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    我憑著印象到那個療養院，結果卻被擋在了門外，工作人員不讓我進。

    我抱著頭在療養院門口蹲了下來，痛苦的意識到我現在是沒有任何立場來看李子的，到頭來，我根本不是李子的啥人，我們倆之間，有的只是那一句虛幻的喜歡。

    我咬著牙，不甘心，難道原來我們倆之間說的話，走的路，幹的事兒都是假的嗎？難道李子我們倆之間根本就沒有任何紐帶嗎？我們倆，到底算啥……

    我繞著療養院走了一圈，沒有發現能翻進去的地方，我很茫然，不知道現在要幹啥。我只是想見李子，想聽他跟我再說一遍喜歡，但是現在見不到了，我不知道該咋辦了。

    我靠在療養院外面的一棵樹上，抬頭盯住二樓，我記得上次李子就是在那個房間裡。

    我不知道自己站了多久，也不知道自己在等啥，只知道那扇窗戶呼一下被推開的時候，我渾身的血重新開始流動。

    李子就站在窗戶邊，那樣居高臨下地看著我，和往常一樣的，綻開了一個帶點不懷好意的笑。

    他張張嘴，說了句話。

    我再也忍不住痛哭起來，如果能回到過去該多好。

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    那次之後，我再沒去找過李子。我回了學校，安分守己，該幹啥幹啥。終於熬到了高考那一天。

    我再次檢查了一遍所有東西都帶齊了，才出了教室往考場走。進考場的那一瞬間，我眼睛餘光掃到了一個影子，我幾乎想要轉身衝出考場，因為我確認那是李子。

    在極度興奮的狀態下我考完了第一場試，然後衝出考場在門口等著，一直等到所有人都走完，老師要封閉考場的時候，還是沒看到李子。

    我知道我沒有看錯，那不是幻覺，李子真的來考試了。不著急，我總能見到的。我沒有打電話去問我爸，自從那件事情之後，我爸閉口不談李子的事情，李叔和我家的關係也變得微妙。

    李叔還是會時不時來串門，偶爾遇到我會點頭示意。除了略顯冷淡外，並沒有我預想的對我有怨恨仇視，反倒是有一種說不清道不明的……類似於憐憫的東西。我沒有再見過李姨，也沒有見過天寧，看來李叔和李姨是完全分居了。

    就在高考前一個星期，我偶然聽到李叔和我爸再談借錢的事情，讓我意外的是李叔竟然找我爸借錢。

    我躲在衛生間裡聽了半天，心如死灰。李子的治療費開銷很大，再加上一套房子的房貸，更糟糕的是李叔現在還處於停職狀態。

    當時我心裡一陣寒意，如果不是我，像李叔那樣心高氣傲的人又咋會到現在這個地步？

    之後我也變得沉默，不知道該說啥該做啥，只希望如果我能和李子一樣優秀，聽話該多好。

    每場考試我都會特別留意周圍，李子是和我在同一樓層的，但不知道是哪個考場。終於在最後一場結束的時候，我在樓梯口看到了那個熟悉的身影。

    心臟砰砰砰幾乎要跳胸口，我大步跑到李子身邊，張口要叫住他，卻又不知道叫住之後該幹啥。

    我就那樣兒緊緊地跟在李子後面，直到他快要走出校門，我才心下一橫拉住他。

    「李子……」

    李子回過頭，雙眼清亮，我看到了自己在他眼裡映出的倒影。

    李子沒說話，只是一言不發地看著我，清俊的臉上少了原來的冷淡，多了幾份木然。

    「……你瘦了。」李子的手腕硌得我心疼，沒有一點肉，一把抓住全是骨頭。

    李子還是不說話，面無表情直勾勾地看著我。那種神情讓我恍惚覺得我會被他刻在瞳孔裡面。

    我尷尬地放開手，張張嘴，卻咋也找不到話說。我就那麼木愣愣地站著，任憑李子看。

    良久，李子動了，他往後退了半步，然後輕輕頷首，揚起了一個禮貌客氣的微笑，說：「同學，祝你金榜題名。」

    六月的太陽毒得很，曬在人皮膚上，熱辣辣得疼。我抬頭看看刺眼的天，沒有一絲兒雲，空空蕩蕩。刮過的熱風蒸走汗水，只留下鹽分。

    我摸摸胸口，還是完整的，肉和骨頭都在。但是從剛才起，那一塊地方就空了，沒感覺了。

    ☆、我們倆

    今天是6月16號，距離我最後一次看到李子已經整整過去了三個十年。

    天氣從早上開始就悶得很，這是雲肚子裡面憋著一場雨沒下。直到我離開公墓，雨珠子才噼里啪啦砸下來，把塵土的味道全部浸在了空氣里，滲入到人的胸腔，厚重而凜冽。

    我看看時間還早，打算在外面轉轉。沒有特別想去的地方，就漫無目的地溜達，等到一輛飛馳而過的汽車濺了我一身泥的時候，我才往周圍瞥了一眼，看看我是走到哪兒了。

    這一看我就走不動了，我走到了老商廈大樓前面。這棟縣城原來的地標性建築，現在被埋沒在高樓大廈中間，顯得疲老和破敗，四面牆上都用紅漆噴了大大的「拆」字。原來我們住的老院兒已經拆遷了，這一帶已經幾乎找不到我小時候印象中那條街的影子了。

    雖然老商廈大樓已經不再恢弘，但是我仍然要使勁兒抬頭仰望，才能勉強看得到樓頂兒。我收了傘，走進去。商場已經全部撤了，只剩下空蕩蕩的大廳和一地廢棄物。我一層層的往上走，每層都是一樣的狀況。

    不管過往如何輝煌，難抵最後一刻蒼涼。

    一直到了頂層，我擱了傘，走了進去。頂層倒是和前些年我來的時候相差不大，少了幾分破敗之感，沒了樓下的鼎沸，本就空寂的屋室，比之原來，悲愴之感有過之而不及。

    我繞過幾根柱子，走到那扇窗戶前面，窗戶鎖扣已經生鏽了，費了些力氣我才打開。一開窗迎面而來的是高空中冷空氣夾雜著狂暴的雨點，我向外面看了一眼，高樓林立逼仄壓抑，再也沒了當時的景致。

    我拿出一根煙，點了幾次沒點著，也就算了。關小了點窗戶，遮住了外面過分嘈雜淒冷，我慢慢的陷入到我的記憶裡面。一段被我回想了無數次，被我掰碎了咽下肚子，又不斷反芻的記憶。

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    高考結束那天，並不是我最後一次見到李子。然而當我知道我最後一次與李子見面，已經是陰陽兩隔時，我寧可再也不見。

    知道噩耗的時候，我還處在一種亢奮之中。高考，是我追逐李子的第一個階段，我拼死拼活高中三年，最後總算能拿出點成績，就算李子我們倆之間已經回不去了，我的目標還是李子沒變。

    但是我沒想到，李子他絲毫不肯給我和他齊頭並進的機會。

    當年就是在這個位置，我們倆捅破了那層窗戶紙，說出了天真到可笑，但又真實到心痛的宣言。也是在這個位置，李子縱身一躍，永遠的違背了他的承諾，。

    李子走了之後，我已經記不清楚那段日子我的心情了，太過複雜的情緒最後就成了麻木。我不停的跟著李叔李姨收拾著李子的遺物，最後去療養院拿回了李子的畫具，還有他生前完成的最後一幅畫兒。