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    我也曾刻意和他保持距離，但是還是會偷偷在人群中看他，對視一眼後又臉紅心跳、撇開頭掩飾。

    他家在我他們那邊一處小賣部對面，我是在一次偶然中發現的。於是從那之後很長的一段時間裡，我都特別熱衷於幫我奶奶跑腿買東西，因為去買東西就可以看見他了。

    我以前都不怎麼注意形象，但是在去買東西之前總會在鏡子之前擺弄自己的頭髮好半天，覺得沒問題了才出門。不知道內情的奶奶總是在鄰居家誇耀自己家的孫女是多麼多麼懂事，多孝順，自己喜歡吃什麼我都願意幫忙去買，每次聽到這些話我都是笑而不語。

    我能怎麼說，難道讓我告訴奶奶，奶奶你想多了，我是為了去看喜歡的人才願意跑腿的？我不敢，怕挨揍。

    後來上了初中後，他在慢班，我在快班，之間的接觸就少了。

    他們之間的窗戶紙並沒有捅破，雖然我知道他也喜歡自己。

    暗戀是一個人的兵荒馬亂，那兩個人互相暗戀是不是就是兩個人的兵荒馬亂？

    我一直以為他們的窗戶紙會就這樣一直在，而空氣中飄的粉色泡泡也會一直飄，不過泡泡還是被戳破了。

    那是一個陰沉的下午，我和我們小學的那群朋友在教學樓門前玩，一個碗從三樓飛奔直下，哐當一聲，落在我跟前碎成好幾片。

    「想打死人啊！」我抬起頭說道，聲音並不算大，但是還是被三樓的那些罪魁禍首聽見了。為首的一女生指著我說道：「你站著別走。」接著樓道里就傳來一陣陣腳步聲，在我還屬於半懵的狀態時已經被一群男女圍在中間，身邊的朋友不知何時已經轉移到一邊去了。

    我望了一眼人群外不遠處的人，心拔涼拔涼的。其實說實話我真沒指望他們能為了我和高年級作對，但是真當他們走得那麼悄無聲息且急不可耐時，我真的挺難過的。

    「你想著怎樣？」為首的女人濃妝艷抹，雙手叉腰趾高氣揚。我不知所措，那時我的個子才一米四五，抱著自己抖如篩糠。差點就哭了，不過很慶幸我還是忍住了。

    後來再想起那丟人的模樣，唯一慶幸的是，還好姐沒當著那群混混哭，不然更沒臉了。

    ☆、大概是明白的，只是心有不甘

    「趕緊說你想怎麼解決？」那女人裹緊里自己身上的衣服，很不耐煩。

    我不知道該怎麼辦，剛上初一的我哪裡見過這麼大陣仗？腿軟得不行，連話也說不出來了。

    那時爭正直深秋，風冷得刺骨，我掐著自己的手不讓自己哭，手心冰涼，眼淚就一直在眼眶中打轉，好像下一秒就會滾出來。

    我不記得他們圍了多久，只記得冷風刺骨，自己薄薄衣衫沒抵過那風寒，身上的熱氣一點點被帶走。很久之後為首的女人說了句還好你沒有說其他的，不然絕對不會這麼輕易放過你，然後被一群男男女女擁著上樓了。

    那樣冷的深秋，那樣昏暗的下午，那樣可怕的臉，折磨了我好多好多年，時至今日我還是沒學會釋懷。這段事我從不曾對人提起，有時被那些知道的人提起時還會像毛被扯了尾巴----立刻炸毛。

    他們一離開，我就看見了人群之外的朋友還有徐睿。心都碎成了渣渣，怎麼都修不好。

    我哭著跑進教室，那天晚自習下後眼淚都還沒有干。徐睿讓同學教給我的字條上面寫著什麼我已經記不清了，或許是在說對不起吧！有什麼好對不起？他沒有義務不是麼？再說他也打不過那麼多人，來了也只能是多一個人挨揍，但是那時候我就是想不通，固執的認為他太軟弱不適合當我的英雄。

    再後來徐睿戀愛了，對象是一個長得比我還一般的姑娘，那姑娘只讀了半學期就休學了，他很傷心，朋友寫字條安慰，他回的字條說他忘不了那姑娘但是也忘不了我。

    朋友給我看這字條的時候我竟然還有些欣喜，現在想想真是夠了，大約是腦袋被驢踢了吧！不然還真想不出自己為何還要欣喜，因為他喜歡別人的同時還喜歡著自己麼！（我不是應該生氣覺得他花心才對麼！大概是年少無知吧！）

    那時的自己還喜歡著他，也寫過字條去安慰他，他回字條說看了我的安慰好多了，還說什麼我的安慰就是他的治癒良藥。（照他這話來說，我應該去開藥鋪，不適合讀書。）

    我的字條是不是他治傷的良藥，我不知道，只記得那時候自己很開心，雖然討要肉麻的話但是並不討厭他對我說的肉麻的話。

    紙條我曾壓在床頭，睡覺前拿出來看一看，在燈光下仔細辨認，徐睿的字潦草，要很仔細才能認出來，好幾次我奶奶收拾床鋪的時候翻了出來，以為是我的作業就放在床頭櫃，我第一次這麼慶幸奶奶不識字，要是我爸媽，估計早就把我拖出去打一頓了。

    如果不是同學在徐睿本子上發現我的名字嘲笑他，而他為了維護自己的面說是我先喜歡他的，他們之間或許就不會是這樣的結果了。我沒有親口問他為什麼要說是我先喜歡上他的（我喜歡他從沒有說出口，他喜歡我也不曾說出口，之間的那層窗戶紙至始至終都沒捅破），在心裡已經認定他是為了維護自己的面子而這樣說的，給他判了死刑。

    徐睿長得並不算出眾，可以說連好看都稱不上，有的朋友問我看上他哪點了，我也是半天回答不出來，只知道沒看見他時想見他，見到時又故意視而不見，矛盾的要死。其實誰先喜歡上誰有那麼重要麼？他說是自己先喜歡他的有怎樣？最重要的是結果不是麼？但是那時候的我就是沒有想通，想通之後早就不再喜歡他了。

    到底自己是因為喜歡上周離而不喜歡徐睿，還是不喜歡徐睿了再喜歡上周離，我自己也不知道。

    感情嘛，來去匆匆，說不清道不明。能說清楚的，大概就不是感情了。

    不過可笑的是姐竟然很長一段時間都在怨恨徐睿，現在想來，我有什麼資格去怨恨別人，自己為這情竇初開的感情又做了什麼？

    無論是霸凌事件事站在一邊，還是女朋友走了說其實他不光喜歡他女朋友還喜歡我，還是告訴朋友說是我先喜歡上他的，沒有一件事讓我有立場恨他，畢竟他真沒對不起我。

    自己是雙魚座喜歡瑪麗蘇就得別人陪你演？憑什麼？你以為自己是誰啊！現在想想都覺得可笑，只能安慰是那時的自己太小不懂感情，不然還真想罵死自己當年的矯情做作。

    周離剛來的時候我和他並不熟悉，一天還說不了兩三句話，而讓我們開始熟悉的是一個上語文課的下午。那天天氣陰沉，沒開燈光線不好，周離輕微近視，看不清黑板上的題目。我就把自己抄好的本子遞給周離，也就是從那時候開始我們才熟悉起來。

    我若早知道給他抄會引出這麼一段孽緣，我那時候就該把本子遞過去片刻後又拖回來，說一句，叫你瞎，老子就不給你抄。我敢保證，周離會記恨我一輩子，那肯定就沒後面什麼事了！我和他也不會糾結這麼些年。可是啊！一切都是不能夠從來的，我和他還是因為那次抄作業熟悉了。

    後來熟悉之後談的話就多了，我才發現我們竟然有那麼多相似之處，喜歡看同樣的動畫片，身上都還留著動手術留下的疤痕，他的表哥和我的哥哥曾經是同學。

    我特別欣喜，感覺就像是在世界上發現了另一個自己，好感度倍增，至於到底喜歡他哪點，我真的說不上來。是因為他那天剛好穿了我喜歡的白色襯衫？還是因為做操時他在人群中對我的那淺淺一笑？又或者是因為學校門前的那個小賣部的那一聲靦腆的嗨？