叔叔是個笨蛋，但我爸聰明啊，怎麼可能被騙。

    阿bo被綁架的事情也是余叔叔跟我爸將計就計做的。白磊本來是想策劃這件事挑撥我爸和余叔叔互相殘殺，余叔叔就順勢詐死，我爸卻因為失誤而真受傷昏迷了。但事情到了這一步已經不能回頭，余叔叔照原計劃躲了起來，遙控幾方勢力去搞白磊。表面上杜、余兩家被搞得分崩離析、元氣大傷，白磊忍不住就有得意的時候，人一得意，就容易忘形，就會露出破綻。

    然後白磊就被搞死了。

    具體怎麼搞死的我沒問，跛叔也沒說，畢竟我從一開始就擺明態度不摻和這種事，就暑假壓場子那事是迫不得已，人在屋檐下不得不低頭。

    白磊死後，他一堆的大小心腹和情婦搶奪利益，原本牢不可破的利益鏈到處斷節，黃奇他們利用這點四處敲打，漁翁得利。

    我不動聲色地在微信上問余世華知不知道白磊死了這件事。

    余世華明白我的意思，發誓說他始終沒答應他爸摻和這件事，還因此被他爸打了好幾頓，要我給他吹吹才不痛了。

    正好上課預備鈴響了，我就發了條語音說明天星期六去找他，然後關了手機，一抬頭就看到室友充滿八卦光輝的眼神。

    室友問：「你不會是背著我們談戀愛了吧？你開學以後整個人都不對了。」

    雖然我沒覺得我哪裡不對，但還是矜持地點了點頭。

    室友立刻來了精神，問：「哪個系的？」

    大佬預備系的。

    我說：「不是我們學校的。」

    室友追問：「那是哪個學校的？你暑假什麼都沒搞就是搞對象去了啊？！」

    雖然不太對，但又莫名地覺得他說得也沒錯，雖然我暑假經歷了一場看似波瀾壯闊的黑道風雲，然而回想起來似乎都是在搞對象，這也太尷尬了。

    我只好指了指講台，說：「老師進來了。」

    室友坐回去認真聽課。

    下了課，呼啦啦圍過來一片人，問我對象的事。

    室友那個傻逼把這事發群里了，他咋不去廣播室公告全校呢？一個個的上課不聽課都在玩手機啊？！信不信我建議校領導在教學樓放一台信號屏蔽器？算了，我自己都不信，我還要爭取民心競選學生會主席呢。

    當然，他們對我對象究竟是誰這件事的興趣不算大，主要是想起鬨我請客吃飯，我看透他們了，只好答應下午放學去校門口包場子吃飯。我暑假照顧黃奇從我爸那拿了三千塊工資，全要投餵這群無憂無慮的小海豚了，這麼一想我又振作了起來，畢竟小海豚們如此可愛，吃完我的喝完我的還給我唱歌聽。

    我們吃完飯就找了間KTV唱歌，high到很晚，畢竟周末學校不查房。

    我拿礦泉水跟他們碰杯啤酒，喝多了跑洗手間放水，剛把褲子穿上就感覺後脖子一麻。

    在我倒下去的那一瞬間，內心只有一個想法。

    我操你大爺的白蘇庭！我還沒洗手！

    我被白蘇庭綁架了，他給我注射了不知道什麼東西，我全身都沒了力氣，整個人昏昏欲睡，睜不開眼，也動不了手指頭，只有神智勉強還維持著半睡半醒的狀態。

    我用力地打起精神去聽周圍的聲音，想方設法留下點求救信號。然而並沒有什麼卵用，我根本動彈不得，甚至每隔幾個小時，藥效還沒過去的時候他就以防萬一又給我扎一針。這人是變態啊！鬼知道有沒有副作用，不過這對他來說肯定不重要，他是亡命之徒，而我只是他手上的砝碼而已，只要吊著命沒死就行。

    他跟我說：「別怕，我不會打你。」

    你還不如打我啊啊啊啊啊，打針不如打我！

    他又笑，說：「說實話，你挺好玩的，可惜了。」

    我好方，這是什麼意思，為什麼可惜了，是男人就把話說清楚。

    他說：「你只是個普通的大學生就好了，我挺喜歡你的。」

    神經病，我要只是個普通大學生我才不可能倒霉到認識你們這群神經病，我早去讀國防院校為保家衛國貢獻力量了，說不定我還跟中學校花雙宿雙棲了，聽說她去年跟她小姨去南極科考了，好厲害的。人跟人不能比，一比就覺得自己一無是處，拍馬都趕不上，由此產生虛度光陰的深切懺悔，懺悔轉換成動力就想更努力學習和工作，爭取給孕育了我的人類社會做出微薄的貢獻，也算不枉此生，可這群黑社會怎麼就沒一丁點這種覺悟呢？王二賢那種人沒覺悟就算了，可白蘇庭一看還是高學歷，也這麼沒覺悟，就很讓人糟心了，十幾年的教育資源白費了。

    也不知道白蘇庭是不是沒什麼朋友，廢話特別多，甚至還八卦起我跟余世華的事來了，當初在余叔叔追悼會上的那件事已經傳遍了黑社會，成為大家火拼犯罪之餘的談資。如果不是我動不了，我就想捂臉。

    他說著說著來了興趣，問我：「你倆是不是已經做過了？」

    我當然不可能回答他，就算能回答也不想回答。

    他嘖了一聲，說：「看不出。」

    這種事情還有看不看得出的？

    他就去撩我的衣服，摸了半天，說：「算了，我沒jian屍的興趣。」

    我真是謝謝你了啊！

    他接著說：「不過有人有。」

    我好方，他說話能不能一次說完，不要賣關子，我要被嚇死了就沒人給他當砝碼了，到底明不明白這一點！

    他起身出去了會兒，領著人回來了，如沐春風地說：「去吧，賢爺。」

    你他媽怎麼不說去吧阿柏怪呢？這樣子太像兼職拉皮條了。

    他叫賢爺我只能想到王二賢一個人，但王二賢是直的，當年還對我媽一往情深，後來我特別討厭看到他，因為他找的小情人全都跟我媽掛點相，我一點沒覺得他情聖，只覺得他有病還噁心。

    這麼一想，我方到了極致。

    我，跟我媽長得像。

    但我他媽是男的！！！王二賢直了一輩子不要彎在我身上好嗎！！！我壓力好大啊！！！我有我媽沒有的東西！！！我媽有的東西我也沒有啊！！！

    說句心底里的實話，就算白蘇庭搞我，我都不會這麼想死。但王二賢真的太超越我底線了，這已經不是能夠當做被狗咬一口的程度了，這是被狗咬來咬去最後還埋狗屎堆里的程度。

    我萬念俱灰，開始思考之後的人生。也不知道我什麼時候能獲救，如果能活著出去，我可能先被退學看一年心理醫生，然後我爸可能不會再讓我自由地讀大學了，但我還是要爭取一下，我不能被挫折阻礙腳步，短暫的黑暗一定是為了讓我站在黎明前時能擁有更深刻的感悟。毛爺爺說過，前途總是光明的，只不過道路是曲折的。他還說過，雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越。

    我努力地轉移思維，但一想到在摸我臉的那隻手是王二賢的我就覺得噁心，太噁心了，想想他那手都跟老樹皮似的了。當然，人都會老，但能不能優雅文雅文明一點地老去？

    我很緊張，心裡的想法就越來越多了，我一緊張就這樣。

    然後王二賢抽了我一巴掌。

    其實我也沒感覺特別痛，白蘇庭給我打了很多針，我的觸感也在逐漸消失。我只能猜這一巴掌可能打得很用力，因為我耳鳴了一陣子。

    王二賢打我，我是可以理解的，前不久他被我整了一頓，已經妻離子散了。我沒用違法的手段，我只是把他全家亂七八糟的日常再打亂組合了一下而已，就造成了一連串的巧合，最後矛盾爆發出來，起了內訌。雖然我很低調，事情也做得儘量不露痕跡，但他也算狗頭軍師，可能猜出了一點來，也可能是把這樁無頭公案遷怒到我身上，或者純粹是把我當我爸在打，這都無所謂了。

    托他打我這一巴掌的福，我的舌尖卡到了我上下牙齒中間。

    這可能是個機會。

    我努力地強迫自己把全身力氣匯聚到牙齒上，其實並沒有把握，純粹是看小說里寫這個辦法能破除鬼上身。事情到了這一步，我已經顧不上科不科學了。

    我終於狠狠地朝自己舌尖咬了下去，勉強睜開眼睛，一眼就看到了床頭柜上的菸灰缸。

    為什麼要讓我看到菸灰缸呢？

    只要給我一個菸灰缸，我能打贏全世界。

    不要問我從哪裡來的自信。

    總之我掄起菸灰缸就往王二賢頭上砸了過去。

    然後，我就歇氣了。是的，沒錯，那一下子用完了我所有的力氣，我連眼睛都睜不開，又躺了回去。

    可怕的是，王二賢沒被我那一下子給砸暈過去，幾十歲的人了，沒想到身體如此硬朗，怪不得還能搞那麼多小情人。

    我失算了，所以我可能要為自己的衝動和失算付出生命的代價，畢竟我徹底激怒了王二賢。我有點後悔，但沒有特別悔恨，反正我不在爆發後滅亡也是要在沉默中滅亡的。

    他狠狠地罵了我幾聲，拿著針頭扎進了我的肉里，估計又在給我打針。他肯定沒對準血管，我他媽本來沒什麼觸覺的都感覺要痛死了。他打完一針拔出去，又立刻給我捅第二針，他想殺了我。

    他還拿菸灰缸碎片劃我，不過我已經感受不到痛了，我連思維都漸漸地消失，大腦越來越困，無法再進行任何思考。

    啊，我可能要死了。

    也不知道是不是跟我學的專業有關，還是因為我早就莫名其妙地看破了紅塵，我對自己的死亡這回事看得還算開，我並不貪戀人世繁華，只是心疼我爸我男朋友和我跛叔他們，他們肯定得特別的痛苦，一想到這一點，我也特別痛苦，我不想他們痛苦。我爸幾十歲的人了，就我這麼一個孩子，雖然他平時那麼嫌棄我，但肯定也不是真嫌棄，他還是愛我的，而且講道理其實是我先嫌棄他的。