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    我帶你去了杭州有名的巷弄去吃地道的小吃。明明我才是國外長大的人，和你一比我卻更像是東道主一樣。那天晚上我玩的很開心，原來和喜歡的人在一起就算是最簡單的幸福也會像是滿溢的甜蜜。只是時間不長，我特意問了你的聯繫方式，我不希望遇見你又錯過你，所以在和你告別的時候，我已經想好了我們的下次相遇。

    之後的計劃我全部取消了，在最短的時間裡處理好所有的事情，然後來到那個有你的城市。我答應了王璐的相邀，去你工作的出版社上班，只是那時的我們還不夠相識，我想多多的了解你，所以我相邀你去支教。

    你答應的那一刻，你不知道我有多高興。那天我在公寓裡把公寓裡里外外都打掃了好多遍，直到把所有的力氣都用光了，才躺倒在沙發上傻笑，笑得一點都不像一個將近三十歲的成年人，反而像一個稚子一樣。

    我能感覺到，到了支教的地方你的心情好了很多，會和小朋友開玩笑，我也能夠感覺我慢慢的能進入到你的心了。那天晚上我本來只是想逗你開心的，所以問你小時候的願望是什麼，但我沒想到會聽到那樣一個悲傷的故事。

    我悲傷的是我那個時候沒有陪在你的身邊，沒能把你抱在身邊安慰。我悔恨我為什麼沒有早點認識你，這樣我就可以給你更多的好，來淹沒你所有的不好。我想把我所有的都給你，只要你要，只要我有。

    也是在那個時候，我讀懂了你的悲傷，我想永遠的陪在你身邊，我想你以後的每一天都快快樂樂的，我想你能給我個機會讓我照顧你。

    和你告白之前我曾一個人在房間對著鏡子練了好久，想著你會不會不願意，想著我會不會不夠想。想著我會不會在告白的時候說錯話，我想我會不會在告白的時候鬧笑話，我想過很多很多的境況，甚至想過一次告白不行然後再接再厲。但我沒想到那麼輕鬆的就成功了，那一刻，我笑得像一個孩子，一個什麼都不懂的孩子。

    我知道你太孤單了，所以我想用盡我所有的溫暖去保衛你塵封的心。

    確定關係後我感覺以後的每一天我都像是過節一樣，我想把我所有的好都給你，我想把你照顧的無微不至，讓你沒有機會離開我，這樣我就可以一輩子都牽著你的手不放開了。我知道你內心的敏感，我知道你曾經的脆弱，因為懂，所以才深愛。

    很慶幸你的朋友都支持我們，那天晚上請你的朋友吃飯的時候我喝了很多的酒，以前我明明能喝很多的，可是那天我不過是喝了幾杯酒就覺得有些頭昏了，你說我是不是很沒用啊。有時候我都覺得自己可笑，和你在一起智商都降到負數了。

    可是我甘之如飴。

    只是幸福太短，悲傷太快。

    年關將至，我和你告別坐上了回美國的飛機。我以為不過是一個月的時間，我們應該很快就可以相遇。那時候我帶你回家見我的父母，得到他們的祝福，然後我在陪你回家見你的父母。我想過或許他們會不答應，但是我不論他們打不答應，我都會陪在你的身邊。

    此次回美國，我想把我們的事給家人說，爸媽他們知道我喜歡的人是男的，我姐也支持我。我給他們看了你的照片，他們都對你很喜歡，我還讓你們視頻了，看到你在電腦地面拘謹的樣子，我要忍得很辛苦才不會笑出來，這就是我喜歡的人啊，世界上獨一無二的小景啊。

    我以為我會回到你的身邊，然後永遠的陪著你，只是對不起，小景，我要食言了。

    上天總是涼薄的，見不得幸福的人。

    只是沒想到痛苦來的這麼快，這麼的猝不及防，讓我都來不及對你好好的道別。

    我之前只是以為是一個小毛病，吃吃藥就可以好了，然後我就是可以為你遮風擋雨的封大帥哥了。只是當醫生說出來那些話的時候，我開始以為他是在和我開玩笑，我怎麼會得那種病呢，還是晚期。我們約好一起看世界的風景了，我怎麼捨得留下你一個人呢。

    那段時間我過的渾渾噩噩的，我不敢接聽你的電話，怕看到你的消息。你讓我怎麼和你說，說我沒有幾天可活了，我很快就要死了，我怎麼捨得給你說，怎麼捨得讓你傷心呢。我知道如果我和你說了，你肯定會不顧一切來到我的身邊，用盡你一切來治療我的病。小景，這是晚期，治不了了，有些事你不應該知道，你應該永遠都是那個天真的小景，那個我想永遠捧在手心的人。

    我接受了醫生的建議住院化療，當我看到我頭上一根頭髮都沒有的時候，我第一時間想的是絕對不能讓我的小景知道，他看到肯定會笑話我的。之前我們在一起的時候你總說我每天都要花大半的時間來整理頭型，如今我一根頭髮都沒有了，終於可以不用再打理了，只是為什麼我看到鏡子裡的那個人一點都不像我呢，反而陌生的像一個不認識的人。

    那段時間是我最灰暗的時間，化療不是最讓我痛苦的，我痛苦的是不知道該怎麼和你說，我想聽你的聲音，但我怕你聽出什麼不對來。我強忍著思念不去聯繫你，我怕我聽到你的聲音會忍不住回到你的身邊。

    那個時候我想過的，即使是死，我也想死在你的懷裡。

    只是我那麼喜歡的小景，我怎麼捨得讓你傷心呢。

    等我終於下定決心給你打電話的時候，我想如果你說你想我了，我就立刻回到你的身邊。只是我沒想到接電話的會是另一個男人，他說你在睡覺，那個時候正是國內的清晨，我不敢想，那一刻，憤怒侵襲了我的理智，只是我看到鏡子裡的那個自己，所有的理智一下子就回籠了，現在的我還有什麼資格去奢求呢。我已經陪不了你了，我怎麼捨得讓你以後的人生一個人孤零零的過呢。即使那個陪在你身邊的人不是我，我也希望你幸福。

    當你打電話過來的時候我要用很大的決心才不讓自己崩潰，我說我要結婚了，你信了，我哭了。當我掛斷電話的時候，我用手掩住自己的臉頰，我怕我會崩潰的大哭。

    我最終還是選擇出院，化療終究只能延長我的生病，但終究治不好我。我不想讓我最後的一段時間都留在那冰冷的醫院裡。出院的那天我媽哭了，我爸強忍者才沒有哭出來，他們這麼優秀的兒子，怎麼就成了這樣。我知道我對不起他們，但是我不想對不起我自己，我的時間已經不多了，我想回到你的身邊，看到你過的幸福，我才能放心的離開。

    再次回國，物是人非。我在我們之前的公寓附近又重新租了一套公寓，我看到你和那個男人走在一起，他對你很照顧，你笑得很開心。我多想那個陪在你的身邊的那個人是我，只是這一切都是我造成的，我早就失去了資格了。

    那段時間我像一個跟蹤犯一樣跟著你，只想在我最後的時間裡在多看你一眼。這樣我才不會覺得遺憾。

    本來已經覺決定永遠的離開了，但是沒想到會發生了那件事，但看到你被哪個男人打一個人失魂落魄的走出醫院，我跟在身後想靠近但又不敢靠近，我怕我抓住了你的手就再也不捨得放開了。

    我想一輩子捧在手心的人，怎麼到別人那裡就什麼都不是了。