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    但無論如何，我知道水含在我內心占據的是信仰，我信仰這個人間存在不計得失的承擔。我信仰總有人在沉默的年歲里願做你生命的後盾。我信仰當一個人淪落至無處可去，也總有一個避風港是少年時種植下的情義。我信仰一個最簡單的說法，即付出總有回報。雖然我也並不清楚我是否真的會需要這份回報。有生之年。我知道我會將自己的生命打理的非常整齊，那種如履薄冰的活法，是因了我內心對於人世的不信任。

    因為那些美好的信仰，只不過是我心裡的幻境。我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不會有人願意分擔我的困境的。這麼長的一生，若我伸出一隻手求救，能夠抓住的不過是自己的另一隻手，山遠水長，腳下亦只是浮橋。

    所以我並不知道上帝是不是公平，若一個人無可依傍，他便給他無風無浪的一世靜好。若一個人總是可以籠絡到他人願意為之犧牲的情分，那就給他安排更加坎坷的一生。

    夜裡起風，我想起這些來，像少年時那般對自己說，我很想相信一個人。

    我蜷在被子裡面對黑暗覆蓋，好像面對水含那不斷擴散的澄明的黑眼睛，她與我自己一樣知道我會幫她。但開口就是三萬，對於那個時候的我來說的確意味著全部。

    凌晨我依然不成眠，索性跳下床來胡亂套了衣服踱下樓去，在街角找到ATM機插進銀行卡，屏幕上的冷光絞著晨曦，刺進我眼裡：2，3567.41。這些是我第一次賣掉自己的劇本，加上之前家裡給我的全部生活費總和。我站在那裡一片空白地忖度與權衡，不知不覺手裡都捏出汗來。但我知道我無論如何猶豫，其實最終都會給她。我打電話給戲劇學院的同學，他接起來，帶著混沌微慍的聲音，還在睡夢中。我太投入於解決水含的問題，竟忽略了這基本的禮貌;簡短扼要地說明我急需用錢的情況，我陪著笑又說了許多道歉、請客之類的好話，老同學答應幫我留意。然而他最後一句話讓我失了定心丸：「現在剛過期中，作業什麼的都不急，恐怕不好找買家，我幫你看看現在有什麼三流劇組。」

    我失神的掛了電話又回家去。水含竟然起來了，坐在聽里的小沙發上翻雜誌，見我進來，她的笑容沉浸在晨光中顯得明媚，說，至柔，你也這麼早啊，這兩天睡得太多，我的作息都規律了。

    我勉強笑笑，疲憊的坐下來，跟她擠進沙發里：「你要的錢……」我頓了一頓，空氣有些詭異生疏的氣氛蔓延，「我沒有那麼多，可能只能給你兩萬三千……」我驚異自己不假思索地把底線精確地說了出來，哪怕我從前告誡過自己就是幫人也要聰明一點的。

    「哦。」水含答得很輕，應聲里又有理所當然的意涵，而我分明地感到她臉上的笑漸漸地淡下去了。

    「兩萬也可以，我是救急……」

    當天中午，我拉著她在ATM上轉帳給她兩萬三千塊，剩下的零頭，我苦笑說，我也要過日子……

    水含愣了愣，看了我好半天，上文不對下文的說：「嗯，好好照顧自己……」

    我們一路無法再進行對話，我期待著一些感激之類的話出現，但她始終是沉默。臨了家門口，我忍不住說，水含，你難道不打算對我說一聲謝謝……

    水含聲音顫抖地說：「謝謝……」

    我面無表情，心裡一陣苦澀。一時忍不住說，水含，我知道你也許跟著鸚鵡見識過富家日子，兩萬三千塊還不夠她們一條領帶，但對於我來說，這是我全部的全部……

    水含突然吻了我的額頭，我因為驚異而止住了話語，聽到她急切的說，對不起對不起，我都知道……是我們想的不一樣，我從來不屑於聽別人說謝謝，若我幫了水那便是情分，我不缺你上下嘴唇碰碰說句謝謝，所以我也以為……

    我以為，原來與我一樣，對於生活我們總是說出太多的的「我以為」。

    8

    我心酸的打斷她，說，好了，我明白。

    多餘的話我無法再從口頭說出，但我也是最後一次以為她可以懂得，原諒我也是太缺乏安全感的人，所以給不了毫無怨言的承擔和犧牲。

    接下來的那天，我去學校上課回來之後，等待我的是一間空無。水含又消失了。夜幕墜下，我枯坐在沙發上看著杯子裡的咖啡垢，愣在那裡頓覺失惶。

    大有不過如此的感受，像是一個刻意等待的欺騙終於兌現。但我總懷有一絲希望……可是水含，過河拆橋為什麼這樣急。

    我捂住臉，深吸一口氣，不打算再沉溺下去，那樣未免太淒涼。站起身來給自己切一個橙子，做了一份蛋炒飯。夜裡早早睡下，閉上眼睛之前，見到祝嘉輝的一句，「今天晴朗。晚安」。

    這一刻忽然很想落淚。

    事情告一段落，自己又回到之前泡沫一樣的日子，需要盤算的不是水含去了哪裡，而是銀行卡里那五百塊錢夠我吃泡麵到什麼時候;幸好剛繳過三個月一結的房租，如果真的能找到劇本的買家，應該還可以不用向媽媽開口。晚上，老同學打來電話，竟然真的這麼快就給我又找到一個朋友。這人不真的是誰家的少爺，眼看著要畢業了，畢業作品的舞台劇還一個字都沒寫出來，他看了我賣給他同學的劇本，對我的作品很感興趣。我們約了周末談。掛了電話，我的心情突然蓬得象棉花糖一樣，幾天的失眠換了這一夜好睡。

    翌日用電子郵件把劇本傳給他，一會兒他簡單地回了兩個字，可以。我問，什麼時候見面呢，如果還有需要修改的地方……

    他說，不必見，我也沒空，帳號給我吧。

    一筆錢到帳，我長舒一口，錢不算太多，但好歹可以緩解燃眉之急。我只想回到溫柔生活，寂靜無聲的孤獨，靜下心來看書，做功課，乖乖上課，洗完了熱水澡披上浴巾吃一口蘋果便覺得美好。

    一個星期之後買我劇本的人又跟我推薦說，有製片人在找劇本，兩三千塊錢一集，冠的是別人的名，你可以謝謝看，我幫你遞就沒有問題。我本想說我現在不缺錢，但不知道為何竟然轉念想到了任水含，就答應了下來。

    其實沒有想到一種樂趣變成了任務之後是這麼辛苦，寫得好累，要編那些下三濫的肉麻台詞我實在感到下筆好難，一改再改，面目全非，半個月後夜裡我發起燒來，渾身怯冷，躲在被子裡發抖，剛好看到祝嘉輝的簡訊，心裡一陣不堪脆弱，便回簡訊讓他打電話來說說話。他的聲音還是那麼溫良，像英倫的霧色，我聽著只感到安靜，可是打到一半的時候看到插撥的來電，接起來一聽是催劇本修改，我只好掛掉，咬著牙裹著被子起來寫，已經完全不知道自己在胡編什麼。凌晨傳過去，用於可以勉強應付。天亮的時候倒下去昏睡，好像沉進了夢的深淵裡，翻來覆去都是噩夢，間歇的醒來，冷汗一身又一身，只覺得虛弱不堪。

    接踵而來的是第二天接到水含的電話，帶著哭腔又說，錢暫時不能還給我，而且還需要一些……實在太著急，欠二十萬……