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    什麼喜歡我？

    「等等！你弄錯了吧，那個傢伙怎麼可能會喜歡我！」

    向榮沒有說話，穿好衣服，開始幫我穿襯衫，然後拿出盒子，取出一條領帶。

    「送給你的禮物。」她輕柔得把領帶系在我襯衫領口外，動作依然優美。「你會喜歡的。」

    「你還沒有回答我的問題。」我貼近她的臉。

    「沒有回答，你不相信就自己去觀察一下，反正你和他一樣，也是個只相信自己的人。」

    她給我穿好所有衣褲，提起我的公文包，拉著我下樓，揚手就要把我推出門。

    「等等，向榮！你非要趕我走，也至少開車把我送回公司吧！」剛才我是搭她的車來，我的車還在公司。

    她笑得撫媚：「你自己去路上截計程車吧！」

    「砰！」

    門被關上，我就這樣在寒冷的冬天傍晚被人趕出去，光走出這別墅區都要二十多分鐘啊！

    我無奈得走著，幸好遇到保安，請他幫我叫輛計程車進來，才避免在天寒地凍時分散步。

    向榮的話縈繞腦海，她確實是個聰明又特別的女人，很有魅力，只是那話是何意思？！

    比起她，我更了解張沫，我和他相處了十年！

    我知道他的許多事，也知道他不按牌理出牌的性格脾氣，知道他許多習慣。

    可是，我又能說了解他嗎？

    ----我對張沫並不是很了解，他這個人也無法了解。只是我注意到你後，也開始注意他看你的眼神。

    ----我無法形容，反正他看你的眼神很不正常！那不是一般看男寵玩物的眼神！

    他的眼神，我一直以來都面對著他的眼神，那種野獸看著獵物的眼神，確實不正常，可怎麼能說他喜歡我呢？！

    對！他不可能有愛的！

    我不願意承認向榮的說詞，是因為我真的如此認為？

    還是說，我只是單純不願意承認他愛我這件事？

    我不願意承認他有愛，這會動搖我的心……！

    我該更恨他才對！

    如果……如果他真的有愛……他真的愛上我……

    無論是多少，我一直以來所依賴的信念就會崩潰，我將無法再恨他！！

    回到家，並沒有發生向榮所說的事，因為他根本沒有回來。

    我回房，用餐，然後處理文件，沒多久和田鋅出去再查看一遍要偷運的槍械。

    晚上十二點再次回去，碰到剛進門的他。他在和景藍討論工作，根本沒有看我。

    向榮果然多慮了！

    我正準備回房，他突然叫住我，那聲音仿佛為了映證向榮的理論般動徹心扉。

    「敬童，你下午去哪裡了？」

    我愣在原地，向榮的話不斷在腦海重播。

    ----你的秘書是他派來監視你的……當然因為他喜歡你啊，怕你跑了，才監視你……

    心裡湧上莫名的憤怒，我沒回頭：「我去哪裡跟你沒有關係。」

    「你和一個不是客戶的女人出去，是誰？」

    沒理睬逐漸靠近的聲音，我繼續往房裡走，突然後面一股拉力將我扯過去。我看到他鬼魅般的黑色眼眸：「你沒聽到我的問話嗎？」

    就是這雙眼睛！就是他一直用這種血腥目光盯著我，我才會迷失方向！！

    我一把甩開他：「我說了沒什麼！」

    猛然，他目光停滯在我胸口，眼神閃著怒氣，我低頭，沒什麼啊？

    他緩緩伸出手，撫摸在我的暗藍色斜紋領帶上：「很漂亮的領帶啊！」他突然一把扯起領帶，猛力扯近我和他的距離，我看到他面色可怖：「這條領帶是我剛買來放在新居那裡的！」

    向榮？！

    難怪她說什麼送給我的禮物，又說我會喜歡的！

    她故意把他的領帶系在我項上？

    他甩開我，向景藍吼：「打電話給袁向榮！我要問那個女人到底幹了什麼！！」

    ……原來如此……！

    向榮，你是要我下定決心嗎？

    還是故意要看我有什麼反應……？

    「不需要打電話啊！」我笑起來，看著他怒氣衝天的面孔，心理全是絞沙般痛苦的矛盾：「你沒想錯，下午我是和向榮在一起！」

    「我們在你新家的床上做了，在上面做了很多次啊，整整一個下午！」

    「顯然你沒讓新婚妻子滿足啊，張沫！她說喜歡我比你多呢！」

    雖說每個人都有自虐傾向，尤其有自我厭惡的人，我還是認為自己一定是當中最傻的一個。

    每次都是專挑這種事情來得罪他，每次一遇到他，我擅長的偽裝和口才都不管用。

    他面色黑暗得看著我。

    究竟被耍得是我，還是他？

    又或者是這矛盾的命運？

    既然要恨他，恨到非殺死他不可，又為什麼要愛上他呢……？

    「張沫，我對你煩了，也對那個房間煩了。」

    「我要搬出去住！」

    32.

    向榮說，總有些某種東西會觸痛心底最柔軟的角落。

    譬如濡濕在手際的情人眼淚；譬如決議分離前的最後一個擁抱；譬如那棵焦枯了身軀，卻在頂心滲出一絲綠意的殘樹；再譬如，一個不代表快樂的微笑。

    我笑，女人就是浪漫，即使是黑社會的女人。

    但向榮卻說：你的微笑。

    因為那句話，我笑不出來了。

    那天晚上，我只拿了幾份公司資料就離開屋子，在酒店住一晚，卻怎麼也睡不著。第二天馬上去公司附近的房地產公司找屋子。因為我肯花錢，很快就找到不錯的地方，白天他不在的時候，我回去把行李都搬走，徹底離開那個不能稱為家的屋子。

    看著空蕩蕩的房間，我心裡畢竟還是有幾分不舍，這裡有太多的回憶和熟悉感，儘管全是慘痛的回憶，儘管全是不堪回憶的過往。

    如果，我沒有被出賣，如果，我沒有被他買下，如果，我沒有來到這房間……或者，我遇到的不是他，而是另一個人。

    我的人生會是如何呢？

    縱然有千百種可能，畢竟只有一種真實。走過的路不能回頭，就像我殺過的人不可能復活。

    我沒有未來可期待。

    十年了。

    十年是很漫長的。曾經有人說，每遇到1個天使，總會遇到99個惡魔。

    而我遇到的，究竟是哪一種。

    小原哭著說要和我一起離開，我拒絕了。我跟她說，這裡是華泰張沫的房子，有數不清的保護，而離開這裡，以我的身份定有想像不到的危險伴隨而來，我無法自保之餘還能分身保護她。

    小原說，她什麼都不在乎，只是不要離開我。

    我心裡很感動，想來這幾年裡，她大概是對我最深情的人，雖然她什麼都沒有要求過。

    我塞了一筆錢給她，讓她離開這裡，也不要再來找我。

    儘管向榮給我惹來一個大麻煩，但我並沒有討厭她，相反，還和她日漸熟落。她讓我下決心，離開那分不清東南西北沒有陽光的黑暗小房間。

    她常常來公司找我吃飯聊天，對於那個監視我的秘書，我並不介意，也不打算辭退她。即使辭退她還會有另一個來，她愛說什麼就說什麼吧。

    向榮算是少有能讓我露出笑容的人，公司里甚至有人已在傳聞，我和總裁的新婚妻子勾達上，加上部分知道我過往身份的人，背後的流言流語就更是複雜。

    什麼都無所謂，我本來就不在乎其他人的看法。

    喜歡或討厭我都不在乎，我唯一在意的人，是個無法看透的人，無論我多在意，也看不到他內心些少真實。

    其實事實如何，真的重要嗎？

    離開那個房間，離開那個房子，意味著我不再會是他的玩具，不再需要在每個他要發泄的晚上，陪他那些沒有理由的變態遊戲。

    他總不可能為了找我，專門跑到那麼遠的公寓，就為了發洩慾望。

    事實上，他還在生氣，氣憤我上次的所作所為，和他妻子上床，還公然挑撥他。

    我只是他的寵物，他的發泄工具，我不該是個人，更沒有資格惹怒他。

    他沒有理會我搬走的舉動，甚至視若無睹。

    景藍是最清楚我和張沫關係的人，他算是站在我們這邊，或者該說站在張沫那邊，無論是何種決定或行為。

    新住的地方大概一百平方的的房子，就在公司後面，很方便。

    奇怪是我竟然對新房子的把擺設很不滿意，無論室內設計師如何花盡心思，我都不滿意。最後終於有一次我同意了設計圖，才發現這張圖的擺設和我以前房間幾乎一模一樣。

    我逃得出現實的牢籠，終究逃不過自己心裡那座堅不可摧的牢籠。

    何時，才能看到終點？

    何時，才能真正終結這無奈又可笑的鬧劇？

    自嘲得想笑，竟笑不出來。

    生存的意義，理想與夢想，我全部都沒有。聰明的頭腦，精湛的槍法，過人的膽識，無論其他人是羨慕我還是鄙視我，我都沒放在心裡，因為我的心早已死。

    只有地獄的惡魔才能震撼它。

    我究竟為什麼活著，為什麼不死，自己都想知道。

    向榮她和我一樣，所以才能走近我的心。她也是聰明卻迷失自我的人，她其實不該踏入這混濁世界，偏偏又無奈得生於如此家庭環境，無從選擇。

    看到向榮，好像看到一塊豎在面前的鏡子，正反兩面，不同的路，卻同樣的結果。

    我是可憐向榮，也是在可憐自己。

    走到這種地步，我不會天真以為自己還有其他選擇。

    是的，張沫，是你逼我的。

    從現在開始，我不再陪你玩了，我已經厭惡這個無聊遊戲了。無論結果如何，都總要有一個結局。

    我要按照我的方法去做。

    33.

    華泰接下來的一、兩年是江湖上最大的話題。

    因為單這兩年，華泰死了三個掌權者，他也不可能再默不出聲。

    「主人！」

    我被邀請到他屋子，那間再熟悉不過的屋子，沒有什麼大的變化，除了一個小鬼的叫聲。

    他玩味似得摸摸少年的頭，仿佛故意做給我看。

    這是我第一看到他養的寵物能走出房間，除了我自己。

    「主人！我砌好茶送去您辦公室！」少年甜甜笑著，仰起漂亮的臉龐。

    他點點頭，沒看我，繼續往二樓上去，我跟在後面，目光沒離開過走向廚房的少年。

    他已經玩膩那些把戲了嗎？

    那個少年沒有被染金髮，也沒有穿耳洞，保持一張純樸的笑容，和他以前也並不像。

    而在那三年中，雖然他一再強調，我還是從沒叫過他「主人」，少年卻叫了，如此理所當然得叫著。

    即使離開這房子，離開那房間，離開他身邊，我依然染著金髮，依然九個耳洞。

    只要我想，隨時可以取下身上和耳上的環。

    可是我沒有。

    正是因為隨時都可以做到的事，我反而不想做了。

    每次每次，想起他為我戴上飾物時虛偽的溫柔，我都會迷惑，然後任回憶蔓延身體和心智。原來有些東西，是不會隨時間沖淡，反而越回憶越濃烈，嗆得人無法呼吸。

    無論任何時候回憶起，都如毒品般甜蜜窒息，會摧毀靈魂的，究竟是回憶，還是我添油加醋的愛意？

    「你知道謝楠死了嗎？」

    他突然問道，我還沒有從剛才少年那裡恢復過來，抬頭看著他，淡淡回答：「不知道。」

    他生氣了。雖然沒有皺眉，雖然沒有表情，只是一眨眼，我也知道他生氣了。我也算有點兒進步吧。

    心裡卻很高興，我始終是喜歡看他被擾亂的感覺。

    「敬童，做事不要太過分，之前我對你睜隻眼閉隻眼，可這兩年你也太過分了吧！」

    聽來平靜的話，已暗藏火藥味。

    「你到底想說什麼？」我笑得天真。

    他不說話了，只是轉過身，不看我的笑容：「你知道我想說什麼的。幹掉其他幫派的人就算了，連自己幫派的人都不放過……」他點起煙，卻沒有抽，只是拿著。

    我知道這也是他生氣的習慣。

    「我不懂你在說什麼，如果你能找到證據，再說也不遲。」

    話語間，房門被輕敲三下，在他的一句：「進來」後，少年走進來，為我斟茶，再為他斟茶。

    剎那間，我想起太多，那熟悉的過往。

    記得第一次遇到龍爺，也是如此這般。輕敲三下門，看到他驚訝得神色，那時是多麼單純，不過看到他被小小玩弄，便心情舒慡，開心得不得了。

    只是，我已不是十八歲的房敬童了。

    我二十八了，你叫我如何還能如孩子般天真！

    沒錯！所有人都是我殺地！

    凡是阻礙我的人，凡是妨礙我的人，不論是其他幫派還是華泰的人，我都殺了，毫不猶豫，將子彈射入對方心臟或者頭顱。