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    自從修習佛法之後，她的心胸寬廣了很多。

    我為母親有佛緣深感慶幸。

    當我覺得母親會看得越來越開，甚至有可能會原諒父親的時候，有一天，她對我說：「我已經從學校辭職，決定到寺院裡修行。」

    我沒有任何心理準備，心裡咯噔一下，完全不知道她所謂的到寺院裡修行是什麼概念，於是問道：「媽媽，你打算拋下我，要出家了嗎？」

    父母早在我六七歲的時候就已經離婚。

    以前母親從不允許我詢問關於父親的片言隻語，不過那一天、也就是她告訴我決定要去寺院修行的同一天，她將她和父親分開的原因說給我聽——

    「阿秋，在你六歲生日的時候，你爸爸問你想不想要一個弟弟，你還記得嗎？」

    我搖頭，已經完全不記得父親那樣問過我。關於他的記憶，我只記得他會喚我「秋秋」，以及有空的時候喜歡念詩給我聽，還有常常駕車帶我去海邊看落日。

    「其實他哪裡是在問你？他是說給我聽的。」母親繼續說，「他嘴巴上講，他的媽媽想要一個孫子，那不過是他自己的願望，這男人真是虛偽啊。」

    「那本來也無可厚非，看到他那麼渴望，我答應了。再生一個也可以，我對他說，『不過你答應我，不論是男孩還是女孩，這都是最後一個。』沒想到你爸居然說，如果還是女孩就不要了。他說得那麼理所當然，想要兒子的決心強烈得令我驚恐。

    「我拒絕了你爸。我不敢冒那樣的風險。

    「為此，我和你爸漸行漸遠，本來我以為他會捨不得你，結果，提離婚的時候，他連想都沒想就答應了，可見他早已經有離異之心。

    「這麼多年以來，我之所以不願談論他是因為不僅對我，他對你也沒有留戀之心，畢竟他要重組家庭，所以毫不猶豫地答應由我撫養你的請求。

    「連以後不再相見這種要求也沒能讓他有絲毫動搖，你說，再和他羈絆下去是不是只會徒增煩惱？

    「不讓他再見你有我武斷的成分，不過我還是很慶幸這些年沒有他打擾的生活。因為如果他對我們留情，我也許永遠無法振作起來。

    「如果你要責怪我僅僅為了避免失敗就放棄嘗試、繼而讓你失去父親的話，我也理解。在我去修行之前，這是我最後一件未了的心事，常秋，你能原諒媽媽嗎？」

    那天，母親一邊說一邊哭，我有點不太理解，為什麼過去那麼久的事情，再次提起來她還是那麼傷心，大概她是在哭自己錯付、哭自己的人生吧。

    我也跟著母親哭了，但我並不是因為母親的傷痛經歷而哭，而是傻傻地以為，母親會就此離我而去所以流淚不斷。

    「媽媽，不是你讓我失去父親。」我說，「是他自己要離開，要不然，就算他答應不再與你往來，可是，如果他想要見我的話，辦法多的是。」

    我為自己的清醒感到震驚，是啊，如果一個人不想離開你，想要相見簡直是輕而易舉。因為有心離去，我們才會十幾年沒再相見。

    我和母親抱頭痛哭。

    「我該放下了。以前我一直不明白，恨和愛一樣，是多麼強烈的情感。」母親在我的耳邊說。

    「我不明白，為什么爸爸不愛你，你就要恨他？」

    母親被我問得目瞪口呆，忘了擦去淚水，好像她從來沒有想過這個問題。

    「他背棄了誓言，兩個人結婚就是一輩子的事情。」一會兒之後，她才說。

    「感覺你白白浪費了很多時間去恨一個已經離開你、已經不愛你的人。」我說話有時候很直接。

    「以後不會再恨了。」

    我給母親抽了兩張紙巾，然後給自己也抽了兩張。

    仍將恨掛在口中，反而暴露出她還沒釋懷。

    原本我還想說，假如我厭惡一個人的話，我會讓這個人從我的生活和心裡消失，但我怕母親會崩潰，所以忍住了。

    「媽，如果修行能夠令你解脫的話，你去吧。」雖然嘴巴這麼說，可話一出口，我的淚水又流了出來。

    我知道母親去修行意味著她正在遠離我，程連悟在海峽大廈上面問我最害怕什麼時，我明明知道母親出家才是我最擔心害怕的，結果我卻說了家鵝。

    我不敢細想未來沒有母親，我的生活會變成什麼樣子？因此那時我很害怕一旦說出口母親以後會真的出家，因此保留了。

    我的心，尤其是在脆弱的時候，常常是仰賴母親的撫慰恢復的。

    我也不敢想，失去母親的身影，家裡會變成什麼樣子。

    「傻瓜，別哭了，媽媽現在還沒打算出家。」母親勉強地笑了一下，「不論何時，我都是你的媽媽，這是不會改變的。」

    現在沒打算，那以後會打算嗎？我不敢將心中的疑問說出口，因為我還沒有能力面對肯定的回答，所以我換了一個溫和的問題：「到寺院裡修行是做什麼？」

    「跟隨師父學習佛法，獲得化解內心苦痛的智慧，及早脫離苦海，應該是這樣的吧。」母親這麼說的時候，好像心中真的沒有了對父親的憎恨。

    「那你要去多久？」

    「如果可以的話，希望直到覺悟的那一天。」母親一邊說，一邊幫我擦去眼淚。

    不知道為什麼，母親越是幫我擦，我越淚流不止。