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    我，可每次當我以為她已放下這件事，下一次她又能更糟糕地發作給我看，我並不想跟她吵架，所以當她又『來了』，我就乾脆保持沉默，一句話都不說。

    我們過得很不快樂，但依舊繼續彼此折磨。我不是個擅長忍耐的人，又是血性的年紀，可這種日子我還是過了一年，我想過為什麼，除了愧疚，大約還是有些不舍。

    十七、八歲那兩年，我想我是真的喜歡過她。甚至愛過她。

    後來勞力大仔跟他元配鬧離婚的時候，也曾感嘆過，兩個人長期生活在一起，是會互相影響的，其中一個若時時刻刻處在痛苦之中，另一個勢必也不會快樂。這句話讓我想起以前跟小麗的那段水深火熱的日子。我真他/媽深有同感。

    我跟她十八歲的時候就已是半同居的狀態，小麗有家不回，成天到晚往我這裡跑；小產後，為了方便照顧她，更是朝夕相對，我們的關係就是在那段時期里迅速惡化，是兩個月、還是三個月，時隔太久，我也忘了。

    她流產後前半年，幾乎沒有笑容，後半年情緒變得不穩定，我怎麼討好都沒用。我們每天生活在一個屋檐下，小麗的情緒還是影響了我，我開始變得急性、暴躁。之前見到她的哭我會不好受，總想為她點什麼，可關係越變越僵持，這種感覺也隨之麻木、而無動於衷────曾經我覺得她是故意，可我毫無辦法。

    她在拿喬，想用這件事掐我一輩子，逼我娶她。

    這種想法很渾。可那時的我並沒有意識到這一點。我的態度也差了起來，有時心裡氣她，其實是更氣自己。

    想起以前，也覺得好笑────我們不是沒有過好日子，怎麼最後變成這樣。

    我用第一部機車載著她在陽金公路無所畏懼地飆速；深秋的夜帶著她到擎天崗看流星雨；為她一句話花光一個月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初戀，也讓我明白，再多的激情都經不住現實打磨。

    曾經費盡心思追求她的感覺，那樣的熱烈，再也無法感同身受。我開始單方面的逃避她，逃避這種痛苦無限延伸的生活，也許是我不再像從前那麼喜歡她。也許是我已經發現，不管再怎麼補償，我註定永遠虧欠她。這種感覺讓我非常不舒服。卻無法改變。

    二十歲那年我跟小麗正式分手。她把我家的東西能砸得全都砸了。我訝異於一個女人竟有這種爆發力，但也不差忍這最後一次，沉默地讓她發泄，只在她要拿刀的時候，才伸手阻止了一下，我以為她又要鬧自殺，誰知道回頭被她捅了一刀────我閃得很快，刀尖沒能捅進肉里，卻在腰間拉開一道血紅的口子......

    那瞬間，小麗大概是真的要殺我。離奇的是，我竟沒有太多憤怒，甚至有些輕鬆。我自以為是地想，就當是還她的。

    她離開前精神已經不太好，整張臉看起來憔悴又虛弱，明明才剛滿二十歲，明明才過了一年，她身上那種青春的活力與朝氣已不剩半點，整個人像枝埋入歲月風沙中的殘燭。

    我還記得最後她站在我家大門口的眼神。晶亮卻死氣沉沉。她彷佛用盡全身最後一口氣地詛咒我：「高鎮東，你記住，你曾經是一個爸爸，有過一個孩子，就算沒有生下來，這也是事實────你就是欠我的。你還不了。」

    我無話可說。肩膀上那片俗氣的龍紋隱隱發熱，似乎都在嘲笑這一天、嘲笑我們曾經如何熱情。

    我沒送小麗。相信她還記得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我諷刺地想。或許這不過是自我安慰。

    我覺得，沒有我她才能過得更好。

    曾經我以為自己值得依靠，結果被事實清楚地證明：我就不是那種人，也裝不來那種人。

    我自由慣了。否則在小麗央求我娶她的時候，我早就帶她去戶政事務所登記。

    我正式從這兩年意亂情迷的夢裡清醒。

    我厭惡束縛，無論是以什麼名義，那會使我對生活感到恐慌。最喜歡她的時候，我都沒想過結婚，之後更犯不著去娶一個對她我只剩下愧欠的女人來管束自己。這無疑是害她第二次，也將兩個人往更深的火坑裡推。除了分開，我想不到更好的辦法────遇上我，是小麗倒霉。

    也許再過一段時間，等她看開，就會發現我的愛並無什麼值得，不過是來得兇猛，卻經不起苦難。

    .......那天過後，以為跟小麗這段關係到此是畫下了句點。結果我想得太簡單，才知道緣分不是任憑人的一張嘴說了就算。

    我低估了小麗。但沒有辦法。就像她好多年前說的那句話，是我欠她的。我發現自己彷佛真的被這句話給圍困住，它束縛住我的手腳。

    某一天小麗突然跑來銀坊當小姐，生意火紅，一做就是好幾年；我是少爺，她是紅牌，每天抬頭不見低頭見，她變了很多，唯有那張同樣漂亮的臉蛋，可我對她再也提不起興致。在我眼中，她更像是故意來找我麻煩的，寧願兩敗俱傷，也不願讓我好過。我彷佛親眼目睹了她墜落的過程，她還是那麼漂亮，卻變得尖銳刻薄，開始裝模作樣、興風作浪......可大多時候我還是下意識選擇讓她，我承認自己對她做不到公私分明，我們之間不至於有那麼清白，即使愛恨已成過去，她仍能用一個欠字捆綁住我，她存心惹出的那些麻煩，我再厭煩也替她收拾爛攤子，很多小姐都對此不滿，覺得我偏心，她們不知道我跟她過去有過ㄧ段情，只以為我也煞中了小麗......

    我自己都不敢相信，分開多年，再次以同事這種荒謬的關係在銀妨那樣的花花世界裡重逢，我替她擋酒，幫她擺脫客人的騷擾，是因為良心作祟，後來偶爾與她再重溫床上舊夢────只是因為我管不住下半身。

    她對我仍有性/吸引力，可這一次，也僅止於上/床了。

    我們不可能再在一起。原因很簡單，我不再愛她。

    即使有時仍會想起，年輕時，有個女孩為我哭過很多次。

    第23章二十二(上)

    ※高鎮東視角：

    買子手提兩罐啤酒走來，用手肘撞了我一下，問：「看什麼啊？」

    我接過啤酒，隨手指了窗外的月亮。

    買子本名楊買城，我們是小學同學，曾一起眨眼晃過初中幾年的叛逆歲月，後來他因竊盜被判進少輔院三年，我們就此斷了聯繫。再次重逢是好幾年後。出來的買子在一間三溫暖作泊車小弟，說來真巧，那間三溫暖我也就去過那麼一次，多年不見，當時要不是他主動叫住我，我們之間大概也就此錯過。

    買子似對我指月亮的動作很有成見，高呼：「耳朵不要啦────」

    我與他碰杯，笑罵：「你他媽七歲啊？」

    買子咯咯地笑，仰頭灌酒，咕嚕咕嚕地蠻得很，耳邊一時全是他吞咽的聲響，他問我：「這幾年來還好嗎？」

    我嗤笑，對他的假客套表示十分不屑。那時才剛與小麗分手不久，雖說覺得解脫，但偶爾想起，仍會掛念，不知她過得好不好。這些『私事』，我一句都無對買子提起，畢竟多年不見，曾經怎麼百無禁忌也都是以前的事，於是涼涼的虧了他一句：「再壞也壞不過你啊。」

    我們以前感情很好，再放肆的話都從彼此的臭嘴裡聽過，雖不清楚這些年來他過得什麼生活，我卻不怎麼擔心會得罪到他。大約那點僅存的熟悉在作祟吧。

    買子果然沒生氣，相反，笑得更歡了，我們又伸手乾杯。

    「你呢？」我反問。

    他抹過嘴角的泡沫，笑著自嘲：「也不能更壞了。」這話換作別人說，我可能也就當玩笑聽聽就算。可惜我認識買子。

    或者說認識『過去』的買子。

    印象里，過去的買子真是個『好兄弟』。

    十幾歲的少年，著迷逞兇鬥狠，動不動把義氣兩個字掛在嘴邊嚷嚷，吠得倒是好聽，可真正能做到有難同當的其實沒有幾個。

    買子算是個異類吧。我們那會兒在外面打架時，只要有他守在身後，幾乎不用擔心被別人偷襲。記得最常聽他齜牙裂嘴講的一句話就是：「干，他是我兄弟────」

    作他的兄弟實在很容易。當初我是他的兄弟，別人也是他的兄弟。買子自幼家裡窮，買罐汽水都要猶豫半天，他擁有最多的大概就是這些『兄弟』────那種有福就貼過來共享的兄弟、有難便拖著買子同擔的兄弟。那年他進了少輔院，有一半原因就是被所謂的『兄弟義氣』拖累。這些事，我後來也是聽別人聊起，對於買子，我當下只覺得他活該。

    傻啊。傻雞啊。傻得招人恨。這種性格，早晚要出事，就算沒有當年那件偷竊案，將來未必不會招惹更大的麻煩。都說本性難移，要買子這類人有效的學乖，唯有讓他慘跌一跤，拿三年自由換一輩子聰明，未嘗不是一件好事────當然，前提是他自己想得開，且真的學得聰明。