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2023-08-31 17:53:51 作者： 李瓶兒
「哥，你看啊，這麼美的夕陽，好像馬上就要結束了。」
「明天就他媽出來了，怕個屁。」
—完—
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我們修車見吧～
容許瓶兒最後一次廣告啦，隔壁姊妹篇修車淪陷，張邵X邱澤天，然後就是周雨單獨的，在地獄回憶前生周縣和陰間軼事。
第84章 番外一：兄弟日記
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【秦海篇】
一月十三日 寒酥
小悲憫同情好人，大悲憫同情好人也同情壞人。這個世界沒有絕對的任何事情。
一月十九日 淫雨霏霏
當文字成為一種枷鎖，那文壇是無法開出盛大而華麗的花。她問我為什麼不憤怒？又為什麼要憤怒？
憤青不是不好，我們年輕，應該憤怒。我們要保持對階級的憤怒、對虛無的憤怒、對不公允的憤怒，乃至我們年輕應該需要仇恨心理。如果太過妥協，我們的一生將毫無意義，就像被馴養的牛羊，被鞭打的家畜。只要適當不公，這就是正常的現象。我並不覺得不妥。
二月二日 白雨
你還是恨我吧，作為不夠勇敢的人歇斯底里、做蠢笨的人愚中有慧、做麻木的人卻顫抖而熱枕，此去經年之痛，是人所言戰慄的迷宮，那祭奠的哀咒祈禱人生的耀章，是人性本惡的詮釋。
五月二十日 滂霈
他不會知道，魯拜集裡全是我的心事。
五月二十六日 廉纖
我是一個沒在苦難中打過滾的人。看著近乎完美無缺，其實都不敢正視現實文化陰暗面，無法避免自身的混沌情緒。
那些避而不談的東西，正是一個真實的、狼狽的、不堪入目的活人，我近乎與這個世界格格不入，即使如此，偽裝尚在。
六月二十七日 小暑
考的很好，離爺爺近，離他也近。
秋
爺爺走了。
九月二十日 炎精
哥哥，昨天做夢了。
可能是因為重新看了遍《金閣寺》，深夜裡我腦海中全是對於美的闡述。人的形象容易毀滅，那些幻影容易被目光摧殘，所以本該不存在固定的美，也沒有絕對滲透的愛情。
你很在乎我，而我也很愛你。一生中要有很多的矛盾點，因為這些東西本身就是不相容的。我們應該遭遇，被世俗主宰。
只是會害怕，醒來就想見你。我越發覺得自己低俗，睜眼就想撫摸你的臉、胸口、身體、任何地方。哥哥，愛怎麼能不自私？
我認為世界對我們有誤解，那些明明白白清清楚楚的愛，人們卻指責我們為卑賤，庸俗勢力歌唱的時候，我總以為自己快要屈服，就要沉淪於此，還好你在我身邊。
八月十五日 月圓
夜裡哥哥睡了，團圓的日子我仍然睡不著覺，總覺得幸福踏實又不安。
他今天說了四次想我，最後一次眼眶都濕潤了，當時我很害怕，老想著該怎麼辦才好，原來愛還會從眼睛裡溢出來。我們在房間接吻的時候，他說要跟我過一輩子的中秋節，可他之前明明告訴我，自己不敢說什麼永遠和一輩子，怕做不到。現在欲望上頭了，反而什麼都敢說。哥哥這點很可愛。
十二月二十七日
跟哥哥在酒店呆了八天。
爺爺活著的時候喜歡跟我講菩提樹，他總說人要有覺悟。聖人總去一個地方坐七天七夜才能大徹大悟，我以前覺得這種執念太過誇張，沒想到我也可以，甚至還能更久。
我只想一輩子都和他在一起，呆在這間屋子裡，這酒店窗戶正對著月亮，我們做完愛的時候就會坐在那裡，他指給我看星星，還親我的手。
我某天夜裡說想死在他懷裡，哥哥很氣，罵著罵著又哭了，指責我總想著這樣離開他。其實我覺得他可以殉情，還挺浪漫，但是太自私了，我不好意思講。他會嗎？願意嗎？還是留下來喜歡上別人？
失眠的時候都想寫日記，幻想自己成為一棵菩提樹，任何人不敢砍伐我，畢竟沒人敢謀殺一個婆羅門。
我就能永遠跟秦時齊在一起。
十二月三十日 銀粟
哥哥比我高、比我強壯、比我漂亮、比我聰明、比我喜歡吃甜食、比我會唱歌，比我還愛哭。
二月三日
我好想我哥。
三月十一日 甘霖
今天給哥哥看了日記，他說前面我寫的東西根本看不懂，寫的莫名其妙，回看了一下，確實。還是寫關於他的開心。
四月二十九日
秦時齊今天開玩笑喊我余海，我特別不高興，反正誰都能喊我這個，唯獨他不行。
【秦時齊篇】
20XX年12月6日 大太陽
寫日記，小學語文老師才讓我寫過日記，都說了不想寫這些，還一天一條，不寫就說我不愛他，真搞不懂寫日記跟愛不愛他有什麼聯繫？
晚上就給他看《邪不壓正》，正經人誰寫日記？誰心裡話寫日記里？能寫下來的也叫心裡話？
加上，看完電影就鬧脾氣，哄半天，服了。
20XX年12月27日 沒出門
在酒店，做愛。
八天八夜。
我七他三，還成。
20XX年1月18日 雨
跟秦海打電話，最近他脾氣很大，問了劉傑才知道是關於什麼文學的破事。都不敢給他打視頻了，本來還想提晚上見面我在上，這情況能不能睡一床都是個問題。我打賭他肯定又要在那書桌前坐一晚。他是要成神了，我要當寡夫獨守空床，像話嗎？