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    這樣一直維持了三年多，我記得清清楚楚，十五歲生日那天，我第一次明確有心動他的感覺。

    說起來可能有些好笑，那是來自一場惡作劇中，還是因為我覺得他「美」（說到這他雙手做出雙引號的動作）。

    十五歲生日前一天，半夜十一點多吧，我躺在床上有些輾轉難眠，閉著眼努力讓自己睡著。黑暗中不知時間過了多久，突然我聽到自己的房門被打開，來者腳步放輕，悄悄走到我床邊，喊聲我的名字，是汪誼，我不知道他又要搞什麼，沒有回應他。他以為我睡熟了，就回去把燈打開，然後又回來。

    我感覺到他蹲在我床前，離我很近，小一會，他猛推我，我不得不睜開眼，看見他近在咫尺的眼睛。他的眼睛很好看，你見過他，這點你不反駁吧。（的確好看，都說眼睛是心靈的窗戶。汪誼的雙眼卻有效證明這句老話的不正確，他看人時的深情唬了多少女孩子，可他看誰都是那個樣，有幾個是他真正喜歡的呢。）

    我很少有這麼近距離看他的時候，打架時距離是近了，可誰顧得上去欣賞。總而言之不怕你笑，我直說，那時候我淪陷了，淪陷有點誇張，就是我又從他身上聯想到了「美」，我無法招架的東西。我愣愣看著他，他朝我笑的樣子也突然變得很好看，然後他對我說「生日快樂。」

    有史以來我幾乎要第一次對他說「謝謝」了，但這兩個字卡在喉嚨里，我看到他接著伸手過來，手裡端著一隻碗。我沒躲得開，那碗裡的液體潑我一頭一臉都是。他哈哈大笑著，把碗扣到我臉上，跑掉了。

    是番茄醬。我躺在床上發呆，發現自己並不生氣，就明白已經有什麼開始改變了。

    這很不利與報復計劃的實施，我也討厭自己對他的感覺，不應該是往好的一面發展的。我們不是兄弟，永遠也不會如父母所願真正和平下來，我跟他是敵人，只有戰爭，或者短暫的休戰時期。

    我決定暫時遠離他，以緩解自己對他的感覺。當然，因為我們住在同一個家，在同一所學校，抬頭不見低頭見，再怎麼刻意都遠不到哪去，還會被他認為是我慫了。所以我選擇忽視，隨他怎麼挑釁，實在忍無可忍就揍，總之不和他說話。

    我越是不理他，他就越招惹，什麼損招都能想出來，可他做的到底不夠絕，還是小孩子的把戲，我也無法再因為這些更討厭他，反而想多看看他的想法卻在心底愈加洶湧。

    我覺得只要他還在我眼前晃悠，無視也不是辦法。所以有一回，我直接在父母面前揍他一拳，我們扭打起來，好容易被拉住分開，我就順理成章地提出了要去親戚家過幾天。

    眼不見心不煩，這總該好了吧。誒，當時就是這麼天真的以為分開就可以止住喜歡的。那時候是暑假，我回鄉下姥姥家，哪知越待越不想回去，直到假期快結束，才不得不收拾行李準備離開，也就那時候，我遇到了一件讓我認識到，也開始了長達十年恐懼同性戀的事情。

    第3章 第二章

    我在要走的前一天，是上午，吃完早飯就跑出去逛，想再看看這些景色。我一個人走在鄉間的路上，沒敢跑太遠，就繞著田地，走過小樹林，從村頭走到村尾，村西走到村東，看到好多人圍在一所房子前面，吵吵嚷嚷的不知在幹什麼，我好奇，湊進去看。（他停頓了好一會，我不得不提醒他可能沒多少時間了。）

    湊進去看，一個老漢拿著扁擔杆在打兩個赤身裸體的男人，邊打邊叫，邊哭，罵著不孝兒，畜生，等等很多不堪入耳的話。那兩個被打的人，一個蜷縮著，一個覆在他身上，儘自己最大力量去保護。那老漢越看越氣，下手越來越狠，最後那個扁擔杆，竟然，竟然斷了……你能想像到是用了多大的力氣嗎？上面那人被打的身上已經沒有一塊好地方，動也不動了。終於有人來阻止，老漢還火氣未消又要打，結果氣暈了過去。

    我被嚇得三魂丟了七魄，狂奔跑回家，一路上想著汪誼，想著自己對他異樣的情愫，又想到剛才被打的兩個男人，真是又驚又怕，回家就縮在床上直發抖。姥姥不知道，嚇得忙問我怎麼了，我不說話，也不敢說，就是縮在床上，直到天色黑下來，才終於定下心神，小心地問姥姥：「兩個男的在一起很可怕嗎？」

    姥姥才明白我是看到了白天那件事，惋惜地對我搖頭，「不可怕，但那樣是不對的。」

    「為什麼不對？」

    「有違常理，大部分人都是不接受，厭惡這種行為的。」

    老漢是屬於大部分人中的，那些旁觀者也是，兇惡，冷漠，他們眼中的輕蔑太令人害怕了，直到現在我都不敢說，我能完全不在乎那些眼神，更別提當初的我。所以那時我下定決心，要討厭汪誼，把對他的喜歡轉變成厭惡，或者毫無感覺更好，甚至復仇計劃都可以作罷，只要能遠離這「有違常理」的事。

    第二天我起的大早，匆匆忙忙就要走，但再急，跟那些同村的親戚一一告別，大人寒暄和說不完的話，還是拖到了中午才能離開。也還是避免不了的聽到了關於昨天那兩個男人的消息：挨打最嚴重的那個早晨被發現死了，另一個跳河而死，屍體是早上打撈起來的。

    我神思恍惚著，時間在不知覺中就溜了過去，看到爸媽和汪誼才驚回神來，原來都已經到家了。我不敢看汪誼，連招呼都不和他打，就只顧與爸媽說話。我有意疏離，他那麼聰明又怎麼會看不出來。他很配合，我們的距離變得比以前更遠，甚至免去了在爸媽面前的偽裝。

    一夕之間我變得膽小，生怕別人看出我對汪誼的心思，因此我將自己封閉起來，除了親近的人外，不喜與他人交談，雖然我本來就懶得聊天。在別人眼中我愈發孤僻，堪稱悶葫蘆的代表，但我怡然自得。

    我留意到並滿意自己的改變，卻隔了很長時間，才發現汪誼也變了。我變得孤僻，而他越發喜歡與人親近，臉上總是掛著被別人形容為暖洋洋的笑容。有一回，一個高年級混混找他麻煩，都說伸手不打笑臉人，那次竟被他笑著一根手指頭都沒伸就唬弄了過去，最後倒跟那混混做成了朋友。

    就是通過這事我注意到的，以前他自恃清高，對那些混混找茬從來冷面相對，譏諷相加，寧願打架也不會說半句好話的。但不知他什麼時候帶上了和善面具，偽裝的那麼好，神情間的傲氣，舉止中的狂妄都再瞧不見蹤影。變成了十足的翩翩公子。

    我母親私下來問過我，知不知道他出什麼事了，突然整個變樣，怪嚇人的，還問我和他怎麼變得生疏了。

    我哪裡知道，母親的問題一個都回答不出。也同樣非常好奇，改變都是需要媒介的，他遇到了什麼事？好事還是壞事？

    我不好直問，就只能平日裡留意著他，可這樣一來，又與最初的願望背道而馳。好像有另個自己一樣，所思所想總往反的方向去，可我又控制不住他。

    現在我知道自己當初為什麼坐立不安，那時候可惶恐的很，怎麼做都覺得不合適。