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    《雷雨夜》：雷雨交加，註定又是一個不眠之夜。思戀也如雨般一傾而出。我想著你是否過的快樂，而你卻想著其他人。呵呵，真是可悲!回想點滴，不願相信會到今天的地步，或許你放開了，或許你覺得是好的開始，但畢竟太年輕，天平不可能一直平衡，誰投入的多，誰的砝碼就重，那就處於天平的底端。那麼承受的就多。你不懂，炒菜我依然放少鹽，很淡很淡，因為有人的胃口就是不喜歡咸。煮湯我依然不放任何的調料，因為有人只喝不加任何調料的湯。是的，以前她就是全世界，現在是處在不同的世界，見識不一樣了，也許我改變很多，也許是我自由了的緣故，從事著自己嚮往的事業，我應該感謝的。感謝我沒要求下出來的老公，感謝你挽著我的胳膊，感謝曾經溫馨的相擁。人一生不能留有遺憾，等有一天我回去會問清楚，現在不願意問，因為自己不想去相信，或許是想給自己一個希冀，給自己一個動力吧!如果連最後那麼一點支撐都沒了，我拿什麼支持下去，或許你年少不知，我不怪你，當你明白了，記得回來。別再犯錯了，誰愛誰多，誰寵誰多。即便承受再多依然願意。以後都屬於我，好美的話。得到人不如得到心，心才是繫著全部。而我要麼平平庸庸一輩子，要麼轟轟烈烈干一番。命運現在在我自己手中，繼續埋藏起來。因為明天我還要繼續保持開心的存在。或許等一天我成了她心目中的王子，她卻成了別人的公主。可只要有一點的希望我就無怨無悔。可以毫無遺憾的活著。你別再受委屈了!

    《六歲的幸福》：看著窗外形形色色的人，曾經我也算是其中之一，如今卻是在咖啡廳里當觀眾，點點滴滴，慢慢品析。回到家中看到侄女，突然很想她。以前婉瑜來過，問小侄女:以前你舅舅帶過阿嬸回來過麼?小侄女:帶過!我當時懵了。她又問:你舅舅在你多大的時候帶阿嬸回家的啊?小侄女:六歲的時候!她又問:你現在多大了啊?小侄女回答:我現在六歲了!我狂笑。關心則亂，竟被小孩。。。晚上抱著睡，手不自覺抱到不該抱的，放開後，她竟把我的手又放到原來的地方。。。(省略)。。。出去牽著手，因為老家這她什麼都不熟，只有我!那段時光是多麼的幸福!穿著紅羽絨，是那麼的美。呵呵，陪她打麻將還不樂意呢!如今應該成了一個麻將迷了。聽說:思戀你的人就是你的歸處!我想她卻不能得知是她的歸處麼?但我會等，或者半年或者幾年或者一生。現在在努力，努力擁有資格去愛你。有時候在想也許等待是不讓自己有遺憾，也想她能夠經歷一些，成熟起來，明白誰把你當一個寶，寵不是因為應該，是因為疼愛。對於別人愛無法說出口。很多對她的承諾也許都不記得了，就記得溺水三千隻取一瓢飲。不知道她記得什麼?她還記得魚水之戀麼?還記得一紙誓言麼?還記得fish&fly麼?還記得有我的歲月麼?

    《琥珀》：回想點滴，掙扎著將散落一地、血肉模糊，被稱著心的東西，用手一點一點地合攏，放在軀殼裡，不再讓人去碰它。隨著時間的風乾，漸漸的凝固，外面加上了一層薄薄的晶瑩的碎片。透過這些晶瑩的碎片，能看到裡面雜亂的或細或粗透著暗紅色血痕的傷口。也許隨著時間的流逝，它會變成琥珀，當人們發現後會看到那些血痕，會害怕嗎?琥珀記錄著曾經一個人的經歷。聽說:今生深愛的人，來生會成為女兒。或許這就是父親疼女兒的緣故吧!世界並沒有誰離不開誰，只有誰更適合誰!回憶無關放不下與否。情，智之附也!

    《哭》：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。從我記事時，我就很少哭了吧，小時我好哭，但印象很迷糊。四年級受冤枉哭過，十幾歲從上海回家，上車和老媽離別時哭過，還有一年我睡夢中哭醒，因為藍離開了，而我只是一次夢到就哭了，和婉瑜分開年我哭了很多次，今天是因為我姨，如果說我干傳銷她都不管我，只能心寒哭了。之前呢?經常聽到自己早上的哭聲，處於半睡眠狀態，很奇怪感覺不到自己的眼淚，一直有種欲哭無淚的感覺，今天我哭了，可是我不能這樣哭下去，我得堅強。說實話，哭了很舒服，好像壓抑了好久的心情有了發泄的通道，以前再苦再累，我也要默默堅持，男人哭很丟人，所以告訴自己不要哭也不能哭，哭過後舒服多了，近七個月了，始終放不下，現在的我已經滿身污垢，好累好累!有時再想就算擁有全世界又如何，我最珍貴的已經離我而去，是背叛?我對女人已經沒有任何的信任，矛盾的是她回來我依然可以接受。。。

    《吵有意思嗎?》：慢慢的感受到為何會爭吵，因為利益受到傷害。有時候當你在一個位置時，你不得不去爭吵，為了維護自己人的利益，累麼?累，但身不由己，對我而言這是上層的爭吵，於其他人無關。或許我護短，容不得家人受少許委屈，但既然我帶他們出來就有這個義務有這個責任，我有想過是自己年輕氣盛麼?我爭取卻不知道爭取什麼，我知道我必須得這麼去做。如果只是我個人的事，我不想去爭，不管是人是事，是你的別人搶不走，不是你的留也留不住，一切隨緣，我相信命運，老天安排我見到某個人，安排我和某人有了交情，我相信命運的安排。我也相信任何事都需要自己的努力，所以，我拼命的努力著，試圖擁有。到頭來發現事情總非自己想像的那樣，當一個人已經屬於我，有了瓜葛我會努力爭取，因為曾經的不爭取已經讓我失去多年的快樂，當一個人不屬於我，有了瓜葛我會退出，冷眼看世界，當生活有了希望有了支撐，這時生活就會給你困難和挫折。我怕，怕很多東西，怕背叛，怕失去，正因為怕所以才要封閉自己，這樣的銅牆鐵壁誰也傷不了我，也正因為這樣我只能享受孤獨，在瀟灑中沉寂。所以我變得無所謂，變的灑脫，變得孤獨，變得悲傷。我明白自己不該如此，卻一步步邁向深淵，等待吞沒自己的那一天。

    《幸福》：日記大概近半年沒寫過了，不是不想寫，而是一直沒時間。而且我也不願記起那些過去。現在寫是因為控制不住自己了。關於她的事，感覺已經過去很久了，這次又是偷偷登她空間，她改名叫頑寶，看到一張照片，看的我不忍移開，我明白我又犯賤了...帶著一個可愛的帽子，眉毛還是那麼修長好看，眼睛好像變大了，鼻子跟以前一樣，嘴好像變薄了，我記得以前上唇比較厚的，可能因為化妝了吧，不是濃妝是淡妝，化妝她喜歡淡妝，她比以前更成熟了也更美了，所以可能從不缺少追求者吧!狠瘦，應該是老毛病沒好吧!每次看到照片我都會心跳加快，在我眼裡她最美。不是因為得不到才說這話，我早就想通了，只要她快樂我就沒事。愛一個人不是得到而是付出，既然我選擇了，我就會默默的，不去打擾她的生活。當她不開心時，希望有人打電話陪她聊，當她有愛的人我會祝福，只要她幸福!我也不知道我以後的結局會怎麼樣，像現在這樣過的瀟瀟灑灑?還是在悲傷中渡過，開弓沒有回頭箭，我已經不再是我，除了當初的溺水三千隻取一瓢飲，很多都變了，我都不認識自己了。不再單純不再幻想不再開心更別提有幸福感了，真朋友知道我無法掩飾的悲傷，其他人會覺得我很瀟灑。我不在乎別人對我的看法。有時候才明白些佛家說的放下，是以另一種方式繼續!以別人看不懂的方式執著，我經常會自嘲自己已經達到境界了。如果當初在一起可能命運又會不同了!或幸福或悲傷...如今我多麼想再吻一次，告訴她我的吻不再那麼生澀;我有多麼想再牽她的手，即便道路坎坷有我支撐著;我多麼想再抱她一次，讓她感覺到我有多麼的思戀，離開她我有多麼的痛苦;我多麼想再進入她的身體裡，以了解她的方式讓她明白我不是為了欲望才如此，我是想讓她享受，讓她迷戀。去尋找一些東西，但越想找越找不到。最後自己都不知道自己要的是什麼。現在我又懶了，因為有人勤快，但我寧願勤快，因為那意味著我和你在一起，為你準備早餐，為你燒飯，為你洗內衣，那也是一種幸福!我也不知道自己現在是什麼狀態，老天爺如果再給我一次機會，我不會退縮了!現在唯一的就是想她現在以後都幸福，是不是和我在一起已經不再重要，我的思戀能用這種方式表達已經很幸福了。