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    「這是什麼？」我抬起半身，輕輕問。

    他睜開朦朧的雙眼，看了一秒，又閉上，翻過身，不在乎得喃喃回答：「以前，剛被賣的時候，自殺過幾次……」

    我心裡一震，是他被人賣掉的時候嗎？

    我倒從來沒有想過要去自殺呢！我嘲弄得笑：「看來你以前還是個滿單純的傻瓜啊，被出賣了就去尋死。」

    「沒錯，」他應道，又開始點菸。「我也這麼覺得。」面上沒有任何表情。

    真冷靜！說到以前的事還面不改色：「那麼，喜歡上那個男人也是白痴行為？」

    他終於有點兒動搖，儘管只是微微一點兒，我的心情瞬間好起來。

    他斜眼掃視過我的臉：「不是白痴行為，」他拿下嘴中的煙，突然一把捏碎，咬牙切齒得狠狠回答：「是我一生最大的敗筆！！」

    我愣住，沒想到他會真的回答我，也沒料到這是他的回答。

    這該不會也是演戲吧……

    可是，如果是演戲，他會用個更聰明的回答。

    「為什麼……會喜歡上那個男人……？」雖然知道不該再問，我還是忍不住。

    「不知道！」他低吼，背對我躺下。「我也想有人來告訴我！」

    「他是什麼樣的人？」

    這次，他沒有馬上回答，我想他是在考慮。

    「是個神經病瘋子！」最後，他沒有來由得冒出一句。

    我閉上嘴了，其他，我不需要知道，也沒興趣知道。那是他和前老大之間的事，是他們兩個男人之間的問題。

    而我，已經有個最頭痛的問題了，不需要再去了解別人的苦惱。

    然而，我一直不敢問這些，是因為我怕知道他也懂愛嗎？

    他也懂得愛，他也愛過人，如果他也會愛人，那麼，他還是惡魔嗎？

    所有的感情所有的印象，都只是人類自己賦予自己的主觀感情，其實我知道，無論他做出多殘忍的事，給過我多少毒咒，他終究也只是一個人。

    一個會愛人，會受傷害的人類。

    和我一樣。

    而他在看到我貼床頭的照片時，他是什麼表情呢？驚訝？意外？厭惡？還是……

    他也愛我嗎？

    我一直在逃避這個問題，怕得就是知道他愛我，如果他愛我，我還能痛下心扉恨他到底嗎？我還可以狠下心殺掉他嗎？

    是啊，每一次，都輸在這一步。

    輸的，是我自己的感情。

    其實，我是期待他愛我呢，還是不愛我？如果他真是個徹底絕情的男人，我是否又真能下定決心？

    還是說，這本來就是我自己付出的感情，無論他是如何的人，都無法改變我要輸的事實？

    房間裡沒有開燈，月色也被烏雲遮擋，只有黑暗，無盡的黑暗包圍著我們。他突然轉過身，平躺看著半坐起的我，黑色瞳孔中映照著一些我從來沒有看過的東西。溫柔，猶疑，懷念，還有，些少的憧憬與期待。

    「敬童……」

    他慢慢開口，卻沒有馬上繼續說，而是直盯著我的臉、我的眼，右手遊移到我肩膀，沒有觸摸，只是懸在半空無法落下。

    只是剎那，我在他猶豫矛盾的眼神中看到了未來，我不曾期待過的未來。

    「敬童，其實我想，如果可以……」

    黑暗冰冷的房間瞬間變得溫暖如春，我仿佛看到曠野中無邊無際的太陽花，陽光傾瀉在我們身上，沒有那種陰冷卑微的過往，只有……只有……數不清的溫柔。

    來自他牽著我的手，溫暖的手。

    嚮往嗎？

    這是他的願望？

    他不是黑社會的老大，我不是冷血的殺手，當個普通人，每天可以坦然沐浴陽光下，而不需要在每個夜晚詛咒自己體內黑色的血液……？

    「不……」

    「這不可能！」我扭過頭大吼，不敢看他的表情。「這種事情是絕對不可能的！時間也沒辦法倒流！」

    空氣凝結在這一秒，我感覺到他的呼吸，他停頓在半空的手。最終，他沒有碰我，收回了手。

    「你說得沒錯，是我太天真了……」

    不要！不要用如此失望的口氣回答！

    其實……我也希望啊！

    我也希望我沒有恨你，希望自己從來沒有離開過那個房間，希望所有事情都只是一場夢！

    如果，我沒有那麼聰明，如果，我沒有這種高傲的自尊心，如果，我能像戒夜那樣，僅僅為了偶爾的寵幸就心滿意足，不去過問華泰的位子，不去理會自己那被踩腳下的自尊，不要燃起離開房間的念頭！

    那麼，我們是不是可以更容易快樂呢？

    當一個只屬於你的寵物，把你當作唯一的飼主，除了你的臉和身體，其他都看不到，可能真的比較容易幸福。

    可如果我只是那樣的寵物，你又怎麼會把我看在眼中？！

    和其他那些被你掩埋的笨蛋一樣，沒有過人的智慧，沒有精湛的槍法，沒有輸不起的自尊，你還會注意到我嗎？你還會一次次縱容我，一次次想方設法留我在身邊，一次次和我一樣矛盾在愛與恨之間……

    是啊！如果我不是這樣的人，你根本不會愛上我吧！

    偏偏我就是這種高傲的笨蛋，我怎麼能甘心被人出賣，我怎麼能甘心當個床上工具，每天除了等待飼主的變態欲望再沒有更多！！我不是能甘於就此終了一生的人啊！

    無論那個飼主是多麼誘惑人心的魔鬼。

    就是我這種卑微無聊的自尊心，讓你的目光停頓在我身上，也因為這可笑的自尊心，十三年來，我沒有叫過你一聲「主人」。

    真的不期待嗎？

    我也是個人啊！

    我也期待光明的未來，期待有個完美的結局，我也想……一生一世……

    可是，誰能給我結局？

    我嗎？你嗎？

    我們都沒有這個能力，難道還要期望那個從無公平可言的神？

    我從來就不相信神！

    我只信我自己的能力！

    所以，不要期待了，你不會放下華泰，我不會放下恨，我無法回到那個房間，你也不能當回那個飼主。

    ……

    「敬童。」

    烏雲終於飄散開，月色映照進這黑暗房間，我看到他的表情，那種帶著惋惜與無限憐愛的表情。我可以相信這是他的真心嗎？他真的愛我？

    「不要……哭……」

    不要！不要這麼溫柔！！不要用你溫暖的手觸碰我的臉頰，不要用那麼真實的表情抹去我的眼淚！！！

    對了……

    我曾經發誓過……

    絕對絕對不要在他面前哭泣，露出失敗的表情……

    可是，我現在並沒有想哭，眼淚就自己流淌而出。

    是因為我的心在流淚？

    我的心知道，我是個只會口不對心的笨蛋，所以幫我把無法說出的話，無法流出的淚，都真實告訴他。

    告訴他，我究竟有多愛他。

    忍耐了十三年，今天才知道，原來眼淚是那麼溫暖舒暢的東西。根本不需要覺得可恥，無論是哭還是笑，都只是我內心最真的感情。

    所以今天，我要盡情哭個夠。

    為我無法挽回和得到的愛，為這段我不該付出卻又深陷其中的愛，為我不會得到卻又那麼期待的未來。

    為了那絕對不可能曬在我們身上的一抹陽光。

    「我都說，不要哭了，你還哭個不停。」

    我抬頭看到他的表情，冷漠中隱隱帶著動容，這不是身為華泰最高位者的表情，而是一個普通男人的表情，一個懂得愛懂得恨的男人。

    我張開手臂，第一次主動抱住他，他看來也很吃驚，無法置信的眼神。

    這是第一次的，也是最後一次，我緊緊抱著他，把我所有愛意都融化其中。

    夠了，所有都結束吧！

    我不要結局了，反正我期待的結尾永遠不會到來！

    乾脆我殺了他，再自殺吧。

    40.

    他睡著了，從他的呼吸和身體反應可以感覺到。

    我慢慢起身，拿起旁邊的槍，壓在床單下拉動保險，然後將槍提到他腦袋邊，對準他的太陽穴。只要扣動板機，就可以了。然後再對自己一槍，我就不用再苦惱了。

    沒錯，我怎麼沒有想到，如果僅僅把他殺掉，我心中的毒也不會解開，他死後我一個人又如何面對這再無色彩的世界？！所以，一起死吧，這樣我們都不用煩惱了。

    反正我不在乎自己的性命。

    然而，真的可以嗎？

    手沒有抖，眼淚卻不自覺流出----我真是懦弱！

    要他死嗎？

    他還是那種天使般的睡顏，看到他的睡相，真難以與那個殘忍的暴君聯想到一起。眼神會出賣內心的真實，醒來時的他無論面孔多漂亮，眼神中透露出的殺機只會讓人感到被惡魔窺視，絕對不會想像到天使。

    真的，他睡得那麼安詳。仿佛他跟所有普通人一樣。

    真的能殺他嗎？

    在殺手來取他性命的時候，在別人的槍指向他的時候，我真的只是因為要親手殺他才毫不猶豫擋下子彈嗎？

    每次都無法開槍，真的只是因為我太愛他嗎？

    愛他，非常愛他，愛到遠遠超越對他的恨，甚至，超越自己的所有……

    毫不猶豫呢。

    在那種千分之一秒里，我真的能想到要親手殺他這件事嗎？

    也許只是……身體的本能吧。我一直逃避承認自己輸的事實，所以不斷在事後給自己找藉口，各種各樣的藉口，只為了暫時否定自己已輸，輸得徹底。

    不是要親手殺他，不是不允許其他人殺他，在那瞬間唯一閃過的念頭，只有，只有----不要死！我不能讓他死！

    如果……如果……我們之間真的只有一個能存活下來，我寧願用自己的性命換他的性命。

    我總認為自己太愛他的，希望能更恨他，可是事實比我所想得更殘酷----我愛他愛得已經遠遠超乎自己一直以來的想像----我怎麼可能殺他啊！

    哪怕他現在拿槍指著我的頭，我也無法開槍地！

    唯一一次真得開槍，是三年前知道他要結婚時，嫉妒讓我失去理智，氣憤得按下板機。

    ----你這隻張牙舞爪的小貓咪真是凶！居然真的開槍了！

    張沫，你也並不是真的那麼厲害啊----你居然沒看出來，那槍根本就不是對著你射。

    雖然對準你頭部，但在子彈脫膛而出前，我本能得移動開。那槍，即使你沒有躲避，也只會鑲在牆壁上，不會傷你毫髮。

    如果我真想殺你，機會多得可以數以萬計，從我第一次拿到槍起，我就可以。

    十三年來，我等待的究竟是什麼？如果只是這樣的結局，我應該從一開始就放棄離開那個房間才對，比這種無用功省力多了。我該老老實實得留在那個房間，不去想其他無關的事，除了等待，就是等待，等待一個虛空無望的未來，也比此時矛盾的絕望強吧。

    可是，我不後悔。

    從來沒有後悔過。

    ----到死那天我都不會放你走的！！你永遠只能在這裡受我支配！

    ----我從沒見過你這麼開心的表情。

    ----聖誕節快樂，我的小貓咪。

    ----不要去吧，我找其他人去。東條那裡很危險。

    ----如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下來。

    ----你真的好像小野貓。

    ----敬童，做事不要太過分，之前我對你睜隻眼閉隻眼，可這兩年你也太過分了吧！

    ----還是多休息些比較好，我沒想到你居然會昏倒。

    ----我最討厭你逃避我了。

    ----我都說，不要哭了，你還哭個不停。

    我記得，在我偷跑出去後，他發瘋似地到處找我，甚至忘記自己身上的槍傷；在龍爺要我的時候，他連考慮都沒考慮過就拒絕；在我要去日本的時候，他想挽留我；在我被人輪暴後，他只想安撫我；在我殺了幫派其他人時，他一次次縱然我；在我接近小原和向榮時，他吃醋了，甚至傷害她們。

    他從來沒有說過好聽的話，每次都是命令的語氣，哪怕是要我振作的時候，也是用他獨有的方式。

    他可以用虛偽的語氣說他愛我，卻不能用真實的表情說出希望我留在他身邊。

    他討厭所有人，也可以對所有人殘酷，唯獨對我格外寬容，無論我做出多麼過分的事情，他都不容許其他人傷害我，即使是是我殺了景藍後。

    他愛我嗎？

    我並不是笨蛋，也不是反應遲鈍的傢伙，當初用了兩年時間發現自己愛他，現在用了十年時間才發現他愛我嗎？

    其實，我早就知道吧，只是，我一直不願意承認。

    他，大概比我還早就愛上我了，從我到那個房間……