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2023-09-25 05:05:30 作者： 書欣寒
我發出了一句沒有經過拿捏的玩笑話，要不就叫「xss」吧。那是他的名字，她老區的老公。
她在幫派的發言啞然而至，私信我，你是不是不想要這個孩子，不想要的話我們可以不要的。我說，為什麼不要，既然都懷孕了。她問，那為什麼你要說那樣的話，是在嘲笑我嗎?
我冷笑：心疼了?
她說，我下了。二十分鐘後，她的頭像變暗。
我默默下了遊戲，開始了一些回憶。
d事件之前，她問過我：要是有一天我不玩了，你會想我嗎?我說會，我會想你，我捨不得你。
d事件之後，我知道了她現實中的名字，我也親自要了她的照片，她也要了我的。
「他」事件之後，她告訴我，一樣喜歡。我對她說過：我所表現的一切，是因為什麼，不都是因為喜歡你嗎?
現在，我像是看破了一切，瞭然了一切。
第二天她上線，我已經等了很久，我拉她進隊，站在家裡，我說：我們聊聊吧。
我原本想要心平氣和，可是就在我第二句話出口時，這場談話已經註定不會平靜，因為那時所有的一切都像是□□引線，可以摧毀一切心理防線。我也只能回憶起斷斷續續的東西，像是回憶昨天的夢。
我有些期待，有些哀求：好!那你退了那個區，跟我在一起。
她：哪個區都行，就那個區不行，那裡有我朋友。
我說過，沒了你這個遊戲我也就不玩了。她說過，沒了我，她也會不玩兒。
我頹然：我要走了，我不玩了。
她說：你忍心嗎，我們的孩子呢?
我說：那只是一堆數據而已。
你不是告訴過我你不在乎結婚系統的嗎?她這樣問過我。我說，那只是沒有涉及到我喜歡的人的原因，對於你來說，什麼都是有意義的啊。
她冷冷的回覆：數據?好，你走吧，我自己會強離的。
我說：好。結果都是一樣的，無所謂。
釋然，痛苦，無助，這三種情緒毫無徵兆的痛擊過來，我深深喘了幾口氣，下了遊戲。
從那天起，那個區的號，我只是隔三差五上去看一下，迷惘四顧，又留戀而下。她強離了，我沒再去點開她看過，我把自己升級了，77，卻再也無心去玩。
後來我把那個客戶端卸載，到今日，沒再上過。
她的□□，我還留著，我告訴過她，你把我刪了吧，她把我刪了。
那時候快要過年，也很閒，我和a還有幾個朋友也經常去喝酒，我幾乎每次都在說，今天高興，不醉不歸。
在每個天旋地轉的夜裡，都會一個聲音在反覆的說，反覆的問，揮之不去：你放下她了嗎?
我放下她了，我堅定的說著。
那為什麼，你還是睡不著?
或許，故事在這裡結束，也是對我的一種安慰吧。可是，故事怎麼會結束，這個故事從開始，就意味著不會這麼輕易的結束。
我有故事，您有酒嗎。或許我的故事太長，您的酒不夠。
我度過了人生中最為折磨的新年，回想起來，那也只是去年而已，哈，去年而已。
☆、第 11 章
有句莫言的話，那是我不知在哪看的，大意為：有些人的愛情，就像是醃黃瓜，沒有甘甜，只有酸咸。(我覺著，引用別人的話時，總歸要加上他的名字的，畢竟不是自己的感悟。)
我不敢妄加斷言她是否也是這種感受，但我覺著應該不會，我想她從未將次看成過是戀愛。我只是一廂情願，僅此而已，我也反覆說過，但我還是想說，悲憤這些情緒，總歸是發泄不完的。
因為一個人，恨了一座城。
當時在暴走大事件上看到的這句話，那時我突然覺得，這句話就像是在說我。因為她，我對夢幻恨之入骨。
這種想法，並沒有持續多久，事實證明了我對夢幻的恨還未入骨，因為我又開始玩這個遊戲了。那我是對什麼恨之入骨的，僅僅是對她嗎?我想不是的。她對我，頂多只是一種心靈上的傷害吧，可這種傷害，又大多是因為自己的一廂情願所導致的，我又為何要把這些負面情緒加到別人身上。
這些都是我在空閒之餘遍觀整件事之時的感受。
是了，我並沒有忘過她，即使斷絕了聯繫，我也從未忘過。那麼，怎麼會忘呢?
人生的事很多嗎?從出生至今，我們經歷的刻骨銘心的事情多嗎?我想大多是冗長，我想大多是枯燥。
我又想，這麼說也是不對的，冗長是不對的，枯燥也是不對的。生命是短暫的，我們大多時候又在浪費著，打磨著，所以我講冗長，那麼冗長，也就包含了枯燥。但我們總會在這些東西中尋找有趣的東西，像是喜好，像是夢想，那麼冗長，也就不攻自破。
但即使這樣，我們也仍然像是生活在生產線上的產物，出生，童年，學校，社會，死亡。所以，我們在這樣的流水線上，總是遇到著不規格的東西，打磨你，錘鍊你，像是，愛。
雖然我每次去寫或者去想「愛」這個字的時候，都多少會有些肉麻，但是如果「愛」這種東西，都要被別人嘲笑，那麼，什麼才是偉大?
我也屢次的聽別人說過，他們不厭其煩：遊戲而已，何必當真。
是啊，遊戲為虛，那你的心呢?你是否有過徹頭徹尾的愛過一個人?如若沒有，那你何必站在觸不可及一般的高度去嘲笑;如若有，那你何必不去表現一些理解和包容。