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    他用鼻子「嗯」了一聲，不太願意搭理我的樣子，我識趣閉嘴，轉而看著窗外疾馳飛過的夜景。

    就在我以為我們兩個會一直處於這種靜默不語的氣氛中時，他卻突然說了一句：「畢竟現在你是孕婦，我送送你，也是應該的。」

    我轉身，看著他嘴唇「輕蔑」的弧度，錯愕地發愣，沒想到柯梁愛胡編亂造的藉口都被他聽去……幾秒鐘以後，我才想起來我的反應應該是不顧死活勇敢地跳出車窗才對……

    「我沒有懷孕，」我認真地解釋，深怕他誤會我真的懷了孩子，「那是柯梁愛胡亂說的。」

    他還是那樣笑著，似乎對我是不是懷孕了根本不關心，我的怒氣再次被激起，要不是在車上，我肯定會爆發的。然而他根本沒有給我一丁點爆發的機會，我下了車後，不過一秒，計程車直接開走，我錯愕轉身，卻只來得及看到他面無表情的半邊臉從眼前一閃而過。

    ☆、4-3

    我看不清那張臉，也辨不出他／她的聲音是男是女，更想不通我為什麼要一直追著他／她跑，我跑了很久，久到我都不記得我是從哪裡出發的，只知道當那道身影終於停下來時，我已經感覺不到自己的雙腳。

    四周白茫茫一片，像是被人用一層又一層巨大的白色塑膠袋裹了起來，我站在裡面，沒有害怕，沒有迷茫，也沒有痛苦，我只是憤怒，為什麼我追了這麼久，最後他／她竟然無視我，對另一個人微笑！

    我站在他們身邊，惱怒而木然地看著他們。那個身影的嘴唇一張一合，我聽到他／她說：一無所有。

    這道聲音反反覆覆地迴響，我看不清另一個人的表情，但我覺得痛快，看吧，就算他／她在對你說話又怎麼樣？你還是照樣什麼也沒有得到。

    我冷笑著走近「另一個人」，恐懼在此時猛然擊中我的心臟，那裡一陣抽搐，「另一個人」居然有張和我一模一樣的臉！她轉過來看著我，原本沒有任何表情的臉也開始冷笑。

    空氣變得稀薄，無處躲藏的窒息感越來越強烈，我睜大雙眼，「另一個人」不知道什麼時候站在了塑膠袋之外，正隔著一層又一層的薄膜盯著我，嘴角噙著冷笑，用一根紅繩一圈一圈紮緊塑膠袋的開口，她不停地重複那個動作，我想呼吸，想喊「救命」，張大嘴，卻發不出任何聲音……

    我猛地睜開眼，一陣恍然，大約幾秒鐘，或者幾分鐘以後，我才意識到那只是一個夢，而我之所以會覺得無法呼吸，是因為我把整個腦袋都蒙在被子裡。

    手機在床頭柜上振動，嗡嗡不斷，室內很黑，只有手機屏幕發出一小塊白色的光，我一直屏住的呼吸緩緩釋放出來。

    「餵。」我接起電話，還沒徹底清醒。

    那邊沒有立刻出聲，仿佛沒有想到我會這麼快接起電話，我安靜地等著。

    「是那個人嗎？」

    「哪個人？」我有點頭疼。

    「就是晚上開車送我們回來的那個男人！」柯梁愛拔高聲線。

    我把手機湊到眼前，然後咬牙切齒地說：「柯梁愛！你大半夜的不睡覺，胡說什麼呢！」

    「酒醒了，睡不著了。」柯梁愛好像在笑，很討打的樣子。

    「睡不著，找你老公去！」

    「出差不在家。」

    「那找你兒子去！」

    「在我媽那兒。」她繼續跟我磨。

    我無奈地撇了下嘴角：「那你繼續睡覺吧。」

    「別試圖矇混過去，到底是不是他！其實你不說，我也知道肯定是他。」她的口吻胸有成竹。

    我以為她醉的不省人事，根本不記得是誰送我們回去的，沒想到她的神經還是那麼精明。

    她好像知道我在想什麼：「我要是連這點警覺性都沒有，怎麼做老闆？」

    我啞口無言，懶得再和她磨：「好姐姐，你不說不逼我說的嗎？」

    「以前他沒出現，我當然可以裝作不知道，現在連真人都見到了，我就沒理由當瞎子了。」

    「……晚上你為什麼要撒謊說我懷孕！？」一想起晚上郁臨深的表情，我就耿耿於懷。

    「不用轉移話題了，我掛了，你睡覺吧，我已經知道答案了。」

    說完，她果真掛了電話，我盯著暗下去的屏幕，懷疑這是自己做的另一個無厘頭的夢。

    窗戶沒有關嚴，夜晚的涼風挺有幾分寒意，我想起今天晚上----啊，不，嚴格說來，是昨天晚上----和郁臨深再次偶遇的場景，怎麼也無法相信他會主動提出幫忙，更無法理解他那個「輕蔑」的微笑。

    他沒和酒舒結婚以前，我對他的印象大半是「溫暖」和「淡然」，只要見到他，就讓人不由自主地想去靠近。他和酒舒結婚後，雖然不像我在書店見到的那樣常常微笑，但也是溫文爾雅，對人以禮相待的，從沒見他對誰冷過臉色。現在他離婚了，每次見到我，都好像我欠了他什麼似的，開我玩笑不說，有時候說的話甚至算得上刻薄了，我實在捉摸不透他的性格。

    我只能想，要麼就是我根本不了解他，或者只了解一小部分的他，要麼就是姐姐說錯了，他很愛酒舒，所以離婚後才變得陰晴不定，見到我，就忍不住順便把氣撒在我這個妹妹身上。

    不論他現在對我惡劣的態度出自哪個原因，都讓我感到無力和沮喪，我也許可以對別人否認，但卻無法欺騙自己，經年累月下來，我對他的感情一直沒有改變……照目前的情況來看，恐怕我連別人都騙不下去了。

    我又想起那個一直被我塞在衣櫃角落深處的紙盒子，那裡面封存著我曾經對愛情的期望，也封存著我人生中最不光彩的一面……我突然發現，我連正視過去的勇氣幾乎都快喪失。

    這幾天，氣溫突然下降，雨水淅淅瀝瀝淋漓不斷，走到哪裡都霧蒙蒙一片。我很討厭這種陰雨連連的天氣，好在這幾日不算忙，不用到處走動，除了家就是待在公司里，倒也不太難熬。

    我本以為柯梁愛會來找我談郁臨深的事情，但自從那天凌晨的電話後，她再也沒有在我面前提過一個字，仿佛那些發生過的事情根本不存在，我不知道當老闆的是不是都這麼沉得住氣，但我能想到，她或許是在給我時間，等著我決定坦然面對一切的那一刻。

    下班前，我意外接到媽媽的電話，叫我去她家吃飯，心裡又驚又喜。記憶中，媽媽很少給我打電話，每次打來基本都是因為酒舒和我在一起，而她打不通酒舒電話的時候，能在電話里聽到她的聲音，哪怕稱不上親昵，我也很滿足。這一次她會主動打電話給我，我大概知道，她是想從我這裡問酒舒的事情，但我依然期待這頓晚餐。

    下班時間一到，我迫不及待地拎著包，衝出公司，坐上計程車以後，我的心情就像是在外求學整年未歸的孩子，馬上就要見到想念我的父母親那樣，既欣喜又忐忑，也許近鄉情怯就是這種感受吧。