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    你外婆也是我走後我特意去請她去照顧你的，可是我沒想到的是，他對我這樣就算了，他對一個老年人也還是那樣，每天晚上喝醉酒就罵外婆，有什麼事不開心就罵她拿她出氣。你外婆打電話給我，哦，不，你外婆不會用電話，是我打給她的，她在電話裡面哭著對我說：女兒我真的待不下去了，我真的受不住啊。我跟她說：媽，算是我求你了，他們看不上，我現在也回不去了，你幫我，就幫我，至少要把孩子帶大一點，至少在帶大一點，我求你了，媽。

    （我清楚的記得，當外婆要走的時候，我哭著喊著不讓她走，抱著她的腿不讓她走，抱著她的被褥不想她走，直到她離開這個狗屁的家時候只有我一個人去送她，只有我一個人）

    （完了，就是這樣，是這個我媽媽不要我了，是這個我外婆也不要我了，是啊。

    外婆葬禮，他們一個不去，雖說本來我也不想去，因為我不想再去麻煩她們，不想再去接觸，我以為這是終結是了斷，以後就靠自己。

    對不起，外婆，我沒有在你死之前去見你一面，沒有，不管是理由是藉口也好，你的寶寶自己過得也很不好，很多次都想死，我甚至希望我能和你一起走，我希望你能帶走我，對不起真的對不起，對不起我沒能陪你對不起對不起。）

    不是我不想照顧你，我是真的沒有時間陪你，我原以為你外婆這樣情況，時間不多了，能照顧好一年是一年，但我真沒想到她能堅持這麼長時間，纏著我足足十幾年，現在她結束了，我也會風風光光的送她走，畢竟她也替我照顧了幾年，她是生我養我的，她也養過你，我不可能讓她就這樣隨便走掉。你叔叔現在不好，哪怕是借錢我也會借的，2萬塊，外婆這麼些年照顧都是我出的錢，葬禮錢都是我出的，你那舅舅，3舅我知道他也沒有錢，他也差不多一直陪著外婆，但他更不像你大舅那麼賤，還有那些親戚現在看到我就躲著，我知道他們不會借，所以我不會開口去找他們，我也是有底氣，高利貸欠了一身債，就是這樣，你外婆我也要風風光光的把她送走。

    （是的，我很難真正去恨你，只是在某些狗屁家人的薰陶下，我不知道你為什麼會離開我，只是不知道你為什麼會那樣，現在好了，基本明了）

    你叔叔現在搞不好，我自己也只在給別人做事，每天早上4點多起來，晚上11點才回去，我也是累的不行，你妹妹和我成天在一起，每天都不超過10句話，晚上我回去累了，真是困得不行，真的沒有空再去管到你了，不是我不想管你啊，你妹妹我也就晚上從食堂帶點飯回去給她吃，實在是沒有多餘的精神分心了。每天我早起來，手腫的動不了，10塊錢一瓶的藥我都不太捨得吃，不捨得去買，你知道去年過年我和你叔叔還有妹妹一個月用了多少錢嗎？800，只有800，這連平時一個月一個人的生活費都不夠用的，過年我們3個也就只用了800，我不知道還能怎麼說。外婆走了，走之前要什麼東西我都給什麼，要吃什麼我都給什麼，哪怕我自己再沒錢用，也要給她好吃好喝，服飾，好走，她走的沒有一絲眷顧，走的安心。

    （每天累得不行沒有時間管，和妹妹10句話沒有，而我這邊人呢，每天日子過的瀟灑，什麼事都不做，也從來都沒有超過10句話）

    （最後我謝謝你，媽媽，謝謝你照顧外婆，謝謝）

    現在別人看到我都看不起我，你爺爺我也看到過幾次，我也不沒話和他說，他也看不起我，你也沒必要恨他，他對你還算挺好的。

    （是嗎，我從不覺得，如果不是他，如果他能真正的做好一家之主，我現在的生活也不會是這樣，如果他能真正做好一個父親，做好一個公公，你也不會這樣，他對我的好不是我想要的，我想要的，他永遠也給不了我，在他不管不顧你的時候就早已消盡。至於另一個人，他，我不知道該怎麼做才能做到不去恨他，原本在你在那次我去你工作的地方看到你的時候，我自己就已經理清想清很多事了，那時我還沒想他是這麼混的人，我現在了解了，我是找不到任何理由不去恨他，不因為你，就因為他對我的從小到大，我都沒有理由不恨他）

    （最後爺爺對我好，我沒感到多少，呵，他對他那外孫子不是比對我更好嗎，對我好嗎？那為什麼我一點感覺都沒有，我小時候對他的印象、只有無時無刻不在我耳邊的你媽媽拋棄了你，別無他想。其實我很嫉妒他的外孫，他從小到大什麼事要錢都是爺爺出錢，從小到大壓我一頭，比我出眾，是嗎？其實是我根本不想比，我很嫉妒他的，是的。）

    （我不會自私的要求妳當初留下來陪我一起度過這段日子，我也要求不到，事實是妳早已經自私的丟下我獨自一人離開這個家，妳並不是一個完美母親，妳也只是一個普通女人而已，在妳做某些事的時候肯定是沒有想到還有一個我的。）

    （其實我本來對你們兩個人說的話就半信半疑，但是對妳起疑心的原因是。不得不說妳的告白的確比較完美，但是在之後某次對話里，妳竟然能以教訓的口吻對我說出：「他不會照顧人，他也沒有照顧好你，可你已經長大了，已經到了可以獨立自主去生活的年齡了。」）

    （這句話有問題嗎，沒問題，但從妳口中說出我就感覺很不舒服。回想起之前每次我主動找妳的時候，依舊和這次一樣，只有批評、只有教訓，從來沒給過我鼓勵。再細想一下，外婆能自理的時候，你也一樣很少主動找我、打我電話，要不是有時在街上偶然遇到你，那就可以說是十年難得一見了。真的，除了我中毒趟醫院的那次，你主動來找我的事情在我印象里幾乎沒有。）

    （妳說他不會照顧人，他也沒照顧好我，那妳有嗎？除了小時候和那兩個月，妳有照顧過我嗎？他不會照顧人我們都知道，可他也沒照顧好你、我覺得妳並沒有資格說這句話，哪怕他再怎麼不會照顧人、沒照顧好他的孩子，妳也與其息息相關。雖說他所給予的缺陷多過美好，可至少他存在於我的飲食起居，至少他一直在我身邊，而妳、沒有。）

    （輕生事情我只親口對妳一人說過，別的抑鬱什麼依舊埋在自己心理，我對妳有這麼一種感覺。你說以後可以經常去妳那吃飯，可是我不想，或者說我很想，但是我不敢去，我覺得我自己對妳而言是一種負擔，一個累贅，你現有家庭挺好的，我覺得自己與其格格不入，所以，就不去麻煩妳了。結果呢，我想去又不想去，就是這樣一種心理，沒再給妳打過電話，當然，在此期間，妳也沒有給我打過幾通電話，就是這樣，無所謂了，因為我早已習慣了一個人。

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