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    ……我也不是一開始就有這種人生領悟的。

    從小我就特煩別人對我說教講道理。唱得比說得好聽，盡他媽是些屁話。

    我很早就在外面混，十九歲那年，跟著勞力仔手下的人學收帳，各種千奇百怪的人的『嘴臉』我算是見多了。

    人在絕路時，往往本質盡露。很多人為了躲債，花樣百出，大仔說過，判斷一個人心正不正，就看他最難的時候，面對困境，有的人會賴死，有的人會賴活。有人為了逃債會裝瘋賣傻，把女人多來抵債我的見過，當著面脫了褲子屎/尿齊流的我也見過……

    只是那些人表現的再淒涼可憐，看看也就算了，幹這行最切忌心軟，幹得久了，心都會被磨硬。當初包括我，還有好幾個新血加入，只是能幹滿一年還留下的卻很少，因為他們『太有』良心。其實欠債還錢天經地義，說穿了，我們就是收債不是搶劫，那些白紙黑字寫得清清楚楚，都是按規矩辦事，我們『上課』的時候，有句話就是這麼說的，「就算是個好人，他媽的欠錢也得還錢啊。」那兩年時間，一文錢逼死英雄好漢的故事，我見得多，『好人』被逼到去跳樓，『好人』被逼到反逼自己妻女下海賣/肉……起初我也同情過，卻也漸漸麻木。

    後來我明白，這些人，頂多只能拿來當作自己的警醒，卻不能去可憐他們，高利貸遍地都是，錢是借不完的，可今天你同情一個，明天就得同情十個。

    就像羅軍說的，「同情心，值幾毛錢啊？」

    .....買子與我過去見過的那些人和事，不過是換了層書皮，本質上沒什麼區別。年輕時我還可憐過他，只是我表現的方式，多是冷眼旁觀。不知道為什麼，對于越親近的人，我往往越能殘忍。

    他的狀況比起我見過最慘的那些家庭要好上不知多少倍，起碼他人出來了，且還年輕，以後的日子長著，活著吧，就有點希望。

    ────雖然這些心裡話我一句都不曾對買子說過。

    久別重逢之後，我與買子保持斷斷續續的聯繫，這份交情算是不咸不淡地維持著，說壞是絕對不算，卻也不到好的地步。

    去當兵前夕，他主動提議要給我餞行。我答應了。

    有些事情到底真的不一樣了。就說以前那些為所欲為和暢所欲言的日子，終究已經過去，現在雖跟他也是相處輕鬆，卻明顯感覺得有所保留。他是。我也是。

    大概買子是真的『學乖』了。我心裡覺得好笑，這是好事。......

    服完兩年兵役後，買子換了份工作，不作泊車小弟了，改作酒保。

    幾次我們相約在他工作的酒吧見面，他作的是吧檯。原來在我當兵的兩年間，他去跟人學調酒，技術說不上多高深，但勝在肯下苦功，基礎學得紮實，他說起初，光是那些英文酒名就把他搞得汗流浹背，鬧了不少笑話，那時他會後悔，後悔以前不認真讀書，笑說若能回到過去，他死活也會在上課的時候把二十六個英文字母給通通學全了……買子的工作態度擺得很端正，不過主要還是薪水上他退了一大步，不作要求，勤懇卑微，老闆也才肯用他。

    ……得知買子『性向』那晚，我是詫異的。

    那天他喝得不少，雖不至於爛醉，但人也不算十分清醒。酒後吐出真言，他透露了那段一直以來避及不提的『三年』。說的不多。但大致要表達的意思就是，他是在少輔院『才』變成現在『這樣』的。

    這樣是哪樣，他語意含糊，我他/媽也聽明白了。

    我試圖想像買子那三年的生活，誰知道一下聯想起的全是在大仔那邊聽過的監獄黃色笑話，不禁暗譙(閩南語：罵)一聲……

    買子說在裡面三年，最大的收穫就是認識了個『朋友』。

    那個人對他很好。除了他阿嬤以外，再沒有一個人對他這麼好過。

    第24章二十二(下)

    在最不受束縛的年紀失去了自由，差不多就是綁手綁腳的滋味。起初買子完全無法適應，他的狀態很不好，每天心灰意冷的跟那些『同學』一起『照表上課』，都有些行屍走肉的味道，直到認識了『那個人』。

    在裡面，只有那個人一直陪著買子，和顏悅色，噓寒問暖，說是一份從天而降的補償也不為過。在有限的自由時間裡，兩個少年幾乎形影不離。以前的事買子很孤獨的。在少輔院那一千多個日子裡，足夠他將從前生活巨細靡遺地回味百遍，他終於驚覺自己的『問題』所在。從前他對別人使勁的付出，兄弟眾多，卻始終不滿足，他從未得到同等的回饋────很久之後，買子才終於意識到這種不平等的感覺，原來叫寂寞。

    在那少輔院的世界裡，困住的幾乎都是同個年齡層的荒唐少年，那個地方，說白點，就是少年監獄。

    每個被送進來男孩子，都是躁動的荒唐少年，在少輔院裡依然不安份的拉幫結派，落單的人總要倒霉。買子認識那個人，對他非常好，只要是能為買子做得，都親手為買子作到，那些明文規定不能做得，也在督教的眼皮子底下偷偷幫買子完成。他對買子越來越好……好的讓人摸不著頭腦，又神魂震盪────曾經在青春期里求而不得的渴望，買子在那個人身上得到了填補，甚至超出預期許多。他們這些人，就是少輔院裡鋪曬的豬肉，滿是腐蠅，在那個少年葷腥而孤獨的世界裡，有時真的太難受了，難受到他們只能這樣捱著，在黑黑的寢室里，在氤氳的澡堂中，捱出了糾結苦痛，捱出了交融。三年的時間真長。也真短。在那個單一性別的牢籠中，買子徹底暈頭轉向，他也分不清自己的身體究竟起了什麼樣的恐怖的變化。彷佛時時刻刻都有隻無形的手在引誘買子。引誘他做『錯事』。他曾在廁所目睹過兩個同班『同學』的事，那是一記重捶，擊碎了他本就搖搖欲墜的堡壘，後來……

    我聽得心驚膽戰。

    ……買子那些醉話里，其中一句就是，「我不能失去他。」

    後來這句話，在我的記憶里落地生根。

    那時的我雖已有過一兩個同性的□□，可圖得純粹就是肉體關係與截然不同的生理需要，那是與女人□□完全兩回事的官能享受。純屬消遣。與男人談真感情，光是想像，都讓我本能地排斥。男人的上半身和下半身不能混為一談。心理上，我認過一個小麗，覺得自己有天就算能再愛上什麼人，也只會繼續愛女人，怎麼樣都輪不到男人去────可買子的情況顯然與我不同。

    那夜的買子說著說即哽咽了。後面一些話他說得顛三倒四，語無倫次，嗚嗚哇哇的……我已失去了基本的理解能力與耐性。

    酒吧里越來越多的人對我跟發酒瘋的買子投以側目，我走去櫃檯結帳，完了就將趴在桌上的買子撐起，往門口方向拖。這時一個身穿酒保制服的男人攔住我們，我心情不善，沒什麼好臉色，結果那個男人只是面帶微笑，指著幾乎不省人事的買子說，「我是他同事，請問你是？」

    ……原來對方是擔心我對買子圖謀不軌。怕是個『撿屍』的，或者金光黨。當時我臉一黑，伸手就打了買子一巴掌，那酒保露出驚訝的神情，買子被我打到有短暫的清醒；那酒保跟買子再三確認與我為熟識關係後才肯放行。

    買子在路邊抱著電線桿狂吐時，我人就坐在機車上抽菸，冷眼看待。

    這種情緒或許就叫恨鐵不成鋼。

    看買子吐得越難受，心裡更莫名生出一股殘忍的快感。那一刻，我打從心底瞧不起買子，覺得這人沒用的不像個男人，毫無出息，才會頹廢到為這種事醉生夢死的地步，簡直吃飽了撐的。

    若他今天是為個女人弄成這副狼狽的模樣，趕上我心情好的時候，或許能把他打醒；可一想到買子的對象是個男人，忽然間我連這個力氣都不想白費。

    人各有命，我告訴自己，也許這就是買子的命。

    買子彎腰吐得唏哩花啦，肚子都貼到了大腿上，彷佛連心肝膽都要一併嘔出來。他邊吐邊叫，像在吼著某個名字……經過的路人都在看著他────我在一旁佯裝不認識他，直到他吐清靜了，才粗魯地將他拖回去。

    事後得知買子那一夜買醉的主因，我不由冷笑。

    他那個朋友要結婚了。女方準備帶著兩個月的肚子嫁人。

    那個朋友請求買子不要離開他。

    他告訴買子，他是不得已。.....

    買子總以為自己在那三年裡終於找到救贖，原來到最後，也不過是從一個坑裡跳進另一個坑。

    我不由感嘆起這個世界的滑稽。原來世上真還有買子『這種人』的存在。

    原以為他變了，變得不那麼傻、變得聰明了。我高估了他。他走上一條更為狹窄的鋼索，從開頭就看不見生路。他根本沒變。還是當年那個傻子。而我竟再度與他成為朋友。