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    當積春背上行囊開始踏入社會之旅，沒多久婉瑜也結束了自己的另一段愛情。原因可能還是怪積春曾經過於寵溺，任性的其他人受不了。不是有人說過，愛她就寵她，寵到無與倫比的層度，她就不會被別人搶走了。婉瑜依然記得六月十號積春發來的簡訊，她靜靜的等著，進入積春的空間，看到積春的私密日記，一篇又一篇，當讀到《若恨葉落》：怎麼才算恨，恨到咬牙切齒?其實我早就在練習沒有你在的生活了，以為可以好好的，可真發生才知道那都是自己設想的。每一次的感動都那麼刻骨銘心。那一抹淚都讓我憔悴，那迷離的眼神讓我痴醉，每一次的擁抱都想把你融入我的身體裡，永不分離，所以才會抱的那麼緊。若問我恨麼?恨，恨自己食言，恨自己不去爭取，恨自己不能讓你幸福，可是無論如何就是恨不了你，或許剛開始想過玉石俱焚，可最終不忍，不願你心傷。回想最後看你一眼，卻被認為是跟蹤。。。是啊!以前分別時從沒回過頭，至少我沒見過她回頭，唯一一次看到她回頭卻擔心我跟蹤她威脅她，呵呵，很好笑哈!不去防礙別人，不去傷害別人，所以自殘了，所以我幼稚了。一句不信問阿姨去，本是玩笑話。。。在她眼裡是幼稚，不是西施。何苦悲誰，若不願，千年等待也成塵埃。或許等剩一方黃土，等塵埃落定，落葉才有歸根。婉瑜忍不住哭泣，無法想像當時的傷害，寄希望於時間的平復，婉瑜既不希望積春懷著悲傷的情緒寫日記，可是日記是現在唯一她能知道他的途徑。每天在期待中查看日記是否更新，閒暇的時光看百萬字的《斗破》，這是積春以前喜歡看的。為了戒掉麻將，下班之後的夜晚，婉瑜擺起地攤，擠時間去進貨，花時間去賣貨，生活變得充實，空閒的閱讀期待，靜等君歸來!

    ☆、五十九

    半年之後，曉濤和常娜結婚，積春從浙江趕回來參加婚禮。唏噓問候，大家還是原來那般模樣。曉濤說：「婉瑜也回來參加。」積春嚇了一跳，差點沒跑走。曉濤打趣道：「不想見她?」「想，不過還沒到時候，時機不對!」「我也不知道你們具體為什麼分的，這次機會我已經幫到這了，後面你自己決定，如果不想見，現在我就推了，改天我單獨請她吃飯!」「不用了，來就來吧!」「那你要好好表現啊!」

    婉瑜收到師傅的請柬，師傅也直接跟她說積春會來。婉瑜在家打扮，穿上他買的鞋，拎上他送的包包，帶上他送的項鍊和戒指，披著他喜歡的髮型，畫上他喜歡的淡妝素顏，看著鏡子裡他喜歡的懶散，抱著期待忐忑的赴約。(完)

    日記補遺 ：《俏媳婦》：明晚就要離開了，晚上收拾東西，帶上有重要意義的和重大影響的，帶不走的衣服，和她無關的帶回家，和她有關的放在她買的包里，可惜東西多的裝不下，有她給我買的寶寶霜，買的鞋都壞了，沒法裝，衣服卻還在，呵呵，第一次過生日的情侶小豬衫，還有保暖內衣。。。每件我都能說出它的來歷。還有手機里的話語，第一次因我哭泣，第一次說想我，第一次。。。最無語的是:她在糾結是留在家工作還是到上海工作，最後竟說我有意不理她，想離開她去找個俏媳婦去，太逗了吧!想找個俏媳婦。。。當時都有了還去找個屁啊!人啊，為什麼到失去後才看到那些話語後的在乎，當時怎麼就覺得任性了呢?可悲，難怪會離開，自己太。。。唉!是啊，她也說了:想留你在身邊，也想你去賺錢，好糾結。畢業來臨是會糾結的，現在我不再迷茫。至少知道自己的目標，不像她所說的:她束縛了我。反而是對我的支撐，精神上的支持。所以有些她不了解，當然我對她也不是夠了解。呵呵，相互的。若有機會我會爭取，若沒機會，我會自我催眠式爭取-如若不至，吾心往之。什麼是情愛，我不知道，也不需要知道，我只要知道自己的本心，堅守本心，才能坐懷不亂。曾經因為某個人差點離開，現在我要證明:我不會找所謂的俏媳婦和所謂的夢中情人。一千五百年只換擦肩而過，今生既然相見相愛，為何不珍惜現在，何必等待千年!

    《左岸純情，右岸媚色》：世界不會按照我所想的運轉。誰也不能預知未來，到頭來，才發現原來自己真的很天真，沒那麼成熟，雖然冷靜可卻失去了激情。期望彼此的距離不會縮短，期望自己能夠成功，抱著堅定的夢想努力，因為自己還年輕，不能受到羈絆。也許期望你是為我而離開，也許期望你是等待我的歸來，但現在我必須埋葬起來。幾年的光陰當我老去，希望想妹妹所說的那樣，機會依然存在。愛不離，既然曾經一起幻想，我們的未來;既然一起設計我們的天堂，既然相愛又何必不在一起。慢慢的走向成熟。改變源於自己，我騙你，性與愛的共存。沒了愛，哪什麼做?也許我錯了，也許因為貪愛讓你迷失。讓你分不清是愛是欲。也許就不該那樣!思緒沒有線頭，想不明白，我不去想，想不通，我不去走。人活為了一口氣。唉，世事難料啊!退一步，也許依然純真。跨一步，也許充滿誘惑。抵擋住誘惑，經歷別人不曾經歷的體驗。別樣的人生，也許生命的軌跡就此改變。如果依然在一起，也許生命繼續運動，不再有絲毫波瀾。誰又能說是對是錯，畢竟我們還年輕!右岸左岸，我做我自己，不去編造謊言，抵住誘惑，不去墮落。如果不成熟，你還會相信麼?風景中唯獨缺你!

    《可曾想過》：可曾想過誰把你撫養成人，可曾想過誰支持你上完大學，可曾想過誰毫無保留的關心，可曾想過父母的心酸。至今20多載，依然在叛逆中，可曾想過父母已近五旬，辛辛苦苦把孩子拉扯大，我給了他們什麼?傷心，失望，除了這些還有什麼。整天沉浸在你情我愛中，可曾想過對家庭的責任。看著女友在超市選打折的商品，我捏拳想著以後奮鬥，可是父母在你不知道的時刻去超市買折扣品呢?甚至在某一時間段有打折的商品，他們都清楚，為了省那麼幾塊錢，也許你說還不夠香菸錢。可是你有資格麼?小學初中我不計算，高中三年初略估算有六萬吧(生活費加學費)，大學四年有近十萬吧，從小到大有二十萬吧，也許有的家庭條件好，不在乎這點小錢，可是我們應該想到回報父母。整天為這人傷心為那人心疼。可曾想過誰為你們心疼傷心?可曾孝敬過父母?可曾想過作父母的不易?責任和義務都被你丟到一邊了麼?在此，我要提醒我自己和朋友，你們年輕可父母已漸漸老去，現在關心還不遲。亡羊補牢，尚未晚。為以前的我送行，以後經常回家，凡事先想著父母、家人感受，做一個有孝心、有責任心、為理想奮鬥的青年。

    《活該》：越熱鬧越孤單，看著別人的快樂。三年所謂只想在這段時間找個伴，置我與何處，讓我何以堪!是什麼讓你如此，我以為自己可以放下，再沒有任何的波動，再沒有任何情緒，可惜自己沒有想的那麼堅強。曾經說再也不寫兒女情長，我不需要，可現在。。。努力的看著前方，努力的走下去。當我看到:是自己的，放她走，她會回來。我觸動了，我也想過找個替身，可我連替身都無法去找，不是就不是。聽著活該，是自己當時的選擇，我很想流下淚，可是我不能。把歌調到搖滾，把音調調到最大，在一個角落，靜靜的，我不願意有任何波動。呵呵!我怎麼了，沒精打采的活著，是生活給不了我精神上的動力，就算滿足我全部的物質，可我精神依舊一片空白。就是穿著五顏六色的衣服，我依然渴望黑色包裹著著我，因為它能給我安全，給我溫暖。相對白天的熱鬧，我更希望黑夜的寂靜，看著別人多彩的生活，羨慕!我也有過近乎糜爛的生活，現在不再了，或許因為有希望的存在。很多事對我來說已經沒有多大意思，只想好好孝敬父母，除了事業，一切隨他們安排。只要孝敬我父母就可以，別無他求。我事業有成我會回去，否則父母等不及，留給我有所追求的日子不多了。繼續my life　，我就是我，為了不讓自己帶著遺憾活下去!就算活該，我也願意獨自承擔。