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    接手景藍的工作，二十八歲的我從一個無名的床上寵物，終於爬到他身邊，再沒有人能阻止我了。那些看不起我的人，那些鄙視我的人，都轉向開始討好我，沒有再提我的過往究竟如何。

    這，是我要的結局嗎？

    那麼多次殺他的機會，都無法得手，是否也只為這個結局，上天也知道我總有一天會走到這步嗎？

    而此時，不比過往，如果不殺他，被殺的就該是我。

    別人不一定知道，這是我和他之間的遊戲，他清楚結局，我也清楚，誠如當年他殺死前老大一樣。

    我要什麼時候下殺手呢？

    成為他貼身秘書，我又開始經常出入他家。

    什麼都熟悉，就是討厭那個總叫他「主人」的小鬼，越來越討厭，總覺得那小鬼的叫聲格外刺耳。戒夜顯然也不喜歡我，只要在他看不到的時候，就會帶著掩飾不了的殺意盯著我。

    那麼愛他？愛到想殺了我？

    真是有趣的小鬼，看戒夜的樣子也不過十來二十歲，居然有雙殺人的眼睛，沒準會成為另一個他或者我！

    兜了一個大圈，我又回到這個起點。

    因為工作關係，我常常要在他家陪伴他到深夜，無法回家休息，就只能留宿他家。然而我本來的房間，他給了戒夜。

    我是有那麼一點兒失落，我本以為那個房間永遠只屬於我。

    還是戒夜比我更特別？

    我可以自由出入三樓了，但沒有特別驕傲，又不是第一次上來。

    沒接手前都不知道，原來的景藍負責的工作是如此繁瑣複雜，剛上任我忙得頭昏腦漲。每天連三小時都睡不到，我不斷處理著幫派和公司的大小事宜。

    爬到他身邊，才清楚知道景藍何以為他的影子。

    每一個簡單動作，都代表了他的想法，我想這是他和景藍之間的默契。他說話從來不說全，有時候連半句都說不到，後面只有意會。

    景藍足足在他身邊十六年！

    然而，正因為他還沒有習慣身邊少了景藍的感覺，他也第一次發現其實我很了解他。

    如果是其他人，真的很難短時間跟上他辦事的方式節奏，可是我在他身邊太久了，只是一舉手一顰眉，我就領會到他心中是喜是怒。

    還有日常生活習慣，什麼時候習慣吃什么喝什麼做什麼，沒有任何人教，我配合得完美無缺。

    他有時也別有所思得盯著我。

    我猛然想到，他會否發現其實我是愛他的？

    試問除了景藍有誰可以了解他到如斯地步？

    雖然，我只是單純不服輸，不想承認自己不如景藍而已。

    跟在他身邊，我要時刻保持在最佳狀態，不但要反應夠快，了解他的習性，代為處理黑白兩道事務，連他的生活起居和安全都要照顧得天衣無fèng。

    一次有人暗殺，我幾乎是本能得用身體擋住子彈。

    不！！我不允許任何人殺死他！！

    我要親手殺了他！

    子彈射入左手臂，我沒理會，右手抽出槍立刻把對方解決了。

    紅色液體從手臂里流出。陪他上車後，我才撕開衣服簡單包紮一下了事。

    我越來越像他了，身上的傷疤日漸增多，手指也變得粗糙，中指和手腕部分因為長期練槍留下厚厚的老繭。

    我很喜歡那些繭，看到這些痕跡，我才能安心。

    我要相信，我和他以前是一樣的，所以，我一定也可以殺死他。

    他看到我肩膀上血流不斷，突然吩咐其他人拿來醫療用具，親手幫我療傷。

    我拒絕，畢竟他的時間寶貴，之後還有重要的會議。可是他用命令口氣禁止我反抗：「不要讓我說第三遍！」好像我還是他飼養的寵物，而非他的秘書。

    他還在乎我嗎？

    我以為，他已經恨我入骨，又有了戒夜，只想殺掉我。

    我真的很喜歡他那句話，突然揚起奇怪的願望，希望他能一輩子都用這種語氣跟我說話。

    我果然不正常，以前不被他當人看時，只想和他對等；現在有地位了，又想聽回他那種沒有感情的命令口吻。

    我沒有把受傷的事情放在心上，繼續工作，晚上又陪伴他左右。最近因為公司有許多業務，常常工作到凌晨，有時候他睡了，我還不能睡。

    才三點多，我居然覺得頭很重。我明明可以熬三、四個通宵的，可能因為今天受傷。

    「累了嗎？」他也發覺到我的失神。

    「沒有。」我固執得否認，可是眼前的影像卻似與我做對，不斷搖晃。

    「如果累了就休息一下，你的傷口還沒有好。」

    儘管不願意承認，但此刻我似乎快要昏倒了。我撐著走到沙發邊：「那我睡兩小時，一會兒叫醒我。」還有很多工作，我不能放任自己太輕鬆。

    他答應，繼續埋頭工作。我倒在他書房沙發上，閉目休息，很快陷入沉睡。

    其實手臂火燒般疼痛，可我不願意告訴任何人。我以為自己可以撐住。

    什麼痛我沒吃過，這麼一點兒小意思根本不算什麼！

    睡夢中想起他似乎也曾經說過類似的話，究竟何時卻想不起來，過往似昨天才面對的畫面，有時侯卻像輪換前的記憶。

    然而，我這一覺睡到天亮。醒來時不是在書房沙發上，而是一張黑色雙人大床。

    是他的床！

    我馬上清醒，手上感覺不太一樣，抬起看到手上傷口換了新繃帶，而旁邊地板扔著一堆染血的舊繃帶。

    難怪那麼痛，原來傷口裂開了我還不知道！

    床上還有一個人。他睡在旁邊，連衣服都沒有脫，看來已經累得不行了。

    臉上儘是憔悴神色。最近他都睡得不好，我知道。

    看著他無防備的睡臉，我突然想問問他，在戒夜面前，在景藍面前，他能如此熟睡嗎？

    他說過，只在我面前睡，還記得那個承諾嗎？

    他，應該還記得吧----所以現在才能睡得如此理所當然。

    我抬手，輕輕撫摸過他的臉。他已經不再年輕了，白晰細膩的肌膚使他看來還相當年少，但也不再完美。他老了，就和我已失去年少的美貌和輕狂一樣。

    一次就好，就當我做白日夢，好想看看我們到老會是什麼樣，撇去所有虛假的俊美外表，撇去所有身為掌權者的霸道和意氣用事，單純得坐在一起，談談那些我們都不曾有過的天真夢想，看日出日落。

    嘴腳揚起苦笑，這夢未免太理想太天真了！

    我們是黑社會啊，殺了那麼多人走到這步，才說想什麼都不要，怎麼可能！我確實不在意那些繁華盛世，可是他呢？他放不下得，那些是他生存的證明，是他地位的證明。

    我們的未來都一樣，只有地獄，才是最好歸宿。

    手指輕扶過他薄薄的唇，他高挺的鼻子，他細長的眼睫毛……

    眼睫毛動一下，他張開眼盯著我，身子沒有動。

    我被嚇一跳，他是什麼時候醒的？難道我剛才撫摸他的臉，他全知道？

    別……別被發現！

    我掩飾了十一年的真心，我堆砌起所有虛偽只為隱瞞住的最後一寸角落，我不要在這時候被揭穿！！

    如果被他知道我愛他，就連我最後勉強維持住的自尊都會摔得粉碎。

    「啊……！」

    他猛然張嘴，咬住我來不及收起的手指，又痛又麻！

    身體本能得起反應，仿佛在提醒我有多愛他！

    我忙抽回手，別過頭：「抱歉，我睡過頭了！我現在就起來。」

    我爬下床，想逃離，卻被一股力量從後面抱住，然後，身體往後倒。

    平躺於床上，他從上面欺身過來，吻住我。

    闊別了兩年多的吻，我覺得那麼懷念，本能得配合他。很想問他：為什麼突然吻我，為什麼沒有叫醒我，為什麼要在意我的傷？

    為什麼，沒有一槍殺了我？

    可是我現在什麼都問不口，只想不斷吻他，感受他的溫柔，他的霸道，他的粗魯，他的殘忍。從舌根到舌尖，再回到唇瓣，來回一遍遍吻他，吻到忘記呼吸。

    怎麼辦！

    誰都好！！告訴我該怎麼做吧？！

    我好像，比以前更加愛他了！！

    和他分開兩年，思念除了讓我更渴望他外，沒有任何進步！！

    他抱著我，從後面一遍遍吻我的脖子，吻我的胸口，吻遍我全身，最後含住我的分身。

    真是的！他的口交技術還是那麼厲害，我學了這麼久都依然不如他。把所有熱情發泄出，我迷失在這黑暗的床單上。

    「哈哈……哈……」我忍不住笑起來。

    我在華泰已經是無人能比，景藍死了，趙炎飛死了，徐佩死了，龍爺死了，李志遙和田鋅又爬不過我。我的槍法是最一流的，我的功夫是最一流的，我的頭腦，我的手段……如果說以前的我還因為經驗不足偶爾會失手，現在也已沒有缺點。

    我該是不斷進步地，可倒頭來，我真正必須贏的始終還是輸得一敗塗地。

    我輸給我自己。

    走了那麼一大段路，我還是輸給自己。

    依然還是愛他啊！

    即使心裡如何否認，身體都不會說謊！

    不允許被人觸碰的身體，無論是誰，我都只會本能得厭惡。哪怕是向榮，我也只是機械式發泄本，再沒有更多。

    可他只是輕輕觸碰，便燃燒般炙熱。

    焚燒我的身體，焚燒我的心，在他的火焰中，我還有什麼勝算呢？我根本輸得什麼都沒有了！

    從第一天遇到他，我的世界中只看得到他一個人。所有信念，每一句話，都只是圍繞他轉，直到現在，還是從沒變過。

    生，是為殺他；死，也只會因為他。

    我就是這麼懦弱，無論有多聰明的頭腦，無論多精明的計算，全在他面前輸得片甲不留，一點兒用處都沒有！

    快十二年了！人生兜了那麼大個圈，還是回到他的床上！

    「笑什麼？」

    我慢慢移動視線，目光停頓在他俊美的臉龐上。為什麼他總是問些沒有答案的問題。

    「你從來都不回答我……」他喃喃說道，沒有表情。

    我笑：「既然知道我不回答，你又何必問。」

    避免他再浪費口水，我主動吻上去，吻他的全部，釋放自己壓抑了兩年的愛意。頸項上明明冰冷得白金項鍊仿佛燃燒成最炙熱的烈焰。

    而點燃起的導火線，究竟是他的吻，還是我軟弱無能又堅持不渝的愛？

    從那天開始，我不但身份上做他的秘書，照顧他所有，也開始陪伴他在床上的短暫時間。

    我知道他恨我，他是個懷恨極深心胸狹窄之人，我殺得太多，他不可能原諒我。因為他和我一樣，我也不可能為了自己不該付出的愛，而忘記他對我的殘忍。

    我們確實很像，自私又不信任任何人，傷得太深又不讓其他人接近，只能自己舔著發膿腐爛的傷口，自欺欺人得說我是很強的。

    我比誰都強！我不怕任何傷害！！

    其實，比誰都怕受到傷害，才會如毒咒似地不斷暗示自己，脆弱得一擊即碎的保護殼。

    他去戒夜的房間大概減少了，戒夜的眼神越來越多怨恨，恨不得把我殺了。

    雖然他把那個特別的房間給了戒夜，可他又給了我另一個特權----我是唯一能在他臥室床上睡眠的寵物。

    現在還用寵物來自稱似乎不太恰當，但事實上我和戒夜確實沒有什麼區別。

    殺了他吧！該動手了！！

    理智不斷告訴我，再拖下去，危險得只會是我自己。

    然而我還是不斷拖延----再過一會兒吧，明天再說吧……多一天也好，一小時也好，一分鐘、一秒鐘……我想陪在他身邊。只要在他身邊，我就很滿足了。

    反正，我們之間總有一個要消失地，所以，這延續多的一天、一小時、一秒，就當是可憐這個愛上他的自己吧。

    結果只有一個，我終歸是沒有得選擇。

    36.

    公司的工作，我已經不是總經理，而是總裁半個代理人。

    「呣，房先生，我知道我沒有資格說，不過，您這金色的頭髮和滿耳的耳環，給客戶見到不太好……」

    我抬頭，瞪著面前的一個部門經理，對方不敢說下去了。

    我知道，沒有任何一個大企業的總經理或者秘書會這種打扮，以前做經理和總經理的時候，就有過無數人勸我。

    可是，當著他的面如此說，還是第一次。

    我沒有回頭，不敢看背後他的表情。

    他也是因為被其他人勸阻，才染回黑頭髮，並取下耳環和其他環嗎？

    對啊！他一開始的目標就是要成為王者！可我不是，我不介意任何人的看法，不介意其他人能否接受。

    我對未來，沒有任何目標和夢想。

    我不在意那些人的指責和看法，只是，當著他的面，會讓我心情緊張。

    我怕自己會忍不住問他，是否已經發現我愛他……？

    因為愛他，我沒有改變裝扮；因為愛他，我才會吃醋；因為愛他，我的房間並沒有改變；因為愛他，我才讓他觸碰我身體！