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    他付完錢以後，徑直離開，拐進樓梯下樓走了。排在我前面的小孩子還在嘰嘰喳喳，惹人心煩，我焦急地等待，好不容易等到付完錢，我急急往樓下跑。還好，他走路不算快，步子邁得挺悠閒，我氣喘吁吁地走在他後面，隔著幾米遠的距離，像個跟蹤狂一樣，一路跟著他，直到他走出巷子，坐進街對面的車子開車離開……

    後來每一次想起當時的自己，我都會覺得不可思議，因為二十四歲的酒媚從來沒做過這種瘋狂的事情。

    酒舒打電話問我在哪裡，我藉口自己有急事，獨自回了家。我看著隨手擱在茶几上的那本書，腦袋裡全是那道安靜、溫和的身影，抱著頭低叫一聲：」酒媚，你真是瘋了，居然做出這種事來----對一個從沒見過的陌生人動了心。」

    那一晚躺在床上，我輾轉反側，無法入睡，大腦越來越清醒，隨後我索性放棄強迫自己睡覺的念頭，起身來到客廳，一口喝完一整瓶冰凍礦泉水後，拿起那本書開始閱讀。

    書的名字很有趣----《我的名字叫紅》，哈，多麼神奇的巧合，我忍不住地笑，紅色一直是我喜歡的顏色，於是我越來越覺得這可能就是冥冥之中所謂的緣分，腦子裡不停上演著偶像劇里那些粉色橋段……

    之後的日子裡，只要沒事，每到周日下午，我都會去那家書店「守株待兔」，很多時候我待上一整個下午，也見不到他，但有幾次我很幸運地與他「偶遇」，他從來沒看見過我，我總是躲在他看不見的地方偷偷看他，然後在他走出書店時，悄悄跟在他身後，直到再也看不到他的背影。

    喜歡一個人是一件沒有道理的事情，也是一件神奇的事情。那段日子裡，我很快樂，前所未有的快樂----一種我每時每刻都對生活充滿感激的快樂。自從和大學時的男朋友分手以後，我開始懼怕和躲避愛情，能再次體會這種只有學生時代才會有的心動感覺，讓我覺得我還是鮮活的。也就是在那段日子裡，我喜歡上了書頁散發出的長長的歲月味道，也開始能一鼓作氣地讀完一本書，並且漸漸愛上那種融入別人的故事中的感覺。

    我一直沒有向他表白，也沒有試圖和他說過話。每當我想邁出那一步的時候，怯弱又逼回我的腳步。我滿足於那少得可憐的遇見，也習慣了跟在他身後，獨自陪他走一段路的幸福感覺。我害怕一旦我真的讓他知道有我這麼個女孩喜歡他，他會抱歉地對我說（也許還會很溫柔地對我笑，儘管他只是不想無禮地對待一個傾心於他的女子）：」對不起，我已經有女朋友了」，或者「很抱歉，我已經結婚了。」

    無論哪一種情況，我都不想面對，或者說我害怕面對。

    我就這樣默默關注了他一年多，而他一直也沒有注意到我這個「偷窺狂」和「跟蹤狂」。最後一次在書店見到他的時候，我在心裡告訴自己，如果下一次，我再遇到他，不管是在書店還是在別的什麼地方，我一定會勇敢地走到他面前，告訴他，我喜歡他，對他一見鍾情。

    ☆、3-6

    我確實再見到了他，可是卻是在商量他和酒舒婚禮的飯桌上。多麼戲劇性的一幕啊，我都懷疑是不是我們正在一起出演一部家庭倫理劇……我後知後覺地意識到，原來一年多的時間裡，竟發生了這麼多我不知道的事，那個和酒舒感情甜蜜的男朋友什麼時候竟然變成了我喜歡的人，而我對此卻一無所知？我終於如願知道他的名字----郁臨深，很好聽，可我卻再也沒有機會告訴他，我喜歡他，喜歡了很久。

    那段日子是我自大學和男友分手以來，過得最消沉的一段時間，我再次嘗到「情傷」的滋味，可這一次，只是我一個人的獨角戲，連個安慰我的人都沒有。

    婚禮前，酒舒請我做她的伴娘，我是可以找個託辭拒絕的，但我沒有，因為我想親眼見證他們的婚禮，他們越幸福，我越能讓自己死心。

    婚禮定在四月，在本市一家豪華的五星級酒店舉行。酒舒穿著雪白的婚紗，宛如仙女，她安靜地笑著，我毫不懷疑，她是世界上最幸福的女人。郁臨深，姐姐的新郎，他穿著一身寶藍色西服，皮鞋擦得蹭亮，仿佛一個英俊的王子，他像我每次見到他時那樣，面容沉穩淡定，微笑地看著她的新娘緩緩走向他。

    他們說「我願意」，給彼此戴上戒指，郁臨深掀起姐姐的白色頭紗，親吻她的額頭，賓客們熱烈鼓掌，不滿足他們這樣蜻蜓點水的碰觸，在台下鬨笑著叫新郎給新娘來一個法式深吻。

    我不知道他們到底有沒有吻上，我的眼睛模糊了，根本看不清他們的動作。

    酒席上，我幫姐姐擋了很多杯酒，來者不拒，我的「豪邁」架勢引來郁臨深驚訝的目光，我笑地很開懷，一直彎著嘴角、彎著眼睛。最後在婚禮前誇下海口，說自己千杯不醉的伴郎都倒下了，我卻反常地沒有一點醉意，大家都以為我酒量很好，都以為我因為姐姐嫁出去，所以太高興了。他們想的沒錯，我當然高興。

    婚禮結束後，穿著磨破腳後跟的高跟鞋，我像感覺不到痛似的，腳步穩定地在街上晃蕩。我走進一間看不到名字的的酒吧，裡面有一個長得好看的男酒保，還有一個長得很漂亮的女服務員。我又點了幾杯酒，還是喝不醉，最後那個男酒保，也就是酒吧的老闆，告訴我不能再喝下去了，叫我早點回家，我說我在這裡誰都不認識，他還大發慈悲，開車送我回家。我想我其實只是看著清醒而已，否則我怎麼會坐上一個陌生男人的車呢？

    我踩著高跟鞋，回到只有我一個人的小屋。我想放聲大哭，努力了很久，眼睛還是乾乾的，一滴淚也擠不出來。

    我在房間來回踱步，木質地板上響起一連串沉悶的高跟鞋跟敲擊地面的聲音，樓下的住戶打開窗戶向我大聲抱怨，我不想理他們，我連自己都不想理，哪會想去理別人呢？

    驀地，我瞥到床頭柜上那本曾經帶給我美麗幻想的書，心情忽然像被打了麻藥似的平靜下來。我甩掉腳上的鞋子，翻箱倒櫃，找出一個紙盒，把書扔進去，然後把紙盒丟進雜物間，同時在心裡告訴自己：就讓那段日子安靜地待在舊時記憶中，任它自生自滅吧。

    第二天，我早早起床，化了一個比平時還要細緻的妝，遮住臉上的疲憊和黯然，帶著滿足的笑容和同事一起出門感受大自然和生命的美好……

    我一次次告訴自己適可而止，千萬不能再喜歡他，絕對不能。我以為隨著時間的流逝，某一天，我真地能放下這段荒謬的暗戀，但每次我以為我不再對郁臨深懷著非分之想的時候，那種心痛的感覺又會刺入我的心臟。

    磨人的是，姐姐時不時叫我去她家玩，我努力找各種理由塘塞過去，實在推不掉，進門以後，我也不會多說一句話。我害怕聽到郁臨深喊我「酒媚」，雖然他只是出於禮貌跟我打招呼，但聽在我耳里，無異於一場精神折磨。我從記事以來，從來都討厭別人喊我的全名，可他不一樣，每次聽到他說「酒媚」兩個字，我都能感覺到他真的只是在指「酒媚」，而不是「九妹」。他對我來說，總歸是不一樣的。