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    杏花忽然有些難過地說：「小姐，你千萬別走。」

    我笑著嘆氣說：「我沒白來，至少杏花喜歡我。」

    李伯誠懇地說：「老爺那裡如果不容，小姐一定要先回來，我幫你想辦法。」

    真讓我感動，才來這裡一個時辰，我已經有了要真心幫助我的人，我說道：「真是謝謝你們，我們算是朋友了。你們老爺那裡不容，我大概也回不來了，不是不想，是因為我不認識路。那樣的話，我告訴你們我在那邊的名字。我叫宋歡語，我生的那天下了大雨，我的爸爸，爹，說那是因我而下的歡樂的雨，他取雨字同音，說我是上天送給他的歡聲笑語。杏花，李伯，你們現在知道了我到底是誰，就是我走了，咱們也是相識一場。」我遇上好人了。

    杏花有點要哭似地說：「不會的，小姐不會走的，老爺是好心腸，不會不容小姐。」

    李伯鄭重地說：「小姐，你現在是我們的小姐了，我在此聽命。如果老爺……你就讓杏花把你先藏在一個地方，讓她來找我，我跟隨老爺二十年了，我會去為你求情。」

    我心中溫暖，可以暫時不發愁會流落街頭了，忙使勁點頭說：「你們對我真好！可惜我除了說聲謝謝之外，無以為報。」說完，我嘆了口氣，開門走了出去。門開時，我聽見床上的人開始大咳起來，搜心刮肺一般，不禁替他難受。

    太傅

    出了門到了院子裡，滿目的陌生，讓我心中混亂。天氣應是早春，該是早上八九點鐘，空氣中還有寒意。周圍有點像農家院落，有圍牆，樹木零落。從早上一睜眼，我就沒停過動腦子，要說明自己是誰，要取得人們的信任，這些當務之急多少都分散了我的驚慌。現在有點空隙，我開始想想我該怎麼辦。

    這是個什麼樣的家庭？這個女兒如此手狠，別人會是什麼樣？如果我真的不見容於此，我該去哪裡？我還能不能回去？我父母會不會因我離開了而傷心？……諸如此類的思緒同時湧來，我一時想不出答案。

    在讓我感到暈眩的變化中，我拼命回顧往昔。在不能把握的現在和莫測的未來的映襯下，已經發生的過去顯得如此可靠。

    突然發現，在我離開的那個世界，從小到大，我熟悉的親人和朋友們，為我幹了多少事。過去我覺得很平常的事：一個電話告訴我媽，我想吃什麼了；每天都有安身之所；……現在才明白都不是理所當然的。在這裡，我平生頭一次，要自己面對一切，對別人幾句好話我都感謝萬分，可知我是多麼無所依靠。

    我在這裡能幹什麼？首先湧上腦際的是一大堆「不能」！細想來，我簡直是那個小姐的反面。杏花說那個小姐會武功，還通琴棋書畫，女紅針刺，是這個世間的全才了。我要有她那兩把刷子，也不會這麼發愁。可她那麼能幹的人，是不是就容易死心眼？幹嗎把那個人害到那種地步……

    先別管她了，我怎麼辦？我仔細數點我十分有限的「才能」：那不可靠的異感，不能換飯吃。我為了應付考試，有點短期記憶，考過了，頭腦就報復性地忘記了書上的東西。詩詞歌賦，大多只記著其中的一兩句。現在這裡的字都不一樣了，我算是個半文盲。……算來算去，就看我的這張嘴了。從小我父母就說我嘴甜，公關也不是白乾的，我決定見人說人話，見鬼說鬼話，說不定能說出大天去，給自己說出個新的家和新的幸運未來。

    要注意的是，我別說太多了。許多次我哀嘆我的嘴比我腦子快。我最著名的一次走嘴是我問：「比薩斜塔在哪裡？」一時四座皆驚，我明白過來忙說道：「當然是在倫敦。」大家當場笑翻，把我評為那日最幽默的人。沒人相信我一開始是真的暈菜。

    到了馬棚，我對現狀的短暫思考就又一次被現實要解決的問題打斷了：我不會騎馬！我告訴了杏花我的窘境，她挑了匹老馬，扶著我顫顫巍巍地上了馬。馬怎麼這麼高？我死死地抓住韁繩，眼睛都不敢全睜開。馬一低頭到地，我大叫了一聲，杏花剛要上馬，忙又跑過來問：「怎麼了？小姐？」我抖著聲音說：「我是不是會從馬脖子這裡出溜下去？」從上面看，這完全是個滑梯。她笑得直不起腰來說：「不會，小姐抓著韁繩拉一下，馬就抬頭了。」我忙拉了下韁繩，馬慢騰騰地直了脖子。當人真好！可以指揮動物。

    我鬆口氣說：「你算是救了我了，杏花，可惜你救了個笨蛋。你肯定覺得我比起你的小姐差遠了。」杏花忽然眼淚汪汪地看著我說：「你就是我的小姐，別再說這種話了。」

    這一路，真是十分狼狽。因為是醉酒後，我更沒有平衡感，總覺得頭暈。結果在馬上汗流浹背，晃晃悠悠，前仰後合。我們停停走走，引來很多目光。可能由於我實在顯得愚蠢，大家多是目露嘲笑之意，沒有上前調戲的。

    那些沒騎過馬的人們，我跟你們說句心裡話，你們的生活實在沒缺什麼。騎馬除了把人幾乎顛成傻子外，其他的肌肉鍛鍊，你沒事拎一袋子土豆使勁掄一通也能做到。如果你因此閃了腰，那就真和騎馬後的效果一模一樣了。

    那個演電影《超人》的帥哥，騎馬摔成了高位截癱，九年躺在床上，死去後他的妻子也很快去世，留下了一個十來歲的孤兒。騎馬有什麼好？

    通過這種事，我明白了很多人都有虐待自我的毛病，只不過表現方式不同。有的人喜歡抽菸以便日後得癌，有的人喜歡賭博，把心愛的錢輸光，我喜歡胡思亂想，實在屬於無傷大雅的那種，不害人，害己也十分有限。

    在紛紜怨念和自我寬慰之中，我終於捱到了那氣派高大的府門口。我大出了口氣，幾乎是從馬上掉了下來，杏花忙過來扶著我。我並不覺得肌肉酸痛，兩腿也沒磨得生疼。大概原來的小姐習武騎馬，身體健康。我只覺得昏頭漲腦，疲憊不堪。

    一路上，杏花斷續地告訴了我這個朝代的由來，從漢之後就是幾個我不熟悉的名字，大概是個平行存在的時空，我沒什麼興趣，現在只關心給自己安個家。

    在杏花的攙引下，我拖著步子走入了太傅府。一路上有僕人們問候施禮，我只含糊應答，眼睛也不敢看人家。正走著，見前面走過來兩個人，都是穿著便服。一個四十上下，圓臉雙下巴，小眼睛小嘴，含著笑似的，另一個該是他的兒子，沒雙下巴，臉長一些，眼睛不大，鼻樑處塌陷，眼睛直愣愣地看著我。我只看了他一眼，就忙垂了眼睛，避讓到了一邊，低了頭。我感覺他一直盯著我，從我面前慢步走了過去。他的相貌應只是平常，該是那種讓人見了也沒什麼印象的人。但他那眼神中有種陰冷的東西，讓我心中非常不安。

    這說來不是我頭一次遇見這樣的人。有一次，我走在路上，一個經過我身邊的男的，突然停了自行車，回頭看我，那是個盛夏的中午，但他的眼神讓我打了個冷戰，我當時就揮手上了輛計程車。還有一次，我在一位朋友家中碰到了她的弟弟，我立刻告辭，再也不敢去她的家了。（後來她的弟弟因試圖綁架入獄，我沒有驚訝。）

    我是個膽小的人，天生如此。從三歲起，看電視都是站在門邊，一遇可怕之處（就是動畫片中大灰狼之類的動物，大鼻子的巫婆，長臉的後媽等等出現時），我立刻奪門而出，在廳里等著，一個勁兒地問：過去了嗎？小時候晚上一進屋，就先看床底下。我爸拿著長柄掃帚當著我的面把床下面掃一遍，證明沒有妖怪躲在那裡。有一次，見到一個蜘蛛爬進了我的鞋裡，我大哭，再也不敢穿那雙鞋了。平生，我就沒有看過恐怖片。

    從小我就聽多少人對我父母說：「這孩子膽子太小，你們得讓她鍛鍊鍛鍊。」但我的爸爸一向理直氣壯地說：「膽小怎麼了？這是安全命，日後不會惹事生非。」他是典型的護犢子，我媽在這一點上，有過之無不及。

    每當我聽了別人的鄙視言語，我爸還總安慰我。他曾反覆告訴我，我所有的品質都是我的朋友而不是我的敵人，即使是恐懼，也是為了讓我遠離危險。如果我想改進，也應對自己像對朋友那樣，溫和地提個建議，聽不聽都沒關係。等我慢慢長大，害怕的事就會越來越少。

    可實際上，我發現我害怕的事並沒有因為年紀的增長而減少，只不過不同而已。當然我不會再怕動畫片裡的反面人物，我也不會總往床下看（極偶爾），但我會擔心別的事情。比如，我那位是不是真的不會變了？我離開了他，是不是就找不到別人了？我已經二十五歲了，再不要孩子會不會太晚了？……

    我常對我害怕的事情多幾分注意，想弄清楚這是因為我天性的軟弱呢還是因為其中真的有危險。如果你覺得我有異感，我就肯定能知道答案，那麼我告訴你，不是。我發現，我根本弄不清楚是哪種情況，只好謹小慎微，結果就變得更膽小。好在我爸媽從不在意，我的那位也沒抱怨過，我可以說是個沒有自卑感的膽小鬼，恬然自適地活在自己的殼裡。

    那個人的眼神讓我害怕，我低頭想著這個問題，走在府中就沒有東張西望。到了廳前，人們早傳報了進去，我一進門，看見一位中年人，儒士打扮，對著門站在書案邊。他一身青衣，雖是簡單，但布料細緻，剪裁十分合體。他的身材挺立修長，面容清癯，英俊猶存，眼睛狹長，神色嚴肅而慈悲。我知道這就是太傅，那小姐的爹了，心中多少有些意外。我覺得這樣的高位之臣，本該有些傲慢和自得，至少該比較肥胖。還有，那個小姐用了那麼毒辣甚至下作的手段來對付不愛自己的人，那她的父親說不定也是個陰險暴烈的人，但這個太傅卻如此溫和，我對他的感覺反而是一陣憐憫。他胸中有許多沉重的東西，可在那些負擔的核心，卻是一片空虛。

    我忙離開了杏花的扶持，走上前，按杏花所說，叫了聲「爹」。話一出口，我突然覺得悲傷，想起了我親生的爸爸媽媽。他們對我溺愛無度，不知道這裡的小姐去了，會不會對他們好。我怎麼希望她對我的父母，我就該怎麼對她的父親。方才的害怕，也讓我非常想有個家，不覺中動了感情，說道：「您的女兒不懂事，沒有體會爹的苦衷，請爹千萬不要在意。」

    他聞言大張雙目瞪著我，驚訝中摻著悲喜，張了口半晌，終於叫了聲：「潔兒……」我感到了他心中酸楚，更深施了一禮說：「我今晨酒醒後，前事俱忘。我已忘記了武功騎術，書畫琴棋，現在是個什麼都不會做的人了。不知您是否能容我留在身邊？若您不覺得我還是您的女兒，請您容我離去。若是您讓我留在這裡，從今起，我定為您分擔憂患……」